أنا أؤمن إيمانا راسخا بأن عملي جزء مما يجعلني أبًا جيدًا لطفلي. قبل الأطفال (وبعد فترة وجيزة من ولادتهم) ، كنت أشعر بأن الطريقة الوحيدة لأكون والدًا جيدًا هي البقاء في المنزل مع أطفالي يومًا بعد يوم. شعرت كأنني "أم جيدة" يعني تكريس حياتي لأطفالي. وقبل فترة طويلة من ابنتي الأولى ، قدمت لي أمي كتابًا عن الجنس ، يذكرني بمواصلة امتلاكه له ، وشجعني على الحفاظ على الهوايات التي كانت لدي قبل الأطفال. حذرت من أنه "في يوم من الأيام يكبر أطفالي" ، وإذا جعلت منهم هوايتي ، فسوف يُترك ليس فقط مع منزل فارغ ، ولكن أيضًا مع نوع آخر من الفراغ. تدحرجت عيني عندما تشاركت تلك النصيحة بشأن حفظ الأشياء بنفسي لكن نصيحتها بقيت معي.
كنت أمي في المنزل لمدة ثلاث سنوات قبل أن أبدأ العمل بدوام جزئي. أتذكر أنني كنت لا أرغب في ذلك ، لكن سرعان ما أدركت أن العمل جعلني أكثر صبراً: مع أطفالي وزوجي آنذاك ومع نفسي. لقد أعطاني الخروج والعمل لعدة ساعات استراحة من روتين الحياة في المنزل مع الأطفال. لقد اعتدت على هذه الأيام التي كنت أؤلفها من صنع وجبات متعددة ووجبات خفيفة انتهت فقط على الأرض لدرجة أنني نسيت ما شعرت به للقيام بشيء آخر غير الاهتمام بأطفالي. وحتى مع ذلك ، مع وجود الساعات القليلة التي كنت أعمل فيها ، أدركت تمامًا كم من وظيفتي غيرت علاقتي مع أطفالي ، وكان ذلك شعورًا أردت حقًا التمسك به.
في ما بين جميع ضغوط أوقات القيلولة وأوقات الوجبة ، نادراً ما كانت لدينا فرصة للخروج من المنزل مع الوقت الكافي لتوفير نشاط. في الحقيقة ، معظم الأيام بالكاد غيّرت من بيجاماتي. شعرت وكأنني لم يكن لدي متسع لأي نوع من الفرح في حياتي. في معظم الأيام كنت بالكاد كشط من قبل. رتابة من المنزل يوما بعد يوم ، من تغيير حفاضات بعد حفاضات ، ومحاولة صخرة طفل بعد رضيع للنوم ، ونظيفة بطريقة أو بأخرى ، عززت هذا الاستياء في داخلي. أخبرني الجميع كم كنت محظوظًا لأن أكون قادرًا على البقاء في المنزل ، وكنتيجة لذلك ضربت نفسي لأكره ذلك. كنت أعلم أنني أحبت أطفالي ، ولكني أردت أن أقضي كل وقتي معهم. وبدون منفذ ، لم أفعل.
أعطاني العمل منفذ. يجب أن أكون مبدعًا بطريقة جديدة تمامًا.
الشيء الوحيد الذي بدا لي القيام به بنفسي هو التقاط صور للأطفال. في بعض الأحيان ، التقطت صورا لأطفال آخرين ، وبعد ذلك أدى ذلك بطريقة ما إلى تأسيس شركة للتصوير الفوتوغرافي أعطتني سببًا لمغادرة منزلي في كثير من الأحيان - وحدي - وخلق عملاً لي لأفعله عندما كنت في المنزل مع الأطفال. شعرت بالخروج من جلسات لمدة ساعة مثل هذه الإجازات المصغرة بالنسبة لي. في البداية شعرت بالقلق من أنني أحببت ترك أطفالي كثيرًا ، وربما قال هذا شيئًا عن ما شعرت به في أعماقي. لكن في كل مرة أذهب فيها إلى المنزل ، سأشعر بسعادة غامرة لرؤية أولادي. أردت أن تحاضن معهم ، وأسمع كيف أمضوا أيامهم ، وأمسكهم عن قرب وتذوق رائحة الطفل الرقيقة منهم. أنا أقدرهم بطريقة جديدة تمامًا.
