11 لحظات الأبوة التي لا يجب أن تلوم نفسك عليها أبدًا

بصفتي أخصائيًا في خزانة الملابس وماسوشيًا صريحًا ، سأكذب إذا قلت لك أنني لم أجد نفسي ألوم نفسي على لعنة بالقرب من كل شيء على أساس منتظم إلى حد ما. أنا الشخص الذي يقول ، "أنا آسف" ، مرارًا وتكرارًا وأنا الشخص الذي يمكنه مشاهدة شخص ما يفعل شيئًا ، بدلاً من الاعتذار له على قيامه بذلك. أنا أعلم ، إنها مشكلة. خاصة وأن هناك لحظات الأبوة يجب ألا تلوم نفسك بها مطلقًا ، وأنتهي بي الأمر إلى إلقاء اللوم على نفسي ، على أي حال. في النهاية ، أعتقد أنني أعتقد أنه من الأفضل أن ألوم نفسي وأقول إنني كنت أتحكم في موقف ما ، أكثر من أن أعترف أنه - سواء أعجبني ذلك أم لا - هناك بعض الأشياء التي لا أستطيع السيطرة عليها. أبدا. بالنسبة لي ، الفشل ليس مخيفًا مثل العجز.

ومع ذلك ، فإن إلقاء اللوم على نفسي باستمرار عن أشياء ليس لدي أي سيطرة عليها أمر غير صحي للغاية ، خاصة عندما يتعلق الأمر بهذه الأمور مع أبوي. أنا لا أساعد ابني عندما أجلس في كراهيتي الذاتية ، أفكر في موقف معين مرارًا وتكرارًا بدلاً من مجرد المضي قدمًا في العمل كواحدة من اللحظات التعليمية العديدة التي يمكنني التعلم منها. إن قياس الأم الصالحة ليس كم مرة تشعر بأنها شاذة ، خلافًا للاعتقاد الثقافي. مع الحكم الذي لا ينتهي ، والعار واللوم على الأم ، يمكن أن أرى كيف يمكن اعتبار كره الذات أو انخفاض قيمة الذات "أميرال" الجودة في الأم ، لكنها ليست كذلك. لا تحتاج إلى أن تكره نفسك لتكون أمي جيدة. في الواقع ، فأنت أفضل أمي يمكن أن تكون عندما تحب نفسك في كل موقف صعب ومحاول. (شيء أحاول القيام به باستمرار).

لذلك ، مع وضع كل ذلك في الاعتبار ، إليك بعض الأشياء التي لا أستطيع أن أتخيلها إلا أن تكون لحظات الأبوة والأمومة التي تريد بالتأكيد إلقاء اللوم فيها على نفسك ، وأنه ليس لديك أي نشاط تجاري على الإطلاق. أفضل شيء يمكنك القيام به ، كوالد ، هو أن تكون لطيفًا مع نفسك. بعد كل شيء ، سوف تعلم ابنك كيف يكون لطيفًا مع نفسه أيضًا.

عندما يحكم شخص على الأبوة والأمومة

إنه أمر لا مفر منه وهو الأسوأ ولا يوجد شيء يمكنك القيام به حيال ذلك. الجميع سيكون لديهم رأي حول أسلوب الأبوة والأمومة الخاص بك لأنه ، حسنا ، كل الآباء والأمهات بشكل مختلف. أود أن أخبركم ألا تقلقوا على الإطلاق ، لكننا بشر ونحن نتوق إلى تفاعل الإنسان والتحقق منه ؛ من الطبيعي تمامًا أن يزعجك حكم شخص ما ويتركك تنظر إلى الداخل وتلقي اللوم على نفسك أو تشك في نفسك.

ومع ذلك ، فإن الشخص الوحيد الذي يعرف كيفية تربيخ ابنك ، هو أنت. أنت أفضل شخص للوظيفة وأنت الشخص الذي يفهم طفلك وتعقيدات حياته وحياتك وحياتك العائلية. بمعنى آخر ، حكم شخص آخر ليس مشكلتك.

عندما لا يتوقف ابنك عن البكاء

عندما يبكي طفلك ، عادة ما يكون هناك شيء يمكنك القيام به لعلاج هذا الموقف. عادة ما يكون هناك حفاضات يمكنك تغييرها ، أو فم يمكنك إطعامه أو عناق يمكنك تقديمه. في أحيان أخرى ، يبكي طفلك على البكاء فقط ولن يكون هناك شيء لعنة يمكنك فعله.

لن أنسى أبدا أول مرة حدث لي هذا. كان ابني يبلغ من العمر بضعة أشهر وكان يبكي دون سبب واضح. لقد غيرته ورضعته وأمسكت به وأرجحته ذهابًا وإيابًا ولم يبد أي شيء مفيدًا. بدأت ألوم نفسي - أتساءل عما إذا كان هناك شيء كنت أفتقده أو شيء كنت قد قمت به أو ربما لم أكن أفضل شخص لأكون والدته - لكنه في النهاية توقف عن البكاء وأدركت أنه في بعض الأحيان أبكي. طالما كنت هناك لمحاولة تهدئة لهم وفعل ما يمكنك القيام به ، والباقي ليس عليك. انها ليست غلطتك.

