13 أشياء تتمنى كل أم جديدة أنها تعرفها عن الأبوة والأمومة المشتركة

عندما اكتشفت أنني حامل بشكل غير متوقع ، كان أول شيء فعلته هو التفكير في شريكي. قراري بأن أصبح أمًا يتوقف على العديد من الأشياء ، ولكن كيف سأكون قادرًا على المشاركة مع شريكي كان بالتأكيد أحد هذه الأشياء. كانت لدينا علاقة صحية وكنا ملتزمين ببعضنا البعض وكنا متواصلين رائعين ، وأنا أحببته بجنون ، لذلك انتهى الأمر إلى أن يكون الأمر "نعم ، يمكنني أن أثير إنسانًا مع هذا الإنسان الآخر". ومع ذلك ، هناك أشياء تتمنى كل أم جديدة أنها تعرفها عن الأبوة والأمومة المشتركة ، وسوف يستغرق الأمر بعض الوقت لمعرفة أنه حتى أكثر العلاقات الثابتة أو الشراكات أو العلاقات السابقة أو الشراكات السابقة ، سوف تتعثر عند تكليفها برفع إنسان آخر.

أنا وشريكي ليسا متزوجين ، وعلى الرغم من أنني بالتأكيد لا أعتقد أن الزواج هو شرط أساسي لإنجاب الأطفال ، فإن "وضعنا الفردي" قد فتحنا على أكثر من حصتنا العادلة من الشك والعار الخارجي. تساءل الكثير من الناس عما إذا كنا قادرين على التعامل مع الأبوة معًا ؛ إذا انفصلنا في النهاية (كما لو أن الطلاق ليس شيئًا) لأننا نشارك في رعاية الأبوة ؛ إذا كنا نندفع نحو الأبوة لأننا لسنا متزوجين ولم نكن معًا لفترة طويلة جدًا. لا أستطيع التحدث عن شريكي ، لكنني أعتقد أنني استوعبت بعض من همسات الخارج ، وأوقفت فترة طويلة جدًا قبل أن أقرر أن الأبوة والأمومة مع شريكي كانت شيئًا يمكننا القيام به معًا. كنا سعداء واستقرارًا ماليًا وفي علاقة رائعة ، ولكن الأبوة أمر صعب ويمكن أن تشكل عبئًا على أي شخص.

لقد انتهى الأمر ، ما زلنا نشعر بسعادة تربوية معًا كفريق واحد ، لكنني شعرت بالصدمة إلى حد ما في جميع لحظات الخلاف والحل وسط وصعوبة مرهقة واجهناها في النهاية (وربما سنستمر في مواجهتها). غيرنا أفكارنا حول بعض قرارات الأبوة والأمومة ، وعلى الرغم من أننا اتفقنا على غالبية اختيارات الأبوة والأمومة ، فقد وجدنا أنفسنا نرؤوس (حتى بشكل مدهش) حول الآخرين. الأبوة ، مثل أي جانب آخر من جوانب الحياة ، معقدة. لذلك ، مع وضع ذلك في الاعتبار ، إليك بعض الأشياء التي أتمنى لو كنت أعرفها عن الأبوة والأمومة ، قبل أن أجد نفسي في منتصفها:

انها ليست سهلة

اعتقدت بسذاجة أن المشاركة في رعاية الأطفال مع شريكي ستكون أسهل بكثير مما هي عليه بالفعل. كان لدينا أساس قوي ، وناقشنا الكثير من قرارات الأبوة والأمومة التي اتفقنا عليها ، وقمنا بأبحاثنا وأنشأنا خطًا رائعًا للتواصل. بالطبع ، إن الإرهاق والطفل الجديد والشك الذاتي وكل ما يمكن أن توفره الأبوة ، ضع كل ما سبق في الاختبار. إنه بالتأكيد ليس سهلاً كما اعتقدت ، وحتى الأصحاء من الأزواج سيحصلون على لحظاتهم غير الممتعة.

انها ستختبر علاقتك

لن أذهب إلى حد القول بأن الأبوة هي الاختبار النهائي لعلاقة الفرد. أعني ، أن هناك الكثير من الأشياء التي يمكن أن تختبر العلاقة الرومانسية بين شخصين: المسافة ، وفقدان أحد أفراد الأسرة و / أو الصديق ، والانتقال معًا ، والانتقال عبر البلاد معًا ، ورحلة طويلة على الطريق ، ومهنة كبيرة يتغيرون. هناك الكثير من الأشياء التي يمكن أن تختبر الشراكة ، لكن الأبوة مدرجة بالتأكيد في تلك القائمة. من المستحيل التحضير لجميع اللحظات التي ستتركك تتساءل عما إذا كنت قد اتخذت القرار الصحيح ، ومع الشخص المناسب.

