13 الأشياء التي يفعلها كل رجل ناضج عندما يعاني شريكه من اكتئاب ما بعد الولادة

كانت هناك الكثير من التجارب التي عرفت أنني سأتصل بها بعد أن اكتشفت أنني حامل. كنت أعلم أنني سوف أعاني من غثيان الصباح وأقوى الأظافر والزيارات السابقة للولادة والتعليقات الكريمة من الغرباء العشوائيين. كنت أعلم أنني سأواجه المخاض والولادة (ومع ذلك فقد خرجت) والرضاعة الطبيعية (أو على الأقل أحاول) والموجة الأكثر حدة من المشاعر المتداخلة أعتقد أنه يمكن للإنسان أن يواجهها. ومع ذلك ، لم أكن أعرف أنني سوف أعاني أيضًا من اكتئاب ما بعد الولادة (PPD) أو كنتيجة لذلك ، كل الأشياء التي يقوم بها كل رجل ناضج عندما يعاني شريكه من مرض PPD. لم أكن أعرف أن PPD سيكون جزءًا من قصة الأمومة الخاصة بي ، أو القصة التي سأشاركها أنا وشريكي.

من المستحيل أن تخطط بشكل مناسب لشيء لم تتخيل حدوثه لك. لم يسبق لي أن تعرضت الاكتئاب السريري من قبل ؛ كنت قد اخترت الإنجاب ، لذلك لم يتم فرض الإنجاب علىي ؛ كنت في علاقة صحية وسعيدة ، ومتحمس للتربية مع شخص رائع مثل شريكي. لقد قرأت عن اكتئاب ما بعد الولادة وأدركت أنه كان احتمالًا ، لكنني لم أتخيل أبدًا أن هذا الاحتمال سيصبح حقيقة واقعة. ومع ذلك ، فعلت. كنت في خضم اكتئاب ما بعد الولادة (بسبب فقدان ابننا التوأم في 19 أسبوعًا) ووجدت نفسي في حاجة إلى الحب والدعم والتفهم ، بطريقة لم أكن بحاجة إليها من قبل.

لحسن الحظ ، قام شريكي بفعل كل ما يجب على كل رجل ناضج القيام به ، خاصة في موقف لا يستطيع أحد الرجال الصغار فهمه. لم يعرف شريكي ما معنى أن تكوني حاملًا أو تلد إنسانًا أو ترضع إنسانًا ، ولم يفهم كيف كان الأمر بالنسبة لتجربة PPD أيضًا. ومع ذلك ، فإن عدم قدرته على الفهم الجسدي لم يمنعه من دعم لي بأفضل ما لديه. ولأنه كان على استعداد للقيام بالأمور التالية ، فقد تمكنت من الحصول على المساعدة التي احتاجتها ونجحت في اكتئاب ما بعد الولادة بنجاح.

علامات البحث والأعراض

لم أكن أدرك أنني كنت أعاني من اكتئاب ما بعد الولادة ، حتى جلست أنا وشريكي وأبحثنا في الأعراض. كنت أعرف أن شيئًا ما لم يكن "صحيحًا" ، شعرت أنه مختلف بطريقة بدأت تؤثر على حالتي العقلية العامة ومستويات المزاج والطاقة ، لكنني لم أكن أعرف ما إذا كانت مجرد أمومة أم شيء آخر. إن رغبة شريكي في البحث عن العلامات والأعراض ، جعلني أشعر أننا كنا نمر معا PPD ، ولا أستطيع أن أخبركم كم كان هذا الشعور ذا قيمة.

أدرك أنه لا يستطيع "إصلاح" لها …

لن يعتبر الرجل الناضج نفسه مهنيًا معتمدًا في مجال الصحة العقلية لمجرد أنه يعرف كيفية التنقل بنجاح في محرك البحث. سيعرف أن PPD ليس شيئًا يمكنه "إصلاحه" ، ولن يأخذ على عاتقه تسهيل العلامة التجارية الخاصة به من أجل تعزيز الأنا. علاوة على ذلك ، وربما الأهم من ذلك ، أنه لن يبدأ في النظر إلى شريكه على أنه مشروع يحتاج إلى إصلاح ؛ مثل مكتب من ايكيا أو بضعة أنابيب تصريف أسفل الحوض …

… لأنها ليست مكسورة

… لأنه سوف يدرك أن شريكه لم ينكسر. إنها ليست أقل إنسانًا بسبب خبرتها أو اكتئابها الحالي بعد الولادة. إنها لا تفتقد شيئًا يمكن أن يعطيها ؛ انها ليست كافية. إنها ليست شيئًا غير الأم الجديدة التي تعاني من اختلالات هرمونية تؤثر على جوانب معينة من حياتها وصحتها.

