11 - قم بممارسة الجنس على الأشياء الإيجابية التي يمكنك (ويجب) أن تقوله لابنك

"أوه! ترى كيف كيتي لدينا هو تقوس ظهرها والابتعاد عنك؟ هذا يعني أنها لا تحب الطريقة التي تلعب بها الآن. إنها تستخدم جسدها لإخبارك بتركها وشأنها. دعنا نذهب للعب مع شيء آخر. "لدي محادثات مثل هذا مع ابني البالغ من العمر عامين تقريبًا عدة مرات في الأسبوع ، ليس فقط لأنني أريده أن يكون صديقًا محترمًا ومالكًا للحيوانات الأليفة ، ولكن لأن هذا واحد من العديد أشياء إيجابية تتعلق بالجنس يمكنك أن تقولها لابنك ليس بالضرورة لها علاقة بالجنس ، ولكنها تضع أساسًا مهمًا لسلوكه الجنسي في المستقبل.

إيجابية الجنس هي ببساطة فكرة أن الجنس والجنس جزء طبيعي وإيجابي من الحياة ، طالما أنه يتم التعبير عنها بطرق صحية ومحترمة وتوافقية. يدرك الأشخاص المصابون بالجنس أن الجنس يجب أن يشعر بالراحة - عاطفياً وجسديًا - مما يعني أن جميع المشاركين يحتاجون إلى المعرفة والراحة الكافية مع أجسادهم وشركائهم لإعطاء والحصول على ما يريدون من أي تفاعل جنسي. لسوء الحظ ، هناك الكثير من المعلومات الخاطئة والأساطير حول الجنس التي تمنع الناس من العيش بحياتهم الجنسية بهذه الطريقة ، والتي تعد مصدر الكثير من الصدمات والألم التي لا داعي لها في حياتنا. ومع ذلك ، كآباء يمكننا إنهاء تلك الدورة ، من خلال ضمان أن أطفالنا يعرفون الحقيقة عن أجسادهم ، وعن حقوقهم وحدودهم ، وعن الجنس نفسه.

بصفتنا أبوين إيجابيين للجنس - وأولياء أمور الأبناء بشكل خاص - تقع على عاتقنا مسؤولية خاصة للتأكد من أن أبنائنا لا يكبرون مع نوع من الخزي وسوء الفهم الذي لا يعرضهم لخطر الأذى فحسب ، بل قد يجعلهم أيضًا خطرين للآخرين في تفاعلاتهم الجنسية في المستقبل. ثقافتنا السلبية الجنسية تعلمنا جميعًا أكاذيب كثيرة عن الحياة الجنسية للذكور ، بما في ذلك أن الأولاد والرجال سيئون بطبيعتهم وعدوانهم الجنسية. مع ذلك ، تقول الأساطير ، نظرًا لأن لديهم هذه الرغبات "الأساسية" ، فلا بأس في خداع النساء والفتيات أو التلاعب بها أو حتى إجبارهن على ممارسة الجنس. هذه ثقافة الاغتصاب باختصار ، وعلينا إيقافها. كآباء ، لدينا دور كبير نلعبه في مقاطعة هذه الأنواع من الرسائل قبل أن تشكل سلوك أبنائنا (سواء كان أبناؤنا مثليين أو مستقيمة).

يمكن للأنواع التالية من التصريحات الإيجابية للجنس أن تساعدنا في تنشئة الأولاد إلى رجال يتمتعون بالآمان ليكونوا حولهم ، وقادرون على امتلاك أنواع من العلاقات الودية والمرضية التي نأمل أن تثري حياتهم.

"نعم ، هذا قضيبك!"

أجد نفسي أقول هذا في كل تغيير تقريبًا لحفاضات الأطفال ، عادة ما يكون ذلك بين قول أشياء مثل "نعم ، هذا هو أنفك!" أو "نعم ، هذا ركبتك!". حتى عندما يلاحظ الأطفال الصغار أجسادهم أثناء تغييرات الحفاض ، الاستحمام الوقت ، وأي وقت آخر ، حقا. من المهم استخدام هذه اللحظات للتأكد من أنهم يتعلمون اللغة المناسبة لجميع أجزاء الجسم منذ سن مبكرة ، وأن يعاملوا أجزاءهم الخاصة باعتبارها مخزية أكثر من أي جزء آخر من الجسم.

