13 أسباب لماذا لا يستحق أن نكون أصدقاء مع شخص لديه أسلوب أبوة مختلف

هناك عدد قليل جدا من الأشياء الشخصية مثل الأبوة والأمومة. أنا أعتبر نفسي شخصًا مستريحًا ، واثقًا من نفسه ، لكنني أمضيت الكثير من اللحظات في وضع الجنين على أرضية حمامي ، وأبكي وأتساءل في نفس الوقت عما إذا كنت أفعل هذا الشيء الأمومة الصحيح. عندما يتم الحكم علي أو العار أو السخرية ، أعتبر الأمر شخصيًا. يعني أنه من الصعب ألا. ربما هذا هو السبب في وجود العديد من الأسباب التي تجعلك لا تستحق أن تكون صديقًا لشخص ذي نمط أبوة آخر. الصداقات مهمة وقيمة وذات مغزى ، ولكن كذلك اختيارات الأبوة والأمومة التي نتخذها على أساس يومي ، وحينما نتوصل إلى أخمص القدمين مع شخص يصنع منها اختيارات متجاورة ، لا يسعنا إلا أن نأخذها بشكل شخصي.

أنا بالتأكيد لا أقول أنك لا تستطيع أن تكون صديقًا لشخص يختلف عنك. في الواقع ، هناك الكثير من الأشياء الرائعة والمفيدة التي يمكنك تعلمها من الآباء والأمهات الذين يتخذون خيارات مختلفة. ومع ذلك ، سأذهب على أحد الأطراف وأقول إنه من المهم تقييم تلك الصداقات لضمان أن تكون أنتما داعمتان وآمنتان وشمولتان بما فيه الكفاية ، لتقدير حقًا اختلافًا في رأي الأبوة والأمومة ، بدلاً من الاستياء من الموانئ والبدء في الشك بعضنا البعض ، حسناً ، ينتهي الأمر حتماً بالشعور بالأذى من صديق يحاول فقط القيام بما تحاول القيام به: أبّي طفلهما بأفضل ما يمكن. لقد كنت محظوظًا بما فيه الكفاية لوجود بعض الأصدقاء المؤيدين لعنة جميلة ، لكنني ارتبطت بأصدقاء لأصدقاء الوالدين بشكل مختلف عني ، وكذلك ، فإن هذا لم ينته جيدًا. مثل ، على الإطلاق.

الاختلافات رائعة وأعتقد أن الآباء يمكن أن يتعلموا من بعضهم البعض عندما يستمعون ويلاحظون ، ولكن عندما يصبح هذا الموقف سامًا أو مؤلمًا ، فقد حان الوقت لقطع الحبل وترتقي بطرق منفصلة. تمامًا مثل أي صداقة أخرى ، في بعض الأحيان يكون لصداقتك مع الأمهات الأخريات تاريخ انتهاء الصلاحية ، وهذا جيد. حزين ، لكن حسنا. لذلك ، مع أخذ ذلك في الاعتبار ، إليك بعض الأسباب التي تجعلك لا تكون بالضرورة صديقًا لشخص ما مع والدين يختلف عنك:

لا تحتاج أن تشعر وكأنك جزء من بعض المسابقات غير المدفوعة …

ليس كل الأصدقاء يواجهون هذه "المنافسة" غير المدفوعة بينهم ، لكن الكثير منهم يفعلون ذلك. عندما يكون أحد الأصدقاء على ما يرام أو يختبر نوعًا من النجاح في مجال معين من حياتهم ، يبدأ الصديق الآخر في الشعور بالحاجة إلى واحدة بدلاً من الرغبة في الدعم والاحتفال. أعني ، نحن بشر ، وعندما يفعل أصدقاؤنا بلاءً حسناً ، لا يسعنا إلا أن نستعملها كمرآة لفحص حياتنا بأكملها. لذلك ، إذا كنت صديقًا لشخص يقوم بوالدتك بطريقة مختلفة عنك ، فقد يكون من السهل جدًا الوقوع في "وضع المنافسة الصامتة" وتريد أن "تقوم بعمل أفضل" من بعضها البعض لإثبات نقطة ما بطريقة أو بأخرى. كما قلت ، نحن بشر.