عندما تشعر بأنك تفشل

التوقعات التي يضعها المجتمع على الأمهات وحشية ، والضغط من أجل أن يكون (أو على الأقل يبدو أنه مثالي) واضح. نتيجة لذلك ، من الصعب عدم النظر إلى كل خطأ على أنه فشل كامل ، بدلاً من تذكير لا مفر منه ، أنت ، إنسان.

لذلك ، عندما تشعر بأنك تفشل ، اعلم أنك لست كذلك. اعلم أن الكمال غير ممكن ومدى قربك من هذا المعيار المستحيل ليس تمثيلًا لمدى كونك من الأم. أنت تقوم بعمل رائع عندما تسير الأمور وفقًا للخطة ، وتقوم بعمل رائع عندما تنفجر الخطة في وجهك بأسوأ الطرق. أنت لا تفشل ، أنت مجرد إنسان طبيعي وأم طبيعية محبة.

عندما يسقط طفلك ويصاب

يمكنك أن تكون الوالد الأكثر يقظة والأكثر حذراً والأكثر وقحًا على الكوكب بأكمله ، ولا يزال ابنك يتأذى. أستطيع ضمانها تقريبا. باستثناء وضعهم في فقاعة ، سوف يعاني طفلك من الألم في مرحلة ما من حياتهم ولن يكون ذلك خطأك. في الواقع ، سيكون من الضروري.

الألم جزء من الحياة ، وهو جزء من الحالة الإنسانية ليس فقط لتجربته ، ولكن تعلم كيفية تجاوزه أو استخدامه لصالحك أو تحمله. لدى طفلي الكثير من الخدوش والكدمات من اللعب والسقوط ، من الصعب عدم النظر إليه والتفكير ، "ربما يمكنك القيام بعمل أفضل في حماية طفلك ، سيدتك". ومع ذلك ، أعرف أن السقوط جزء من الحياة ، لذلك عندما يسقط ابني لا أقضي وقتًا في إلقاء اللوم على نفسي ، أنا فقط أساعده في العودة.

عندما تشعر بالإحباط ، لا تتفاعل مع الطريقة التي تريدها

الأبوة والأمومة صعبة ، يا رفاق. أنت محروم من النوم وتشعر بكمية هائلة من الضغط الذي لا ينتهي ، ويتم دفعك باستمرار في عدد من الاتجاهات في وقت واحد ، ولا تعتني بطفل فقط بل أنت أيضًا ، وربما عملك وربما شريك حياتك ومنزلك وكل مسؤولية أخرى على الكبار.

لذا ، فليس من المفاجئ أن يكون الإحساس بالإرهاق غارقًا عليك إما مفاجئًا أو يصيح أو يقول شيئًا لا تقصده أو تتفاعل معه بطريقة لا تتفاعل معها عادة ، أمر طبيعي. انها ليست غلطتك. أنت إنسان ولديك حدود وأضمن لك أن طفلك سوف يختبرها. الآن ، هل ينبغي لنا أن نعمل على إبقاء ردود الفعل هذه على أقل تقدير وإخراج أنفسنا من مواقف معينة قبل حدوث تلك التفاعلات؟ بالطبع بكل تأكيد. أعلم أنني فعلت وتعلمت - من خلال التجربة والخطأ ، في الغالب - أن التراجع إلى الحمام لبضع دقائق هو أفضل من الصراخ أو الانتقاد بطريقة غير عقلانية.

عندما يلقي ابنك نوبة غضب في الأماكن العامة

سوف يحدث ، ولن يكون هناك أي شيء يمكنك القيام به حيال ذلك.

لن أنسى أبدًا النوبة الأكثر رعبا التي ألقاها ابني على الإطلاق ، وهو ما حدث في وسط أحد البنوك. كنت قد قضيت وقتًا طويلًا في نزهة تمامًا - مباشرة بعد غفوة ابني ، بعد أن كان لديه شيء يأكله مباشرةً وبعد أن قمت بتغيير حفاضات قذرة - وكنت واثقًا من أننا يمكن أن ندخلها في البنك وخارجه دون أي مشاكل على الإطلاق. نعم ، كنت مخطئا. ألقى نوبة فظيعة وصرخ وبكى وسحق جسده الصغير حولها وانتهى بي الأمر بمغادرة المكان ، الشيكات التي كنت أهدف إيداعها في يدي. في بعض الأحيان ، تحدث نوبات الغضب فقط. العالم غامر والأطفال لديهم مشاعر لا يستطيعون تحديدها ، ناهيك عن التعبير أو الفهم. هذا ليس خطأك عندما تحدث نوبات الغضب هذه ، وأجرؤ على تخمين أنه ليس هناك الكثير الذي يمكنك القيام به لتجنبها.

