11 تشير إلى أنك تحب الأبوة والأمومة المشتركة ، إنه أمر صعب

قبل مقابلة شريكي ، لم أكن أريد أبداً أطفالًا. على الرغم من أنني كنت على علاقة جدية من قبل ، لم أكن أتخيل مطلقًا تربية طفل مع شخص ما. لم أرغب أبدًا في أن أكون أميًا أو أحلم في أحلام اليقظة أو أن أختار أسماء أطفال. ثم قابلت شريكي والأمور تغيرت. فجأة ، كنت أعرف أنني يمكن أن أكون والدًا لأنه سيكون الشخص الذي كنت أبويًا معه. هذا لا يجعل من الأبوة والأمومة المشتركة أمرًا سهلاً. لقد أدركت أن هناك علامات تعجبك في الواقع على المشاركة في الأبوة والأمومة ، إنها مجرد صعوبة في التركيز التلقائي ؛ من الصعب للغاية أن تتساءل ما إذا كان يمكنك الاستمرار في تربية طفل مع شخص آخر ؛ من الصعب للغاية أن تتخلى عن الوالدية تمامًا لأنه ، لاف ، إنها مسؤولية كبيرة ، يا رفاق.

أنا وشريكي ليسا متزوجين ، ولا نخطط للزواج. في الوقت الذي نعيش فيه معًا ونشارك في علاقة عاطفية ، لا نزال نضع علامة في المربع "المفروض" على ضرائبنا. نحن نأتي من خلفيات مختلفة للغاية ، وعائلات مختلفة ، وحتى لدينا معتقدات سياسية مختلفة (مما جعل هذه الدورة الانتخابية لا شيء إن لم يكن مثيراً للاهتمام). نظرًا لأننا لسنا نفس الشخص المحدد ، فهناك لحظات يبدو فيها الأبوة المشتركة مثل العمل الرتيب الذي لا أريد القيام به مطلقًا. في بعض الأحيان ، أريد أن أكون الوحيد الذي يتخذ القرارات لأنه ، حسنًا ، لن يكون عليّ التوصل إلى اتفاق مع شخص آخر. في بعض الأحيان ، أريد أن أكون الشخص الذي أقضي بعض الوقت مع ابني - بمفردي - لأنني سأحظى حينئذٍ باهتمام لا ينفصم ، ويمكن أن أكون الشخص الذي يمنحه كل ما يحتاج إليه.

تلك اللحظات وتلك المشاعر ، كما هي صالحة ، هي أيضا عابرة. لا يستغرق الأمر وقتًا طويلًا حتى يتلاشى الإحباط ، ويعود المنظور إلى التركيز ويتذكرني أنني لا أريد أن أكون مع أي شخص آخر على الإطلاق. أعلم أن المشاركة في الأبوة والأمومة يمكن أن تكون صعبة ، لكن الأمر يستحق ذلك (عندما لا يكون والدك المشارك سامًا أو جسديًا أو عاطفيًا أو لفظيًا بالطبع). فقط لأن شيئًا ما صعبًا ، لا يعني أنه لا يستحق ذلك. لذلك ، مع وضع ذلك في الاعتبار ، إليك بعض الدلائل القليلة التي تعجبك حقًا في رعاية الأبوة والأمومة ، إنه أمر صعب جدًا في بعض الأحيان.

حججك مع والدك المشارك ليست انتقامية …

الغالبية إن لم تكن كلها من الحجج التي أمتلكها مع شريكي الأبوين ، ليست انتقامية. لا نجد أشياء نيتبيك ولا نبحث عن أسباب الغضب ؛ نحن بصدد الجدال أو عدم الاتفاق لأننا نشعر بشغف حيال شيء ونعتقد أن وجهة نظرنا صحيحة وأن كل ما نفشل في الاتفاق عليه يستحق المناقشة.

… وعادة ما تكون ضرورية …

هل من الممتع القول؟ بالطبع لا. ومع ذلك ، أود أن أزعم أن هناك لحظات عندما تكون الحجة ضرورية للغاية.

على سبيل المثال ، عندما اكتشفنا أنا وشريكي أنني حامل ، بدأنا مناقشة كيفية ذهابنا إلى "دليل طفل" على شقتنا. قلت على الفور إن شريكي بحاجة للتخلص من البندقية التي لديه في خزانتنا. اختلف ، وبشغف كبير. لا نشعر بنفس الطريقة تجاه الأسلحة أو السيطرة على الأسلحة ، لكننا كنا نعرف أننا بحاجة إلى معرفة ما الذي سنفعله بشأن سلاح ناري في منزلنا وقبل وصول طفلنا. انتهى المطاف بالكثير من تلك المناقشات كحجج ، لكن كان علينا أن نعمل من خلالها لإيجاد حل وسط كنا مرتاحين معه.