الموارد البحثية والمهنيين في مجال الصحة العقلية

بالتأكيد لا يتوقف البحث عن اللحظة التي تشعر فيها بالراحة عند التعرف على علامات وأعراض PPD. لا ، ستستمر (نأمل ، في المستقبل المنظور) وأنت تفكر في الخطوات التالية. قد يكون البحث عن طبيب أو مختص بالصحة العقلية أو مجموعة دعم أو أي موارد أخرى أمرًا ساحقًا (على أقل تقدير). إن وجود شريك يساعدك في العثور على ما تحتاج إليه من أجل الحصول على المساعدة التي تحتاج إليها أمر ضروري للغاية ، لأنه يجعل PPD يبدو أكثر قابلية للإدارة مما تشعر به.

شجعها على طلب العلاج

كنت مترددًا للغاية في البحث عن علاج من أي نوع. لقد ارتبط مجتمعنا بما يكفي من وصمة عار مروعة بالمرض العقلي والصحة العقلية ، شعرت بالخوف من الاعتراف بأنني أعاني من اكتئاب ما بعد الولادة. بالاقتران مع التوقعات الغالبة الموضوعة على جميع الأمهات (خاصة الأمهات الجدد) ولم أكن أرى أن PPD الخاص بي هو مشكلة صحية عقلية شائعة يمكن أن أطلبها بسهولة للمساعدة والعلاج ؛ لقد رأيت ذلك كإغفال للفشل ، وهي طريقة لي لكي أكون أقل من أو غير مجهزة تجهيزًا أو حتى غير قادرة بشكل خطير على حب طفلي بالطريقة التي يفترض بها الأم. كنت خائفة من أن يحكم الناس علي ويخجلونني ويرونني مريضاً ، لذلك بقيت هادئًا.

إذا نظرنا إلى الوراء ، كنت أتمنى لو كنت أستمع إلى شريكي ، الذي حثني على طلب العلاج بشكل منتظم. لم يكن يريد أن يدفعني لاتخاذ قرار لم أشعر بالراحة لاتخاذه ولم يرغب في اتخاذ خياراتي الطبية بالنسبة لي ، لكنه كان مصمماً على أن العلاج لا يعني أنني معيب ، فهذا يعني فقط أنني لم أكن مهنيًا في مجال الصحة العقلية وأحتاجه.

ذكرها أن PPD لا يجعلها أم سيئة …

كنت في حاجة إلى هذا التذكير باستمرار ، خاصةً عندما تركني اكتئاب ما بعد الولادة أشعر بانفصال عن ابني الذي أحببته كثيرًا ولكن بصراحة كان خائفًا جدًا من الحب. في بعض الأحيان لم أكن أرغب في الذهاب إليه ولم أكن أرغب في إطعامه ولم أكن أرغب في الارتباط معه ، لأنه ماذا لو مات ، كما فعل التوأم؟ ماذا لو اضطررت لخسارة مدمرة أخرى؟ لم أتمكن حتى من فهم الخوض في موقف مشابه ، لذا كآلية دفاعية بدت عاجزة عن السيطرة عليها ، أبقيت مسافة "آمنة" من ابني ، بتيسير من اكتئاب ما بعد الولادة. شعرت بالذنب وشعرت بأنني والدة فظيعة ، لكن كان لي شريكي لتذكيري أن هذه المشاعر صحيحة ومفهومة وشعرت بها العديد من النساء الأخريات ، خاصة بعد فقدان الرضيع أو الحمل ، ولم أكن أمًا سيئة لكوني انسان.

… أو على الإطلاق تشير إلى كم تحب طفلها

أحببت طفلي وتعاني من اكتئاب ما بعد الولادة. واحد لم ينكر الآخر. كانت هناك مشاعر متبادلة.

