13 أشياء تفكر فيها كل أم جديدة عن شريكها في الأبوة والأمومة ، لكن لا تقول بصوت عالٍ

أنا واثق (ناهيك ، محظوظ) في القول إن شريكي الأبوة ولدي علاقة رائعة. على الرغم من أننا لسنا متزوجين ، فإننا ملتزمون تمامًا وشركاء متساوون في مجال الأبوة والأمومة والحياة ونتواصل باستمرار للتأكد من أن علاقتنا هي أفضل ما يمكن أن يكون لنا ولطفلنا. ومع ذلك ، ومن الواضح أننا بعيدون عن الكمال. أنا في حالة من الفوضى وشريكي في حالة من الفوضى ونحن في حالة من الفوضى ، معا. لقد فكرت بالتأكيد في الأشياء التي تفكر بها كل أم جديدة حول شريكها في الأبوة والأمومة ، لكن لا أقول بصوت عالٍ ، لأنه من السهل أن يكون هناك حوار داخلي يصرخ غالبًا في رأسي بدلاً من الجلوس ومناقشة أي مخاوف أو مخاوف ، مع شريكي.

عندما يتم اختبار علاقتك باختيار أن تصبح والداً (ولا ترتكب أي أخطاء ، فهذا اختبار إلى حد ما) ، قد يكون من الصعب إعطاء شريكك الوقت والمراعاة والصدق اللذين يستحقهما. أعلم أنني ، بالنسبة لي شخصياً ، مررت ببضع لحظات (قرأت: العديد) لحظات قررت فيها ببساطة التزام الصمت حيال مشاعري ، بدلاً من التحدث مع شريكي ، لأنني مرهق للغاية للترفيه عن محادثة ممتدة فترة من الزمن. لقد كنت أيضًا متعبًا جدًا وغاضبًا ومحبطًا ، لدرجة أنني علقت العقلانية لصالح الغضب التام. لأنني أعلم أن "المشاكل" التي أواجهها مع شريكي لا أساس لها من الصحة (أقصد ، حقًا. ليس عليه مطلقًا ارتداء قميص Seahawks هذا لإثبات أنه يحبني). سأبقيها على نفسي حتى أكون تعال إلى روحي.

بعض هذه الأفكار فرحان ، في حين أن البعض الآخر غير عادل. بعضها ببساطة نتاج ثنائي للنوم على الإطلاق ، في حين أن البعض الآخر هو لأنني أخفق في التواصل بالطريقة التي عادة ما أقوم بها أنا وشريكي. في كلتا الحالتين ، إنجاب طفل وتربية طفل مع إنسان آخر أمر صعب ، لذا فكل ما تفكر فيه حول شريك حياتك (وطالما كنت لا تعبر إلى منطقة Gone Girl) من المحتمل أن تكون طبيعية ، وعادة ، سوف قافلة بسيطة مسح كل شيء.

"هذا كله خطأك"

أحب شريكي وكان قرار إنجاب طفل قرارًا اتخذناه معًا. ومع ذلك ، فإن ذلك لم يمنعني من التفكير (خاصة عندما كنت في المخاض وأجبر إنسانًا آخر خارج جسدي) على أن هذا الوضع برمته كان خطأه الغريب. عندما لم يتوقف الطفل عن البكاء ولم يكن هناك ما يستطيع أحد منا فعله ، فقد كان خطأه. هل هذا صحيح على الإطلاق؟ كلا. هل هي عادلة؟ بالتأكيد لا ، وهذا هو السبب في أنني لم يعبر عن هذا الإحباط على الإطلاق.

في بعض الأحيان ، من اللطيف توجيه استنزافك وخوفك والشك الذاتي إلى شخص آخر ، وهو ما يمثله الشركاء ، أليس كذلك؟ أنا ممتن للغاية لأن لدي شريكًا يمكنني أن أميل إليه ، حتى لو كان ذلك يعني مجرد إيقاعه في ذهني دون سبب عادل أو عادل.

"لا أستطيع أن أصدق أنني أنجبت هذا الطفل وهم يبدون مثلك تمامًا. لذلك غريب الأطوار".

