جدول المحتويات:
قم بتشغيل الأخبار ، ولا شك أنك ستسمع أو تقرأ شيئًا يتعلق بالاعتداء الجنسي أو الاعتداء الجنسي. بين ظهور العديد من الهاشتات المناهضة للاغتصاب وجلسات الاستماع الأخيرة للكونجرس التي تدور حول الدكتورة كريستين بلاسي فورد وقاضية المحكمة العليا الآن بريت كافانو ، كان من المستحيل تجاهل هذه القصص والقصص المروعة. نتيجة لذلك ، تشارك الأمهات قصص الاعتداءات الجنسية مع أطفالهن (أو ، على الأقل ، إرساء الأساس للقيام بذلك). في الوقت الذي يمكن أن يثير فيه الخطاب السياسي الناجين من الاعتداء الجنسي والارتباك للأطفال ، تختار الأمهات اللائي عانين من الإساءة الجنسية بشكل مباشر توجيه المحادثة في اتجاه مثمر في المنزل.
ابني في مرحلة ما قبل المدرسة ، ونتيجة لذلك ، فهو أصغر من أن يعرف نوع الجنس أو الاغتصاب أو الاعتداء أو العنف القائم على النوع الاجتماعي. لكنني أعلم أن هذا لن يكون دائمًا ، ولهذا السبب من المهم جدًا بالنسبة لي أن أغرس فيه فهمًا قويًا للموافقة في سن مبكرة جدًا. أريده أن يتعلم كيف يتحدث عن نفسه والآخرين ، خاصةً إذا استمر في التعريف بأنه رجل منحرف ، وعلى هذا النحو ، لديه قدر من الامتياز لا تحظى به النساء والأفراد المتحولون وغير الثنائيون.
لست هادئًا على تجاربي ، وبالأخص على شبكة الإنترنت. لقد كتبت عن اغتصاب تاريخي ، وعن الوقت الذي اعتدى فيه سائق سيارة أجرة علي ، وعن المضايقات التي تعرضت لها منذ أن كنت في المدرسة الابتدائية. ويومًا ما يكون ابني كبيرًا بما فيه الكفاية لفهم تعقيدات الاعتداء ، وفي هذه المرحلة سيكون لدينا واحد من عدة محادثات مهمة تشمل بلا شك تجربتي الشخصية. لأنني في النهاية أريد أن يعرف ابني كيف يكون العنف الجنسي الخبيث ، وكيف يكون العنف القائم على النوع الاجتماعي حول السلطة وليس عن الحب والألفة.
كآباء ، فإن كيفية اختيارنا لمناقشة هذه المواضيع مع أطفالنا أمر متروك لنا تمامًا ، وما قررنا مشاركته حول ماضينا هو قرار شخصي لا يمكننا اتخاذه إلا. لكن في جميع أنحاء البلاد ، تتخذ الأمهات قرارًا بالكشف عن اعتداءاتهن الجنسية على أطفالهن ، بطرق مناسبة لسنهم ، حتى يفهم أطفالهم بشكل أفضل ما يواجهه الكثير من الأفراد بشكل يومي. لذلك مع أخذ ذلك في الاعتبار ، إليك كيفية اتخاذ بعض الأمهات قرارًا باستخدام الصدمات السابقة للمساعدة في تشكيل مستقبل أطفالهن:
باتي ، 41
Giphy"عندما بدأت #MeToo في اكتساب قوة جذب ، وكانت الأخبار أكثر إثارة للقلق ، حرصت على ذكر الإحصائيات وقصص العالم الحقيقي ، لإعطاء غرفتي البالغة من العمر 12 عامًا لاستيعاب رد الفعل على مستوى أكثر فلسفية. بدأت البلوغ في وقت مبكر ، لذلك كانت على دراية بالموضوعية والموافقة والرغبات الجامحة للأولاد والرجال.
بعد أن عرضت على ابنتي بعض شهادات الدكتورة كريستين بلاسي فورد وبريت كافانو ، أدركت أنني أردت جعلها أكثر شخصية. كنت بحاجة لشرح ظاهرة النساء اللائي يبكين علنا في المطارات ، ولماذا لم أترك مكتبي كثيرا لمدة ثماني ساعات متتالية ، ملتصقا بالجلسة.
لكن طفلي خاص وغير مريح مع الجنس والجسم الحديث. قلت ببساطة ، "هل أخبرتك عن الوقت الذي حدث فيه لي؟" هزت رأسها بالنفي. 'حسنا. عندما - إذا - كنت جاهزًا أو فضوليًا ، يمكنني المشاركة معك. ليس لدينا الآن ، لكنني دائما مفتوحة.