أحد الوالدين (في بعض الأحيان) يحصل على اتخاذ قرار معين والآخر (في بعض الأحيان) لا

بصراحة ، لا أحد يتحدث عن القرارات التي لم يتخذها كل من الوالدين المشاركين. عندما يتعلق الأمر بالإنجاب والحمل والولادة والولادة ، هناك بعض القرار بأن الأب ليس له رأي في (أو الشخص الذي لن يكون حاملاً). عندما يكون جسم المرأة ، لا يوجد أي إنسان يحصل على رأي في كيفية قيامها بالرضاعة الطبيعية أو إذا كانت ترضع أو تحصل على الفكرة. نعم ، ترغب في اتخاذ القرارات معًا كفريق رعاية ، ولكن لا يتم إنشاء قرارين على قدم المساواة.

أنت لا توافق دائمًا على …

لن ترى دائمًا وجهاً لوجه فحسب ، بل قد تجد نفسك غير موافق على قرار كنت تعتقد في السابق أنك اتخذته معًا. أتذكر شريكي وأقررت أننا لن نحاول المشاركة في النوم (كنا نخاف منه) فقط بالنسبة لي أن أغير رأيي فور لحظة ولادتي. أخذ شريكي بعض الإقناع ، لكننا في النهاية غيرنا رأينا وتعاوننا مع ابننا. يمكنك التحضير قدر المستطاع ، لكن بعض المواقف قد تجد أنك غيرت رأيك (عندما لا يكون شريكك الأبوي).

وستنتهي في النهاية ببعض الأشياء التي لم تظن أنك ستساوم عليها

لم أكن أعتقد أنني سأرجع إلى بعض قرارات الأبوة والأمومة الخاصة بي ، لكن عندما واجهت أنا وشريكي بعض الخيارات وكان من الواضح أننا لم نتفق على ذلك ، وجدت نفسي أتفهم عندما لم أفكر مطلقًا أود. على سبيل المثال ، لم أرغب أبدًا في امتلاك سلاح في منزلنا. لا يوافق شريكي ، وهو من الغرب الأوسط ، وكان يملك الأسلحة دائمًا. لقد ناقشنا وناقشنا ، ويبدو أننا لا نستطيع العثور على أرضية مشتركة: لذا فقد تعرضنا للخطر. لقد اختفت جميع الأسلحة ، ناقص واحد منها ، وتم قفلها بعيدًا.

ستحتاج إلى البقاء مستكملاً وإجراء البحوث الخاصة بك

من أجل المشاركة في أفضل ما لديك ، تحتاج إلى أن تكون على اطلاع دائم على كل ما يجري في عالم الأبوة والأمومة. لا أستطيع أن أخبركم كم من المحادثات التي أجريتها مع شريكي التي تبدأ بـ "لذا ، قرأت هذا المقال وتقول إنه من الأفضل أن …" فقط لمناقشة ما إذا كنا نتفق مع تقنية الأبوة والأمومة الجديدة هذه ، أو إذا كنا نختلف. نحن نعيد التقييم باستمرار لنجد ما هو أفضل (وما هو بالتأكيد لا) لأنفسنا وأطفالنا وأسرنا.

سوف تغير رأيك حول بعض القرارات ألف مرة

لقد قلت ذلك مرة واحدة ولكني سأستمر في قولها ألف مرة: يمكنك أن تفكر في أنك تعرف ما الذي ستفعله عندما تصبح أحد الوالدين ، ولكن حتى تكون في منتصف الأمومة ، لن تكون أبدًا اعلم جيدا. لقد غيرت رأيي مليون مرة ، فقط لتغييره مرة أخرى ، فقط للتفكير في تغييره مرة أخرى. يمر شريكي بنفس الطريقة ، لذلك نحن نذهب ذهابًا وإيابًا باستمرار ونتساءل عما إذا كان ما فعلناه في وقت ما هو شيء يجب علينا فعله مرة أخرى.

انها صحية تماما لعدم الاتفاق تماما على كل شيء

أنا من معسكر العلاقة الذي يقول إن الجدل والخلاف يختلفان تمامًا عن الصحة (إذا قمت بذلك بطريقة بناءة ولطيفة وصحية بالطبع). أعتقد أن ابنك يمكن أن يستفيد فعلاً من رؤيتك غير موافق مع شريكك ، ومن الطبيعي تمامًا عدم الاتفاق والمناقشة وعدم رؤية العين بعين الاعتبار لكل قرار تتخذه. بالطبع تريد تقديم واجهة موحدة وتريد أن تبقي الاثنين في نفس الصفحة ، لكن عندما تقلب الصفحة وتجد أنفسك في فصول مختلفة تمامًا ، فهذا ليس مدعاة للقلق.