بصراحة ، لماذا هذا شيء حتى؟ أنا الشخص الذي نشأ الطفل. أنا الشخص الذي شعر به وهو يركل ويقفز ويقفز على المثانة. أنا واحد الذي كان مريضا والإمساك. أنا الشخص الذي مر بالانقباضات. ما يحدث في نهاية كل شيء؟ الطفل يشبه بالضبط شريكي. أستسلم.

"أنت فقط لا تفهم"

هناك بعض الأشياء التي لا يفهمها شريكي ، وليس بسبب عدم وجود محاولة ؛ هو ببساطة لا يستطيع. بصفتي أبيًا ، ولأننا نعيش في مجتمع ينظر إلى الآباء بطريقة مختلفة عن نظرتهم إلى الأمهات (مع توقعات منخفضة للغاية للآباء ، فإن شريكي لا يفهم الضغوط التي أشعر بها. إنه لا يفهم ما يشبه أن أكون أمًا عاملة ، وأن يكون لديه الحب الذي أشعر به لابني الذي تم استجوابه لأنني أقدر أيضًا مهنتي. إنه لا يفهم ذلك ، الآن ، أنا مُعرَّفة كأم ، أولاً وقبل كل شيء وقبل كل شيء آخر. بينما لا يزال يُنظر إليه ككائن بشري معقد جيدًا ، إلا أنني لست أكثر من امرأة قررت الإنجاب.

قد يكون من الصعب أن أشعر أنني وحدي في هذه المشاعر وتحت وطأة هذا الضغط الشديد ، وهذا هو السبب في أنني أقدر أصدقاء أمي (والأصدقاء من غير الأم) كثيراً. هناك أشياء لا يمكن لشريكي الحصول عليها ، وهذا جيد. هذا هو ما لا تصدقه النساء في حياتي.

"أنا لا أعرف ماذا أفعل إذا غادرت"

أقصد ، أنا أفعل. أنا سوف البقاء على قيد الحياة ، للتأكد. ليس الأمر كما لو كنت تعتمد بالكامل على شريكي. ومع ذلك ، هناك لحظات عندما يلتقط الركود ويفعل ما هو أكثر من حصته العادلة في الأبوة والأمومة والطبخ والتنظيف وكل الأشياء التي يتطلبها العيش حياة معًا كعائلة ، وأنا فقط في حالة رعب. عندما أكون في أدنى حالاتي وتعب وأرهاق ، أنا أنظر إليه وأفكر ، "لا يستطيع الرحيل. سأكون محكومًا".

هذه هي عادةً اللحظات التي تجعلني أتوقف مؤقتًا وأكون ممتنًا لأن لدي شريكًا معنيًا بالأبوة والأمومة والذي يرى أن تربية ابننا مهمة نتقاسمها معًا على حد سواء. ليس الجميع محظوظا جدا.

"… مثل ، هل يمكن أن تصل الفوضى رويال وما زلت أجد طريقة لإنجاحها"

انظر ، أنا لا أدافع عن أن يكون الوالدان شريكًا للبشر فقط أو أن يعاملوا شركائهم كقمامة لأنهم "يستطيعون" ، لكنني بالتأكيد حصلت على حصتي العادلة من اللحظات عندما أنظر إلى شريكي وأفكر " يمكن أن يخدعني وأتغلب عليه ، طالما أنه يأخذ الطفل الليلة عندما يستيقظ حتماً ، حتى أتمكن من النوم. " يعني النوم مهم يا رفاق. #Priorities.

"أنت بحاجة إلى أن تكون أكثر انخراطا"

بالطبع ، هناك أيضًا لحظات أشعر فيها أنني أشعر بالسحب أكثر من حصتي من الوزن بينما لا أحب "تذمر" أو أن أكون مؤخرًا ، أريد حقًا الصراخ وإخبار شريكي بالحصول على صعودا وتفعل شيئا. تحدث هذه اللحظات عادة عندما أغفل عن كل ما ينجزه حقًا خلال اليوم ، وبدلاً من ذلك ، ركز ببساطة على ما قمت به. قد يكون من السهل الوقوع في كل ما تفعله ، وفشل في تقدير الأشياء التي يقوم بها شريك حياتك.