… والمركز حول ابنك وما تعتقد أنهما أفضل لهما

حتى عندما تكون حججنا هي الأكثر إحباطًا ، فأنا أعلم أنها ضرورية لأنها تنطوي على ابننا. نظرًا لأننا نجادل بطريقة صحية ، ولا يتعرض أي شخص للإساءة أو الاحترام اللفظي ، لا أشعر أن الحجج التي لدينا بشأن ابننا أو أبوتنا هي "سيئة" أو علامات على أننا نفشل كآباء مشاركين. أعلم أننا نحبه كثيرًا لدرجة أننا نريد رفعه إلى أفضل ما لدينا ، وأحيانًا ما نعتقد أنه الأفضل يمكن أن يختلف لأننا شخصان مختلفان من خلفيات مختلفة.

أنت خطوة على أصابع بعضكم البعض لأنك على حد سواء المشاركة

إذا كنت صادقا ، كان علي أن أعترف عندما تكون هناك لحظات تقودني إلى الاعتقاد بأنه سيكون أسهل بكثير إذا لم يكن لدي شريك أبوة. في بعض الأحيان - في بعض الأحيان - عدم الاضطرار إلى تسجيل الوصول مع شخص ما أو التأكد من أنه على متنها مع قرار الأبوة معين سيكون ، كما تعلمون ، لطيفة. بالطبع ، أنا أميل إلى التفكير عندما أشعر بالإحباط وشريكي الأبوة وأنا لا أوافق على شيء ؛ أعلم أن تربية أبني بمفردي سيكون أصعب بشكل لا نهائي من محاولة التوصل إلى نوع من الاتفاق مع شريكي.

يمكن أن يصبح الأبوة والأمومة المشتركة "مزدحمة" قليلاً وتجعلك تشعر أنه من الجيد أن تكون المسؤول الوحيد عن طفلك. ثم مرة أخرى ، تبدأ في التفكير في ما سيكون عليه الأمر إذا كنت المسؤول الوحيد عن طفلك ، وتعود الأمور إلى نصابها الصحيح.

أنت بحاجة إلى مساحة لأنك "مستمترة" ، ليس لأنك لم تعد تهتم بشريكك

بعد ولادة ابني وكنت مرهقًا وشاركت في النوم والرضاعة عند الطلب وقضاء كل ثانية من كل يوم في اتصال جسدي مستمر مع إنسان آخر ، كنت بحاجة إلى مكاني. لم أكن أريد أن يلمسني أي شخص آخر ، بما في ذلك شريكي الأبوة والأمومة.

في البداية شعر بالإهانة ، وأعتقد أنه ربما لم أهتم به بعد الآن. يسارع الناس دائمًا إلى إخبارك أن علاقاتك ستتغير بمجرد الإنجاب ، ولأننا لسنا متزوجين افترضنا (Ugh) أنه في نهاية المطاف ، لن نكون معًا في نهاية الأمر وسأنتهي بي الأمر إلى أم وحيدة (كما لو كان هذا أمرًا سيئًا "أن ينتهي به الأمر"). ومع ذلك ، بمجرد أن أوضحت لشريكي أنه لم يكن هو ، على الإطلاق ، ولكن مطالب الأمومة وحاجتي إلى الحكم الذاتي الجسدي ، وجدنا أنفسنا في نفس الصفحة. في بعض الأحيان يحتاج الشخص فقط إلى الفضاء ولحظات خاصة به ، بما في ذلك الأمهات.

يمكن أن تكون الحلول التوفيقية صعبة ، لكنكما تحاولان فعلاً التسوية على أي حال

هناك الكثير من اللحظات التي يكون فيها من السهل على كل واحد منا أو كليهما رمي أيدينا في الهواء والتنازل عن النقطة إلى الآخر. عندما نقاتل من أجل ما نعتقد أنه صحيح عندما يتعلق الأمر بجمع ابننا معًا ، فقد يكون من الصعب "الاجتماع في الوسط". في الواقع ، لقد أدركت خلال عامين من عملي كأم مشتركة ، أن هناك لحظات يكون فيها الحل الوسط مستحيلًا (وهو أمر لا يجب أن يحدث بأمانة). على سبيل المثال ، لا ينبغي أن تكون المرأة مساومة عندما يتعلق الأمر بالولادة والولادة. لا ينبغي لها أن تتساهل عندما يتعلق الأمر بالرضاعة الطبيعية وماذا تريد أن تفعل بجسدها.