لم أكن أرغب في التطوع أكثر من اللازم ، أو إغراقها بالمعلومات والمشاعر التي قد لا تكون جاهزة لها. آمل فقط أن تشعر بالأمان في معرفة أنني وثقت بها بدرجة تكفي لإخبارها ، لكن اهتمت بقلبها الرقيق بما يكفي لترك التفاصيل.
ما لم أشاركه بعد: تحرشت بي من قبل جد غريب في حديقة بالقرب من منزلي في الثامنة من عمري. هرعت إلى المنزل ، وصدقتني أمي. لقد قدمنا تقريرًا للشرطة ، لكن في نهاية المقابلة (وحدها بدون والدي) قام الضابط بقطع المفكرة الخاصة به مغلقة وقال: "ربما يجب عليك التأكد من أن والديك يعرفان أين أنت".
ديبي ، 43
"قد يكون وضعي أقل صدمة من كثيرين. تم اقتراحي من قبل صديقين مختلفين لأبي عندما كنت مراهقة. جاء أحدهم من الخلف بينما كنت جالسًا على طاولة غرفة طعام ، وقبلت رقبتي وتهمست بتعليق واضح جدًا على جسدي ، ثم أذنت أذني. طلب مني الآخر أن أرعى أطفاله بين عشية وضحاها حتى يتمكن هو وزوجته من الذهاب إلى لعبة كرة القدم في بلدة الكلية. ثم ، عندما غادرت ، همس واهمل أنه يفضل إرسال الأولاد والزوجة والبقاء في عطلة نهاية الأسبوع معي وحدها. كلاهما بالغان وثقت بهما وكانا ودودين مع والديّ.
عندما تحدثت إلى بناتي (13 و 16) حول هذه التجارب ، أخبرتهما أنه بينما كانت التجارب نفسها مزعجة ، كان افتقار والدي إلى الغضب أكثر إثارة للقلق. إن استمروا في وجود علاقة اجتماعية مع هؤلاء الرجال شعروا بالخيانة بالنسبة لي. أخبرت بناتي أنه لا ينبغي أن يقلقوا أبداً بشأن إخبارنا إذا كان شخص ما - سواء عرفناهم أم لا - قد جعلهم يشعرون بعدم الارتياح أو لمسهم بطريقة لم يرحبوا بها. أخبرتهم أن أبيهم وسأظل دائمًا على ظهورهم ، وسأؤيدهم دائمًا ، وأؤمن بهم دائمًا وسندعمهم في كل ما يريدون القيام به حيال ذلك. قلت أيضًا إنه ينبغي أن يشعروا بالأمان لإخبار شخص آخر إذا لم يرغبوا في التحدث إلينا - أنني أردت أن يشعروا بأننا متاحون وأراد أن أكون الأشخاص الذين يثقون بهم ، لكنني عرفت واقعياً أنهم قد لا يفضلون التحدث إلينا حول بعض الأشياء ، ويمكنهم الذهاب إلى أي من أصدقائنا المقربين والثقة في أنهم سيقدمون النصيحة والراحة الجيدة أيضًا.
في الغالب ، كنت أرغب في تطبيع مشاعر الغضب حول غزو مساحتهم الشخصية وأجسادهم. أردت منهم أن يعرفوا أنني كنت غاضبًا ، ولم يكن الأمر جيدًا. أعتقد أنني حصلت على ذلك. أنا بالتأكيد آمل ذلك ".
جورجيا ، 36
"قام زوج أمي بإيذاء جنسي من سن 6 إلى 16 عامًا ، وقد أجريت محادثة مع كل من أولادي (11 و 16) حول هذا الموضوع. تم دفع كلا المحادثات من خلال ملاحظة ندوب إيذاء النفس على فخذي وإثارة الفزع والمطالبة بإجابات حول ما حدث لي. لقد أجريت محادثة مع ابنتي العام الماضي ، والمحادثة مع ابني منذ خمس سنوات."
مجهول ، 30
Giphy"لديّ ثلاث بنات (تتراوح أعمارهن بين 11 و 8 و 8) لذلك لم أشارك قصص الاعتداء لدي حتى الآن. لكنني أخطط ل.
كنت في وضع في الكلية حيث انتقلت مع صديقي - لقد أدى عملاً شاملاً في عزلني عن أصدقائي وعائلتي - وعندما لم أعد أتصرف كما أراد ، بدأ النوم مع امرأة أخرى ، حتى أحضرها إلى الخلف إلى المنزل شاركنا. عندما يخرج ويغرق ، ولم تكن متوفرة ، كان سيعود إلى المنزل ويفرض علي نفسي.