"لا أستطيع أن أفعل هذا بدونك"

مرة أخرى ، ربما أستطيع. أعني أن النساء (والرجال) يقومون بتربية أطفالهم بأنفسهم في جميع أنحاء البلاد. يمكنني أن أفعل ذلك ، لكنني بالتأكيد لا أريد ذلك. خاصةً عندما أعمل 13 يومًا ، وبالكاد أتمكن من العمل ، ناهيك عن تناول العشاء والتنظيف وقراءة مليون كتاب يحب إبني قراءتها قبل ذهابه إلى السرير. هذه الأيام الصعبة تجعلني أدرك تمام الإدراك أن الأبوة والأمومة ستكون أصعب بكثير إذا لم يكن لدي شريكي للقيام بذلك.

"يجب أن تكون الشخص الذي يجب أن تحصل فيه على حمل وتولد إنسانًا آخر"

انظروا ، العلم. نحن بحاجة إلى الكلام. يمكنك التوصل إلى حبة تساعد على نمو ذكور الرجال و / أو تمكن الرجال من الحصول على الانتصاب والحفاظ عليه ، لكن لا يمكنك معرفة كيفية مساعدة النساء على تحمل عبء الحمل والولادة والولادة. تحتاج إلى الحصول عليها معا.

"لماذا ، أوه لماذا ، لا يمكنك اللاكتات؟!"

إذا كنت أمًا رضاعة طبيعية وأن مسؤولية إطعام طفلك تقع على عاتقك وحدك ، فمن المحتمل أنك فكرت (في أكثر من مناسبة) حول مدى عدم عدالة شريكك بشكل غير معقول. مثل ، لا يمكنك اللاكتات؟ لا يمكن أن يكون هذا الوضع " تلبية الوالدين" ؟ إذا كان بإمكان جريج أن يحلب قطة ، فأنا متأكد من أنني أستطيع حليبك والحصول على بعض الأميال من هذه الحلمات.

"أنا لا أشكرك على شيء يجب عليك فعله بشكل غريزي ، كشخص بالغ …"

انظروا ، ما تفعله الأم في يوم واحد (دون اعتراف قليل أو غير معروف) هو ما يشيد به أبي بلا نهاية ، غثيان. لدى مجتمعنا توقعات منخفضة للآباء (إنه أمر محزن حقًا) أن مجرد تغيير حفاضات يصبح "حدثًا" يستحق عرضًا أو على الأقل منشورًا على Facebook. لا ، لن أتقدم بالشكر إلى شريكي على الأبوة والأمومة بالطريقة التي ينبغي أن يكون عليها الوالد. لن أشكره على "المساعدة" ، لأنه "ليس هو المساعد". إنه أحد الوالدين.

"… ولكن شكرا لك على كل ما تفعله"

بالطبع ، ليس من المؤلم أيضًا أن أقول شكراً لك مرة بعد أخرى على كل ما يفعله شريكك ، سواء أكان كبيرًا أم صغيرًا. على الرغم من أنني لن أثني على شريكي لكونه ببساطة الأب الذي يستحقه ابننا ، إلا أنني أبذل قصارى جهدي للتوقف وأشكره ، لأن الاعتراف لطيف ، وفي النهاية ، أود أن أتقدم بالشكر للأشياء التي أنجزها في أي وقت من الأوقات. اليوم ايضا.

"انا احبك"

أنت حقا لا تستطيع أن تقول ذلك بما فيه الكفاية ، فلماذا لا تقول ذلك أكثر ، أليس كذلك؟

"الآن ، إذا تركتني أنام ، فسأفعل لك أشياء لا يمكن تخيلها. في النهاية ، في يوم ما."

على محمل الجد ، الأبوة والأمومة شريك لي. سأفعل الأشياء القذرة والقذرة بالنسبة لك إذا كنت فقط تأخذ الطفل وتسمح لي بالنوم ولا تزعجني لمدة ثلاث ساعات متينة. شكرا جزيلا لأنك أفضل موافق تذهب بعيدا ، وداعا.