ومع ذلك ، فإن اللحظات التي أعلم فيها أننا قادرون على حل وسط هي لحظات شريكي وأنا مكرس للتجربة ، حتى عندما تمتص. بالتأكيد ، يمكننا القول إننا لا نهتم ونترك الآخر يتخذ جميع القرارات ، لكننا كلا الوالدين ونتشارك في مسؤولية اتخاذ قرارات الأبوة والأمومة.

تشعر بالغيرة من شريكك في رعاية الأبوة والأمومة عندما يريدها ابنك ، وليس أنت …

أنا إنسان ، لذلك هناك لحظات أشعر فيها بالغيرة لأن ابني يريد والده وليس والدته. بعد كل شيء ، أنا الشخص الذي حمله داخل جسدي لأكثر من 40 أسبوعًا ، ثم دفعته إلى خارج جسدي (وهو أمر مؤلم ، لمعلوماتك فقط). نعم ، في بعض الأحيان يكون من الجيد أنه يريد أبي (وليس فقط من أجل أبي ، كما أريد وأستحق استراحة) ، لكنني أشعر عادةً بضيق قليل من الاستياء تجاه شريكي عندما يكون قادرًا على تزويد ابني بشيء لا أستطيع.

… لكنه يجعلك سعيدًا أن لدى ابنك خيارات

ومع ذلك ، لا أريد ذلك بأي طريقة أخرى. ابني لديه اثنين من الوالدين المحبين والرعاية ، وأنا أعلم أنه ليس كل طفل لديه ذلك. لديه خيارات ، ويمكنه الركض إلى أمي أو أبي عندما يحتاج أو يريد شيئًا ما.

أنت تحترمهم بسبب كم هو عظيم الوالد …

لا أستطيع أن أتخيل عالما لا أحب فيه والدي أبًا واحترامًا له ، بصرف النظر عما إذا كنا منخرطين في بقية حياتنا أم لا. بصرف النظر عن كونه مسيءًا جسديًا أو عاطفيًا أو لفظيًا ، سأحظى دائمًا بالاحترام والإعجاب والحب العميقين له لأنه والد ابني ويربيه ليكون إنسانًا رائعًا.

حتى عندما أكون غاضبًا جدًا منه ، أو محبطًا منه. حتى عندما أكرهه (ويحدث ، ثق بي) أحبه. أريده دائمًا أن يكون سعيدًا ، حتى عندما يقودني إلى الجنون ، لأنه أب رائع. هل من السهل دائمًا المشاركة مع أحدهم؟ بالطبع لا. ومع ذلك ، عندما تشترك في رعاية الأبوين مع أحد الوالدين المتفانين ، فإن الأوقات المحبطة تستحق أن يكون هذا الشخص جزءًا من حياة طفلك (وحياتك أيضًا).

..لكنت تعلم أنهم أيضًا أكثر من مجرد أحد الوالدين

تمامًا كما أريد لشريكي أن يراني أكثر من والدة طفله ، أعلم أنني بحاجة إلى رؤية شريك الأبوين أكثر من مجرد والد طفلي. إنه لا يزال إنسانًا له احتياجات وأفكار ومشاعر أخرى لا ترتبط بأي حال بابننا. إنه لا يزال كائنًا إنسانيًا معقدًا ومتعدد الأبعاد ولم تمحو الأبوة الأجزاء الأخرى من نفسه التي تستحق الاحترام.

لا يهم كم أنت محبط ، لا يمكنك تخيل الأبوة والأمومة بدونها

حتى في أسوأ أيامنا ، عندما لا نكون على نفس الصفحة أو نشاهد وجهاً لوجه أو لا نشعر بأن الآخر يفعل نصيبه العادل ، لا أستطيع أن أتخيل تربية ابني مع أي شخص آخر. لا أستطيع أن أتخيل عدم وجود شريك أبوي في حياتي ، حتى عندما يقودني إلى الجنون. يستطيع أن يملأني بالغضب ، لكنه لا يزال شخصي وشخصًا أنا سعيد جدًا لتربية ابني معه.

ربما هذا هو الإشارة الوحيدة التي تحتاجها لتذكيرك أنه حتى عندما تكون المشاركة في رعاية الأطفال أمرًا صعبًا ، فهذا شيء يسعدك القيام به. ليس من السهل تحمل مثل هذه المسؤولية الهامة مع شخص آخر - وخاصة الشخص الذي يأتي من خلفية مختلفة عما تفعله أو هو ، كما تعلم ، ليس فقط أنت - ولكن عندما تكون الصعوبة تستحق العناء ، فأنت تعلم أنك قد وجدت والدًا رائعًا شريك.