لم أخبر أحداً قط ، لكن في اليوم الذي هددت فيه بإخبار صديقته الجديدة هدد بضربني. حاولت في وقت لاحق من ذلك اليوم بقيادة سيارتي إلى عمود هاتف على طريق ريفي متعرج. لقد انحرفت في اللحظة الأخيرة ، وبينما قمت بتجميع سيارتي على أحد السدود ، نجوت دون أدنى إصابة.
وفي النهاية وصلت إلى صديق في ذلك اليوم وأخبرتها بما حدث (باستثناء جزء الاعتداء الجنسي المستمر) ، وأقنعتني أن أتصل بأمي. كنت قد تخرجت للتو قبل بضعة أشهر ، لذا جاءت وأخرجتني في يوم واحد ، وعدت إلى المنزل وشعرت بالفشل.
لماذا لم أبلغ؟ ملأني بالقصص كلها من خلال علاقتنا حول كيفية حصوله على حزام أسود من الدرجة الرابعة في Tae Kwon Do ، وكيف اعتاد هو و Sensei كسر رجليه على الغوغاء في بيتسبيرغ. كما أخبرني كل شيء عن كيفية تدريب جميع أفراد الشرطة المحلية على فنون القتال.
حتى هذا اليوم ، أخبرت شخصًا واحدًا القصة بأكملها. لا أعلم ما إذا كنت سأخبر بناتي بكل التفاصيل ، لكنني أرغب تمامًا في إعدادهن للتعامل مع الرجال الخطرين الذين يسيئون معاملة عقلية وكذلك الاعتداء البدني ".
ميريديث ، 39
"ابنتي تبلغ من العمر 9 سنوات. لم نتحدث عن تجربتي بالتفصيل ، لكنها تعرف أن الأولاد والرجال قالوا بعض الأشياء غير المناسبة. مرة أخرى ، لم الخوض في التفاصيل. ولكن ، تحدثنا عن الاغتصاب والموافقة ، وماذا يعني كل واحد منهم ".
د. طوني ، 42
"كونك مطلقة ، والدة منفردة ولديها ولدان ، تجعل من الديناميكية المثيرة للاهتمام للغاية عندما تكون الأم ناجية من ثلاثة اعتداءات جنسية وعنف منزلي. بعد أن كان لدي ابني الأول ، قررت أني لن أكون مريرة أو كراهية تجاه الرجال. بعد كل شيء ، كيف يمكنني رفع الصحة ، وأولاد سعيد ، والمنتجة ليكونوا رجالًا إذا شعروا بألم وبغض؟
الهجوم الثاني كان أكثر إيلامًا بدنيًا وعاطفيًا من الاغتصاب الأول ، لكن الاغتصاب الأول غير حياتي أكثر. كان عمري 12 عامًا عندما دعوت اثنين من الأصدقاء الذكور (في نفس العمر تقريبًا) للمجيء إلى شقتنا للعب ألعاب الفيديو. لم يكن هناك سبب للاعتقاد بأنني كنت في خطر. في الواقع ، لم يستطع عقلي فهم أي شيء يحدث لي ، لا سيما الاغتصاب. الاغتصاب لم يكن حتى شيء فهمته بما فيه الكفاية لاعتباره إمكانية. تناوب الصبيان في سن مبكرة على الاعتداء بي بسكين على رقبتي. كنت أعرف أن الأولاد يهتمون بالفتيات في تلك السن ، لكن هذا فتح عيني على عنف الجنس قبل أن أشعر بالسعادة الجنسية.
عندما أصبحت أمي لأول مرة ، كان علي أن أتفق مع حقيقة أن ابني سيكون في تلك السن في يوم من الأيام. سيكون قادرًا جسديًا على اغتصاب فتاة أو امرأة ذات يوم. كان لدي خيار إما معاملتهم كقوائم فارغة أو معاملتهم كمجرمين محتملين. ربما كانت هناك خيارات أخرى ، لكن بالنسبة لي ، كان هذان الخياران الوحيدان. اخترت أن أراهم كسجل فارغ.