… لأننا جميعا نريد أن نفعل الشيء "الصحيح"

وبصراحة ، فإن تلك المنافسة تنبع من بعض أفضل النوايا. لا أعتقد أن الأمر يتعلق بإثبات أن شخصًا ما "مخطئ" أو أنه يبدو أفضل من أي شخص آخر ، وأعتقد أنه من الرغبة في الشعور بالتحقق من صحتنا في اختيارات الأبوة والأمومة لدينا والرغبة في التأكد من أننا نقوم فعلًا بما هو أفضل لأطفالنا. في بعض الأحيان ، للأسف ، يتطور هذا الاحتياج والحاجة إلى قياس خيارات الأبوة والأمومة ضد أي شخص آخر. هل هذا صحيح؟ مه ، ربما لا. هل هي الطبيعة البشرية؟ نعم.

هناك متسع للغاية للحكم والعار

يمكننا أن نحيط أنفسنا بآباء يتخذون خيارات مختلفة منا ، ويمكننا أن نفعل ذلك بأفضل النوايا ، لكن من المؤكد أن هذا يفتح لنا (والآخرين) الكثير من الخجل والحكم ، حتى عندما لا يكون ذلك مقصودًا. حتى الحاجب المرتفع قد يؤدي إلى إيذاء مشاعر شخص ما.

لا تحتاج إلى قضاء وقتك في مناقشة من هو "الصحيح"

هناك اختلافات صغيرة في بعض قرارات الأبوة والأمومة التي ، بصراحة ، لن تلاحظها بين صديقين يتخذان خيارات مختلفة. ومع ذلك ، هناك أشخاص آخرون مختلفون للغاية ويتسببون في الكثير من النقاش ، وقد تجد نفسك تقضي وقتًا مع صديقك في المجادلة ، بدلاً من الاستمتاع بشركة أحدهما الآخر. الإرضاع من الثدي مقابل الرضاعة من الزجاجة والمشاركة في النوم مقابل التدريب على النوم والطفل الذي يرتدي مقابل العربات وعربات الوالدية لطائرة الهليكوبتر مقابل النطاق المجاني ؛ أعني ، أنه لا ينتهي أبدا ، وعندما تكون حولك تتخذ القرارات المختلفة ، من المحتمل أن يكون هناك جدال كبير.

تحيط نفسك مع الآباء والأمهات الذين الوالدين بشكل مختلف يمكن أن أتركك تشك نفسك

حتى أكثر الوالدين ثقة بالنفس سينتهي بهم الأمر إلى الشك في وقت أو اثنين (أو اثني عشر). أعني ، عندما يكون هدفنا كله هو الحفاظ على سلامة الإنسان الصغير ورفعه ليكون لطيفًا ومكتفيًا بذاته وسعيدًا ، من الصعب ألا تدرس باستمرار قراراتك للتأكد من أنها الأفضل. عندما تكون حول شخص يقوم باختيارات مختلفة ، وترى تلك الخيارات تعمل ، فيمكنك في النهاية أن تغفل حقيقة أن طفلهم مختلف تمامًا (لذلك ستنجح تقنيات الأبوة والأمومة المختلفة بالنسبة لهم) وتبدأ في الشك في غرائزك الخاصة أو القرارات الخاصة بك. يمكنك أن تتعلم من الآباء الآخرين؟ بالطبع ، ولكن في النهاية ، أنت وأنت وحدك تعرفان ما هو الأفضل لطفلك وعائلتك ، وكذلك لك.

في النهاية لن توافق …

إنه أمر لا مفر منه ، وهذا الخلاف (لأنه يتعلق بالأبوة والأمومة والأطفال) يمكن أن يكون كارثيا. تفجير واحد وقد تنتهي صداقتك بطريقة لا تدل على الوقت الذي أمضيته معًا ، والعلاقة التي تربطك بها. في بعض الأحيان ، من الأفضل الابتعاد قبل أن يحدث هذا الخلاف الهائل في النهاية.

… لا سيما عندما يذهب الأطفال إلى منازل بعضهم البعض ، والأمور مختلفة جدا

لقد فكرت في هذا السيناريو أكثر مما يهمني أن أعترف. على الرغم من أن معظم أصدقائي ليس لديهم أطفال (والأولاد بعيدون جدًا ، وهو أمر محزن جدًا) أتساءل ماذا سيحدث عندما يكون ابني كبيرًا بما يكفي للذهاب إلى منزل أحد الأصدقاء بدون أن تكون قواعده مختلفة إلى حد كبير عن بلدي. كيف سيكون ذلك خارجا؟ هل سأكون مرتاحًا لترك طفلي حول الآباء والأمهات الذين يقومون بالأشياء بطريقة مختلفة بحيث يتعرض طفلي لشيء لا أريده أن يكون؟ الجواب هو ، حسنا ، ربما لا.