"لا بأس أن تلمس نفسك ، طالما لديك الخصوصية"

في النهاية ، يكتشف الأولاد والبنات على حد سواء أن لمس أجزاءهم الخاصة يمكن أن يشعر بالراحة. هذا تطور صحي تماما. بدلاً من العار أو معاقبتهم على القيام بذلك ، يقوم الآباء الإيجابيون بالجنس بوضع حدود وتعزيز الحالة الطبيعية للمتعة الجنسية عن طريق السماح لهم بمعرفة أنه على ما يرام ، ولكن يجب عليهم القيام بذلك فقط في أماكنهم الخاصة (مثل وحدها في غرف النوم الخاصة بهم ، أو عندما يستحمون أنفسهم).

"إذا قال أصدقاؤك" توقف "أثناء اللعب ، فهذا يعني أن تتوقف عن الركب فورًا"

الموافقة والحدود هي مفاهيم أساسية في جميع العلاقات ، وليس فقط العلاقات الجنسية. هذا هو السبب في أن موافقة التدريس يمكن ويجب أن تحدث في الكثير من السياقات الأخرى غير الجنسية تمامًا منذ سن مبكرة جدًا ، بما في ذلك عندما يتعلمون كيفية اللعب بنزاهة مع الأصدقاء.

"يبدو أن هذا الكلب / القط / الصديق لا يريد أن يكون لمست. دعونا نتركهم وحدهم. "

لا أستخدم كلمات مثل "إيجابي للجنس" أو "موافقة" عندما أساعد ابني على التفاعل مع حيواناتنا الأليفة أو الآخرين (أو مع أشخاص جدد ، في هذا الشأن). هذا ما أفكر فيه ، تعليمه كيفية قراءة لغة الجسد للآخرين عن العلامات التي تشير إلى انفتاحهم أو عدم رغبتهم في لمسها. تلك هي المهارات التي سيحتاجها في مجموعة متنوعة من المواقف المستقبلية ، الجنسية وغير ذلك.

"هل يمكنني ان اعانقك؟"

مرة أخرى ، موافقة موافقة موافقة. إن السؤال قبل إعطاء اللمسات الحميمة لأبنائنا هو كيف نحترم حقهم في إدارة أجسادهم ونمذجة كيف ينبغي عليهم فعل ذلك من أجل الآخرين.

"اسأل قبل إعطاء العناق أو لمسات لطيفة أخرى"

مثلما ينبغي أن نطلب منهم دائمًا قبل إعطاء اللمسات ، سنحتاج إلى تذكيرهم بالسؤال أيضًا. تكون عمليات التذكير هذه أكثر فاعلية إذا طلبناها دائمًا ، حتى يعرفوا كيف يبدو السؤال في التطبيق.

"البالغون يمارسون الجنس مع الأطفال …"

عندما يسأل أبناؤنا من أين يأتي الأطفال ، يجب أن نقول لهم الحقيقة (بطرق تناسب العمر). لا نحتاج إلى إعطاء الأطفال الصغار جدًا كل التفاصيل أو الكثير من المفاهيم التي لا يمكنهم فهمها. ومع ذلك ، من خلال إخبارهم بالحقيقة البسيطة المتمثلة في أن البالغين يكبرون الأطفال عادةً عن طريق ممارسة الجنس (وضع الأجزاء الخاصة بهم معًا بطريقة تتيح للحيوانات المنوية للرجل مقابلة بيضة المرأة داخل جسدها) أفضل من الكذب عليهم ، أو علاج الموضوع. مثل سر مخزي لا يسمح لهم أن يعرفوا بعد.

"… وكذلك لأن الجنس شعور جيد …"

يحتاج الأطفال الأكبر سناً والمراهقون في نهاية المطاف إلى فهم أن الجنس لا يؤدي دائمًا إلى الحمل ، وأن جعل الأطفال ليس هو السبب الوحيد لممارسة الجنس. إنهم بحاجة أيضًا إلى معرفة أن الجنس من المفترض أن يشعر بالراحة ، بدنياً وعاطفيًا ، لجميع المعنيين.

من المهم للغاية أن يفهم أبناؤنا أن شركائهم يستحقون ويتوقعون أن يتوقعوا المتعة الجنسية بقدر ما يفعلون ، بمجرد نضجهم بما يكفي لممارسة الجنس فعليًا. عندما لا يفهم الأولاد والرجال أن رغبتهم طبيعية وصحية - وأن الفتيات والنساء يختبرن الرغبة أيضًا - فإننا نواجه خطر التعرض لأشياء مثل الضغط على شخص ما أو تخديره من أجل تلبية احتياجاته الجنسية ، يبدو "طبيعيًا". إنهم بحاجة إلى أن يفهموا أن هذا اغتصاب ، وأنهم لا يحتاجون إلى اللجوء إلى الإكراه أو الاغتصاب لتجربة الإفراج الجنسي. إذا كان هؤلاء الأشخاص آمنين ومريحين ومحترمين ومهتمين ، فيمكنهم تنمية أنواع العلاقات التي يمكنهم فيها ممارسة الجنس بشكل فعلي (متبادل).