عندما يرفض ابنك الاستماع إليك

أنت لست "والدًا سيئًا" تربي "طفلًا شقيًا" لمجرد أن طفلك لا يستمع إليك دائمًا. إنهم يختبرون الحدود ويتحدون ويتعلمون ، ولا يفعلون مطلقًا كل ما تقوله جزءًا من العملية (للأفضل أو الأسوأ).

عندما يشاهد ابنك التلفزيون أكثر مما تريد

أنا متأكد من أن الناس يمكن أن يقولوا بسهولة أن هناك أنشطة أخرى يمكنك القيام بها مع ابنك ، ويمكنك فقط إيقاف تشغيل التلفزيون تمامًا ويمكنك القيام بالمزيد للحفاظ على مشاركة ابنك بطرق أخرى ، لكنني أقول إن عليك القيام به ما هو الأفضل لك.

على سبيل المثال ، أعاني من التهاب بطانة الرحم ، لذا فقد أصبح لي عديم الفائدة نسبيًا لمدة يومين في الشهر. الألم الذي أحس به أثناء فترات الدورة الشهرية شديد للغاية ، أجد نفسي أضع في وضع الجنين في السرير كطريقة للالتفاف طوال اليوم على الأقل دون استخدام المخدرات. في تلك الأيام ، سينتهي طفلي بمشاهدة Toy Story 3 عدة مرات "كثيرة جدًا" ، لأنه يجعله سعيدًا ويمكنه اللعب ومشاهدة فيلمه بينما يمكنني الراحة والاعتناء بنفسي. هل أشعر بالذنب لأنني لم أتمكن من اصطحاب طفلي إلى الخارج أو الكتب معه أو إيقاف تشغيل التلفزيون اللعين؟ بالتأكيد ، ولكني أحتاج إلى تذكير نفسي بأنه ليس خطأي. في بعض الأحيان ، عليك فقط أن تفعل ما عليك القيام به.

عند الطلب بدلا من تقديم وجبة

نعم ، آسف ، لكنني أرفض إعطاء نفسي وقتاً شاقاً للذهاب إلى مطعم الوجبات الجاهزة الصيني المفضل لدي أو طلب البيتزا عندما أكون قد استنفدت للتو من العمل وتربية الأطفال ولدي أشياء أخرى يمكنني القيام بها في جميع أنحاء المنزل (أو مع ابني) بدلا من الطبخ.

لا يوجد سوى ساعات عديدة في اليوم ، وبصراحة ، تحتاج بعض هذه الساعات إلى أن تكون (أو ينبغي أن تكون ، على الأقل) محفوظة لك وحدك. تحتاج إلى وقت للاسترخاء والوقت للتركيز على الرعاية الذاتية ، وإذا كان هذا يعني طلب وجبات الطعام الخاصة بك حتى تتمكن من الجلوس على الأريكة وببساطة يستغرق لحظات قليلة للعودة إلى الحياد ، افعل ذلك. اطلب تلك البيتزا ولا تعتذر عنها.

حرفيا في أي وقت ترتكب فيه خطأ

عندما تزيل نفسك من الموقف - أو حتى عندما تنظر إلى موقف شخص آخر - من السهل جدًا أن تقول: "نعم ، ستحدث الأخطاء وهي طبيعية ولا ينبغي لأحد أن يتغلب عليها". ومع ذلك ، عندما ترتكب الخطأ ، فهذا ليس بالأمر السهل.

وهذا هو السبب في أنه من المهم تذكير نفسك ، أيها القارئ العزيز ، أنك سوف ترتكب أخطاء أبوية أكبر بكثير مما تود الاعتراف به ، وليس خطأك. ما دمت تتعلم منها وتجري التعديلات اللازمة وأنت طيب على نفسك ، فكل شيء سيكون على ما يرام. ليس عليك أن تلوم نفسك إلى ما لا نهاية عن ارتكاب خطأ ، لأن هذا يشبه إلقاء اللوم على نفسك بلا نهاية لكونك إنسانًا.

عندما لا يكون لديك فكرة عما يجب فعله

الأمومة ليست فطرية. عليك أن تتعلم كيف تكون الوالدين لأنك تتعلم باستمرار عن ابنك. بالتأكيد ، يمكن أن يكون لديك فكرة عما ترغب في القيام به وكيف تود أن تربي طفلك ، لكن من المستحيل معرفة نوع الطفل أو الطفل أو الطفل أو الشاب الذي يصطحبه الإنسان إلى العالم. ، سيكون حتما. يجب أن تمنح لنفسك مساحة للتعلم والتكيف ، لذلك يجب ألا تشعر بالسوء أو تلوم نفسك أو تعتذر عن عدم معرفة كيفية التعامل مع كل موقف تواجهه.

أنت لست قارئ العقل. أنت لست عراف. أنت لست شخصًا يمكنه رؤية المستقبل والتنبؤ بما سيحدث بالضبط. أنت إنسان وأنت تفعل أفضل ما لديك ، وفي النهاية ، أفضل ما لديك هو بالضبط ما يحتاجه طفلك.