القتال مع صديق يختلف عن الآباء هو الأسوأ

أي حجة مع صديق أمر فظيع ، ولكن عندما تتحدث عن شيء مهم وشخصي مثل الأبوة والأمومة ، يمكن أن تشعر هذه الحجة وكأن النقاش الرئاسي قد انتهى.

بصراحة ، لسنا حقا "في هذا معا …"

أحب هذا الشعور وأتفهم المشاعر الكامنة وراءه ، لكننا لسنا "جميعًا في هذا معًا". لا يمكننا أن نكون. أطفالنا مختلفون وخلفياتنا مختلفة وما لم يأتي شخص ما إلى منزلي كل يوم والبقاء في الليل للمساعدة عندما يكون ابني كابوسًا ويتخذ هذه القرارات معي ويشعر بالقلق بالطريقة المحددة جدًا التي أميل إليها ما يدعو للقلق ، إنهم ليسوا "بالطريقة" كما أنا. هل نريد أن ندعم بعضنا البعض؟ بالطبع بكل تأكيد. هل نريد أن نشعر أننا جزء من مجتمع الأبوة والأمومة الشامل؟ قطعا. ولكن هل نحن حقا نجمع جميع أطفالنا معا؟ ليس كثيرا ، وهذا جيد.

… لأننا جميعًا لدينا خلفيات مختلفة ومسؤولون عن أطفال مختلفين

نحن جميعًا فريدون من نوعه وقد عشنا حياة مختلفة من شأنها أن (وستفعل) ، حتماً ، تشكيل كيف نحن الوالدين ، لذلك من المستحيل أن نقول إننا حقًا "معًا". أطفالنا مختلفون إلى درجة أن مجموعة كبيرة من خيارات الأبوة والأمومة والقرارات والتقنيات ضرورية بصراحة. لسوء الحظ ، يتم التغاضي عن هذه الضرورة عندما نبدأ في مقارنة أنفسنا بالآخرين ؛ لا محالة من كونه ، كما تعلمون ، الإنسان.

في بعض الأحيان ، من الأفضل أن تجد "شعبك"

أنا جميعًا متفرغ ومتنوع وأحيط نفسك بأشخاص مختلفين ، ولكني أعتقد أيضًا أنه من المهم "العثور على قبيلتك" وأشعر بأنك تنتمي إلى أشخاص متشابهين في التفكير.

إجبار الصداقة على العمل عندما لا تكون و / أو سامة بوضوح ، ليس بصحة جيدة …

لسوء الحظ ، حاولت إجبار الصداقات التي كان يجب أن تنتهي حقًا قبل أن تنتهي بالفعل. لا يوجد أي سبب لمواصلة وضع نفسك في وضع غير مريح أو إحاطة نفسك بأشخاص لا يدعمونك (أو لا يبدو أنك تدعمه) إما باسم الصداقة. ليس من الجيد البقاء في صداقة سامة ، لذلك ، إذا وجدت نفسك في مكان واحد ، فمن الأفضل أن نقول وداعك.

… وليس من المفترض أن يكون بعض الناس في حياتنا إلى الأبد

أعتقد أن لدينا فكرة غير واقعية عن الصداقة. بفضل التلفزيون والأفلام والمجتمع بشكل عام ، نريد أن نبقي الناس في حياتنا إلى الأبد لأن "الأبد" تعني الصداقة. هذا ليس صحيحا ، رغم ذلك. الناس يتغيرون ويتطورون ويتحولون إلى عقليات ، وشخص كنت قد رأيته ذات يوم وجهاً لوجه ، يمكن أن يكون شخصًا لا توافق عليه الآن بشغف. يمكن أن ينتهي بك الأمر إلى شخص أحببته في السابق ، فأنت لا تحبه عن بعد. لا أعتقد أن هناك أي خطأ في ذلك ؛ بعض الناس لا يعني البقاء في حياتك إلى الأبد. من المفترض أن تكون هناك للحظة ، والمساعدة في تحديد من هو المقصود أن تصبح أو مساعدتك في تعلم الدرس أو مساعدتك في صنع بعض الذكريات الرائعة حقا ، ومن ثم المضي قدما في حياتهم في اتجاه مختلف عما تذهب في حياتك. هذا لا يجعل صداقتك أقل أهمية ، بل يعني فقط أنك تقدر قيمة صداقتك بما يكفي لإدراكها عندما تنتهي.