"… ولكن هذا صحيح فقط عندما تكون ناضجًا ومستعدًا بما يكفي لممارسة الجنس"

يخشى بعض منتقدي فكرة الأبوة الإيجابية للجنس من أن الصدق في المتعة الجنسية سيجعل الأطفال عرضة للإيذاء الجنسي. ومع ذلك ، فإن الأطفال الذين يسيئون فهم الجنس ، أو يشعرون بالخجل الشديد من مناقشة أجسادهم مع البالغين الموثوق بهم في حياتهم ، يتم التعامل معهم بسهولة أكبر في المواقف التي يمكن أن يتعرضوا فيها للإيذاء الجنسي. يستغل المعتدون فضول الأطفال الفطري حول الجنس ، ورغبتهم في أن يكونوا متعاونين ، ويخجلون جسدهم ضدهم ، ويستغلون العار ونقص اللغة عن الجنس للحفاظ على الصمت الذي يحتاجون إليه للتخلص من سوء المعاملة.

مرة أخرى ، تدور الإيجابية الجنسية حول فكرة أن الجنس يجب أن يشعر بالراحة البدنية والعاطفية. وهذا يعني أن جميع المشاركين بحاجة إلى أن يكونوا في وضع يسمح لهم بالموافقة بحرية على الجنس ، وهو ما لا يستطيعه الأطفال بشكل أساسي. حتى لو كان أي اتصال جنسي عانوه من شعور بالمصادفة جيدًا بدنياً ، فإن الضرر العاطفي الذي يصيب البالغين (أو حتى الأطفال الأقوياء و / أو الأكبر سناً) الذين يتلاعبون بهم أو يجبرونهم على السلوك الجنسي يفشلون في ذلك الاختبار الأساسي.

لذلك من المهم التأكد من أن أطفالنا يعرفون أن الجنس ليس سيئًا بشكل أساسي ، وأنه من غير المناسب لأي شخص أن يحاول إشراكهم في أي نوع من أنواع السلوك الجنسي - من اللمس غير الملائم ، إلى أن يطلب منهم إلقاء نظرة على الأجزاء الخاصة للآخرين أو نظروا إليهم ، لالتقاط صور غير مناسبة لهم ، وهكذا دواليك - وهم صغار.

"لا ينبغي لأحد أن يلمسك أبدًا بطريقة لا تشعر بالراحة …"

يحتاج أبناؤنا إلى أن يفهموا أن لديهم الحق في تقرير من يلمسهم ، ومتى وكيف ، وإذا لم يكن ذلك جيدًا بالنسبة لهم ، فيمكنهم أن يطلبوا و / أو يفعلوا أي شيء آخر يحتاجون إليه للقيام به توقف. يجب أن يفهموا أن هذا صحيح بالنسبة لأي نوع من أنواع اللمس ، سواء كان ذلك عناقًا محتملاً من قريب أو لمسة جنسية من شريك جنسي في المستقبل.

من المهم أيضًا أن يدرك أبناؤنا أن اللمسات الجنسية ليست جميعها ستشعر بالرضا تجاههم ، وهذا أمر طبيعي ، وأنه من الجيد أن يطلبوا إيقافه (حتى لو كان الشخص الذي يلمسهم أنثى). تعلم ثقافتنا الأولاد والرجال أن "الرجال الحقيقيين" يريدون دائمًا الاستمتاع بلمسة جنسية ، وأن الرجال المستقيمين يتمتعون دائمًا بلمسات يتلقونها من النساء. هذه الأساطير لا تجعلهم عرضة للإيذاء والاعتداء الجنسيين فحسب ، بل تتركهم بدون دعم اجتماعي وفهم إذا حدثت هذه الأشياء لهم.

"… ويجب ألا تلمس أي شخص آخر بطريقة لا تريدها وتحبها"

وبطبيعة الحال ، يحتاج أبناؤنا إلى معرفة أنه مثلهم يتمتعون بالحق في عدم تجربة اللمسات التي لا يريدونها ، فكل شخص آخر يلتقيه لديه نفس الحق وتوقعه. إن إدراك أن جميع الأشخاص الذين يلتقون بهم يتمتعون بنفس الحقوق التي يتمتعون بها ، وبأن لدى الآخرين مزيجًا معقدًا من الرغبات والمخاوف والفضول والمضايقات كما يفعلون ، سيساعدهم على تجنب أن يصبحوا خطرين على الآخرين ، ويضعون الأساس ل أنواع العلاقات المتبادلة التي نريدها لهم في المستقبل.