كان عمري 13 عامًا في وقت الاغتصاب الثاني. حدث ما حدث في حمام الأولاد في مدرستي الثانوية. أعطاني مستوى العنف المتورط في الهجوم شعوراً طائراً - كما لو كنت خارج فتى أشاهده يحدث لي. كان الاغتصاب الأول صبيان ، ومع هذا الهجوم اللاحق ، كان هناك ثلاثة فتيان مراهقين. كأم ، لم أستطع تحمل أبنائي للقيام بمثل هذه الأعمال المروعة لشخص آخر. كان علي أن أجعلهم يفهمون "لا" و "توقف" في وقت مبكر. لقد استخدمت مصطلحات مثل "لا يعني لا" بالنسبة لأفعال التحدي و "احترام جسده / فضاءه". كان الهدف هو غرس هذه الشروط فيها قبل "الحديث". لم أكن أريد الانتظار حتى فوات الأوان أو محرجًا جدًا.
أخبرت ابني الأكبر ، الآن حوالي 20 عامًا ، عندما كان عمره 9 أو 10 أعوام. كداعية صريح فيما يتعلق بقضايا الاعتداء الجنسي ، جعلني أشعر بالتوتر لأنه سوف يكتشف ذلك قبل أن أخبره. لذلك ، قلت ببساطة ، "عندما أتحدث في كل هذه الأماكن ، أتحدث عن أشياء حدثت لي مثل العنف المنزلي ، الذي تعرفه ، والاعتداء الجنسي. أشرح ذلك بلطف عندما يجبر شخص ما شخصًا آخر على القيام بلمسات سيئة بأيديهم أو جنودهم أو أي شيء آخر. اخترت عمدا عدم جعله جزءا من الحديث الجنس. لم أكن أريده أن يعتقد أن العنف والجنس ينتميان إلى نفس الفئة. كان حديث الجنس عن الميكانيكا والحب والخيارات والحرية والمسؤولية. كان الحديث عن الاعتداء الجنسي حول استخدام الجنس لإيذاء الناس.
يعاني ابني الأصغر ، البالغ من العمر 18 عامًا ، من مرض عقلي شديد. لذلك ، لم أتحدث معه مباشرة عن تجربتي حتى كان عمره 13 عامًا تقريبًا. الآن ، تم ذكر أنني كنت سأتحدث عن تجربتي مع العنف المنزلي ولكن تركت جزء الاعتداء الجنسي مفتوحًا للتفسير. أخبرته بطريقة واقعية للغاية عندما أخبرني بصبي وقع ضحية لنظير آخر. أنت تعلم أن أمي مرت بالكثير ، بما في ذلك الاعتداء الجنسي والعنف المنزلي. لذلك ، أنا أفهم ما هو الشعور. أنا مضمن المشكلة في محادثة أخرى.
أثناء نشأته ، تأكدت من فهمي لأهمية الحدود ، واحترام المساحة المادية للأشخاص ، واختيار العلاقات المناسبة. كان من المهم بالنسبة لي التركيز على الجوانب الإيجابية للعلاقات والجنس أكثر من التركيز على العنف. ومع ذلك ، عملت مع فريقه السريري للتأكد من فهمه لما يعنيه أن يتخذ الناس خيارات تنتهك شخصًا آخر. كانت مقاربي هي جعل "الحديث" حوارًا مستمرًا ومفتوحًا. تحدثنا غالبًا أثناء تواجدنا في السيارة أو أثناء لعب ألعاب الفيديو. لم يكن أولادي مثل الأولاد الذين اغتصبوني ، أو الرجل الذي اغتصبني عندما كان عمري 7 و 8 ، أو والدهم الذي أساء إلي. كانوا ألواح نظيفة.
كان لي الحديث كوسيلة لتمكينهم وحماية أنفسهم. اخترت مساعدتهم على فهم الحدود في جميع مجالات الحياة - وليس فقط الجنس - والنظر في الخيارات في جميع المجالات أيضًا. للإضافة ، كان من المهم أن يعرفوا حدودي مبكراً حتى أدركوا لماذا لا تحب أمي استخدام الحمامات العامة والمراوغات الأخرى. ولكي يشعروا بالحرية ليقولوا لي أعمق ألمهم ، كان عليهم أن يعلموا أنني إنسان. أن عانيت من الأذى. إن طفولتي شابتها ولكني كنت مرنًا ، ولم يخذلني الله أبدًا. لم يكن هناك أحد يتحدث بالتفصيل عن تفاصيل الاغتصاب. وهم يعرفون القطع والقطع. قرأ ابني الأكبر كتابي عندما بلغ الثامنة عشر من عمره - وأعطاه الكثير من التفاصيل. كان اغتصابي جزءًا من حياتي ، لذا اخترت مناقشته ببطء حتى يتسنى له أن يتلاشى في خلفية حياتهم ، بدلاً من أن أكون نوعًا من الصحوة المؤلمة حول ما حدث لأمهم ".