تهتم بالأعمال المنزلية حول المنزل …

لقد أصبت بالإرهاق بسبب الرضاعة الليلية والإرضاع المستمر من الثدي وكل ما يأتي مع الأمومة ، لكن اكتئاب ما بعد الولادة بدا أنه يأخذ أي أوقية من الطاقة التي تركتها. لحسن الحظ ، اختار شريكي مقدار (هائل) من الركود ، ولم يقل مرة واحدة أي شيء عن ذلك. لم يلفت الانتباه إلى نفسه أو تمتم تحت أنفاسه أو الشكوى أو جعلني أشعر بأنني "مدين له" لاحقًا ، لقد عرف ببساطة أنه خلال تلك الفترة الزمنية ، احتجت منه أكثر من المعتاد. رغبته في إعطاء أكثر من 50 ٪ عندما كنت بحاجة إلى أكثر من 50 ٪ ، والحفاظ على نظافة المنزل وغسيل الملابس ، والأهم من ذلك ، منعني من الشعور وكأنني فشلت.

… ومقابض الوجبات

ليس الطعام هو الراحة والضرورة فحسب ، بل فقط ، كما تعلمون ، ممتع ، إعدادك لأنك يمكن أن يعني الفرق بين شيء متوازن ولذيذ ، وشيئًا ما يتم تسخينه بصورة عشوائية في الميكروويف. لم يكن لدي أي طاقة لظهور أي شيء آخر غير تميل إلى طفلي ومحاولة طرد نفسي من السرير ، لذلك جعلني شريكي طهي وجبات الطعام (ووجباتي المفضلة في ذلك) أشعر بأنني محبوب ورعاية. لقد أعطاني الطاقة ، وبصراحة ، أعطاني بعض اللحظات من السعادة المطلقة ؛ مشاهدة شريكي يطبخ ويشم الروائح اللذيذة لوجبة معدة ويضع ابني على صدري ، لحظات لن أنساه أبدًا.

لا تأخذ لها PPD شخصيا (أو جعله عنه)

لا علاقة لاكتئاب ما بعد الولادة بالطفل أو شريك المرأة أو أي شيء آخر غير مزيج من الهرمونات التي لا ترحم. هذا حرفيا. لن يقوم رجل كبير السن بأخذ ذنبه بشكل شخصي وأساسي مع شريكه حول شعورها بأنها غير قادرة على السيطرة عليها. لن يطلب أكثر مما تستطيع أن تقدمه ، ولن يجعلها سيئة.

يستمع لها

في بعض الأحيان ، الأذن المفتوحة والفم المغلق هي كل ما يحتاجه أي شخص. بدلاً من محاولة تقديم اقتراحات وإخبار شخص ما بما يجب أن تشعر به ، ما عليك سوى الاستماع. مثل ، والاستماع حقا. لا تدق رأسك وأنت تنتظر دورك في الكلام ؛ حاول أن تصدق حقًا ما يقوله شريك حياتك حتى تتمكن من فهم شعورها بشكل أفضل. هناك احتمالات ، إذا كانت مثلي ، تشعر بالضيق والارتباك والمذنب ، وتلك المشاعر تغذي الاكتئاب بعد الولادة فقط ، لذلك اسمح لها بالإفراج عنها بالاستماع إليها.

وقال انه لا يقلل من مشاعرها

اكتئاب ما بعد الولادة ليس هو نفسه "حزينًا". هذا ليس شيئًا ما "يتخطاه" شخص ما ببساطة عن طريق الصفع على ابتسامة والتفكير في أقواس قزح وفراشات وسحب ما يصل إلى جانب أحذية أوله التمهيدية. لا ، هذه حالة طبية وهي بحاجة إلى العلاج والتفهم والدعم ، وليس التنازل عن المواقف المخصصة للأيام الحزينة ، مثل عندما تدرك أنه لم يعد لديك آيس كريم في الثلاجة.

يذكرها بأنها ليست وحدها

ما يقدر ب 10-15 ٪ من النساء بعد الولادة يعانون من الاكتئاب بعد الولادة أو بعد الولادة. شريك حياتك ليس وحده. هذا ليس شرطًا محجوزًا عليها تمامًا ، وليست أول امرأة تختبره على الإطلاق. الآن ، هذا لا يعني التقليل من شأن مشاعرها الصالحة للغاية أو ضبط تجربتها أو إخبارها بأنها لا ينبغي أن تشعر بالأسف لنفسها ؛ انها لمساعدتها على فهم أنها ليست وحدها. هناك مجموعات دعم وشبكات من النساء تستطيع أن تفهم كيف تشعر ، وقد تفيدها في الوصول إلى هؤلاء النساء حتى تعرف أنها لا تمر بنفسها. في بعض الأحيان ، مع العلم أنك لا تمشي في الظلام من قبل نفسك ، هو كل ما تحتاجه.