في بعض الأحيان سوف تستاء من شريك الأبوة والأمومة …

سأتذكر دائمًا المرة الأولى التي استاء فيها من شريكي الأبوة والأمومة. كنت مستيقظًا في منتصف الليل ، وأرضع ابني ، ولم أنم فيما شعرت به أبدًا. كنت مرهقًا وقريبًا من البكاء وأردت النوم فقط ، وفي تلك اللحظة ، نظرت إلى أن أرى شريكي يتشمم في الفراش ، بجواري مباشرةً ، ولم أكن أعلم بسعادة أنني كنت أكافح. استاءت من قدرته على النوم بينما اضطررت للرضاعة الطبيعية ؛ استاءت من وجوده ، وذكّرتني أنني لا أستطيع النوم ؛ لقد استاءت منه للتو ، وهو ما لم يكن عادلاً لأننا تحدثنا عن ترتيبات الرضاعة الطبيعية والنوم ، لكنها كانت أسوأ ما في الأمر. إنه طبيعي أيضًا.

… وفي أوقات أخرى لن تعرف ماذا تفعل بدونها

وبالطبع ، هناك لحظات أشك فيها بشكل خطير في قدرتي على الوالدين دون شريكي. كيف يمكنني إدارة دون أحد الوالدين المشاركين؟ ماذا أفعل في تلك الأيام عندما أحتاج إلى شخص ما لأخذ الطفل حتى أتمكن من قضاء الوقت بنفسي؟ كيف أكون قادرًا على الذهاب إلى العمل كل يوم وأشعر بالثقة من أن ابني سعيد وصحي؟ (بالطبع ، يمكنك القيام بكل هذه الأشياء دون وجود شريك نشط ، لكن من الصعب علي أن أتخيل كيف أفعل ذلك).

وضع طفلك أولاً ليس بالأمر السهل دائمًا

عند المشاركة في الأبوة والأمومة ، خاصةً عندما لا توافق مع والدك المشارك ، يكون من الصعب أحيانًا التفكير في طفلك أولاً. نعم ، يجب عليك ، لكن أعني ، أنت أيضًا إنسان وتريد أن تكون على حق وتريد أن تكون قادرًا على القول بأن قرارك كان القرار "الصائب" لطفلك. عندما يكون أفضل ما تفعله لطفلك هو الاعتراف بأنك كنت مخطئًا أو تتنازل عن نقطة ما أو تقدم حلاً وسطًا لم تكن تريده حقًا ، فقد يكون وضع طفلك أولاً أمرًا صعبًا.

في حين أنه سيختبر علاقتك ، إلا أنه في النهاية سيجعلها أقوى (وأكثر صحة) …

ستحصل على نقاط منخفضة وستستاء من بعضها البعض وسيكون هناك الكثير من الأوقات التي يبدو فيها الأبوة والأمومة معًا أسوأ قرار على الإطلاق ، ولكن المشاركة في رعاية الأبوة ستجعل علاقتك في نهاية المطاف أقوى. لا أستطيع أن أخبركم مدى قربي من شريكي ، الآن بعد أن أدركت أننا مسئولون بنفس القدر عن حياة أخرى. القرارات التي اتخذناها الظروف التي تغلبنا عليها معًا كآباء ؛ اللحظات التي شاركناها مع ابننا ، إنها كلها أسباب تجعلني أشعر بأنني أقرب إلى شريكي من أي وقت مضى.

… لأن الخلافات الحتمية ستجعلك فريقًا أفضل

على الرغم من أنني تعلمت ونمت وأصبحت أحد الوالدين أفضل ببساطة من خلال وجود شريك لي ، يمكنني أن أقول لك إن خلافاتنا هي التي ساعدتني أكثر من غيرها. عندما يضطر أنا وشريكي الأبوة والأمومة إلى النظر إلى الداخل ومناقشة قرارات الأبوة والأمومة الخاصة بنا ودراسة خياراتنا المستمرة ، أعرف أنني أتعلم ونمو وأصبحت أفضل أم يمكن أن أكون فيها. الخلافات التي ستواجهها حتماً مع شريكك ستجعلك بدورها تقرب من علاقتك الرومانسية وأبوين أفضل لك.