عندما بقيت في المنزل كل يوم ، لم أكن أكره حقًا من كنت. في كل مرة مررت فيها على انعكاس لنفسي في المرآة ، رأيت شخصًا مغطىًا بالبصمة وصيغة البقايا. رأيت وجهًا ملطخًا من البكاء إلى جانب الأطفال ، وبقايا من معركة قيلولة انتهت إلى حد سيء بالنسبة لجميع الأطراف. شعرت كأنني فشلت في البقاء في المنزل ، وهذا هو الشيء الوحيد الذي أخبرني به الجميع. لم أكن أعرف كيف يمكنني التوفيق بين ما شعرت به وكيف شعرت أنني كان من المفترض أن أشعر ، وهذا مؤلم.
لكن العمل أعطاني منفذاً. يجب أن أكون مبدعًا بطريقة جديدة تمامًا. ساعدني العمل على أن أرى نفسي قادرًا على ذلك ، كشخص لا يمكن أن يكون مجرد أم صالحة ، ولكن كشخص يمكنه أيضًا إدارة أعمال. شعر حب عملي التحقق من صحة ذلك. لم يعد إبداعي محجوزًا فقط لأوقات القيلولة وأوقات الوجبات وحمل أطفالي على تجربة الخضار على أطباقهم. يدي كانت تخلق السحر. بنقرة الكاميرا ، أعطيت شخصًا آخر لحظة للتذكر. وفي نهاية اليوم الذي كنت أذهب فيه إلى المنزل ، كنت سعيدًا برؤية أطفالي وشريكي ، وكانوا على نفس القدر من الأرض لرؤيتي.
شعرت بقيمة لنفسي ، وشعرت بالتقدير في المقابل عندما فعلت شيئًا كان لي فقط. لقد تحققت. أفهم الآن أنه على الرغم من أنه كان من الرائع أن أكون مع الأطفال كل يوم عندما كانوا أصغر سناً ، إلا أن ذلك لم يتركني أشعر بأنني مستدامة كشخص لديه احتياجات واحتياجات خاصة به. على الرغم من مقدار الدعم الذي قدمه لي زوجي وحاول مساعدتي في الحمل ، ما زلت بحاجة (وأريد) أكثر لنفسي. أعطاني العمل الفرصة لإعادة الاتصال بتلك الأجزاء مني.
أنا أعمل بدوام كامل الآن منذ حوالي أربع سنوات. لأنني ما زلت أعمل بدوام جزئي خارج منزلي ، لا يزال لدي الفرصة لأخذ أيام عطلة لقضاءها مع أطفالي بمجرد خروجهم من المدرسة. ساعد العمل في وضع حدود طبيعية لعائلتي. أطفالي لا يتوقعون مني أن أكون متاحًا لهم على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع ، ولا أشعر بالذنب بأن أكون في حوزتهم وأتصل بهم طوال اليوم ، كل يوم. إنهم يحبون أن أعمل لأنهم يسافرون ويأتيون ليطلقوا النار معي. في أيام يمكنني التطوع للذهاب في رحلة ميدانية مع فصلهم أو المساعدة في الفصول الدراسية ، ويشعرون بأنهم قد فازوا في لوتو. لقد ساعدتنا وظيفتي في أن نعتز بتعاوننا بشكل أكثر وضوحًا ، ولدينا جميعًا احترام وتقدير قويين لبعضنا البعض. نحن نفهم أن وقتنا معًا ثمين ، وأنه يجب أن نعتز به ، ويجب أن نحتفل به.
لقد منحني عملي فرصة لأن أكون هذا النوع من الأم التي كنت أريدها دائمًا. أن تكون قادرًا على تركهم يجعلنا نشعر بالحماس عندما نعود معًا. أفكر في ذلك اليوم منذ فترة طويلة عندما قدمت لي أمي نصيحة الأبوة والأمومة التي لم أكن أفهمها تمامًا في ذلك الوقت - والآن أعرف ، بلا شك ، أنها نفس الحكمة التي سأنقلها إلى أطفالي..
