13 طرق للوالدين المشتركين دون تناقض بعضهما البعض

المشاركة في الأبوة أمر صعب ، سواء كنت في علاقة أو تمر بها مع شخص سابق. من غير المرجح أن تجد نفسك أبويًا مع شخص لديه نفس الأفكار والأفكار وآراء الأبوة التي تقوم بها ، مما يترك مجالًا كبيرًا لسوء الفهم والغضب والاستياء. ناهيك عن محاولة المشاركة مع والدك دون تناقض بعضهما البعض وترك طفلك في حيرة من أمرك. يمكن القيام بذلك ، ولكن يجب أن تتحلى بالصبر والعزيمة والتصميم حتى لا تدع طفلك يعرف أن لديك وشريكك (أو السابقين) مهارات الأبوة والأمومة مختلفة تمامًا.

أنا مطلقة ، وبصراحة ، يبدو أن الأبوة والأمومة المشتركة مع زوجتي السابقة كانت بمثابة ركوب السفينة الدوارة. بعض الأسابيع نتفق على كل شيء ويمكننا اتخاذ قرارات موحدة لابنتنا ، وفي بعض الأسابيع نتجادل حول كل شيء لأننا نترك غرورنا يعترض طريقنا. سأكون صادقًا ، فهناك العديد من المرات التي أعتقد فيها أن الأبوة والأمومة المشتركة هي مجرد جهنم ، بغض النظر عمن تفعل ذلك ، وعندما يرفض والدك المشارك فهم الجانب الخاص بك من الأشياء ، فهذا يجعل الأمر أسوأ بكثير.

لكن تتناقض مع بعضها البعض؟ هذا لا يساعد أيضا. ليس فقط أنه يثير المشاكل بينك وبين والدك المشارك ، ولكنه يضع طفلك في مكان صعب أيضًا. تريد منهم أن يحترما ويصغيا لكما ، لكن إذا كنت تناقض باستمرار بعضهما البعض ، فلن يعرف طفلك أي طريق ينقلب. في الواقع ، يمكن أن يدركوا بسهولة أن تحريضك أنت ووالدكما مع بعضهما البعض على طريقتهم في كل سيناريو.

ثق بي ، أنت لا تريد أن يحدث شيء من هذا القبيل. من خلال هذه الطرق الثلاثة عشر للوالدين المشتركين دون تناقض بعضهما البعض ، يمكنك العثور على حل وسط مع زميلك واتخاذ قرار لتكريم اختلافات الأبوة والأمومة مع الحفاظ على طفلك ضمن حدوده وحدوده.

1. البقاء على اتصال

حتى إذا كنت تعيش مع والدك المشارك ، فيجب عليك أن تتواصل مع طفلك. ليس فقط هو الأبوة والأمومة جيدة ، ولكن يساعد أيضا في منع اثنين منكم من تناقض بعضها البعض. هل تناول ابنك الطعام جيدًا في العشاء؟ هل أخبرته أنه لا يستطيع تناول الحلوى؟ كيف فعل في المدرسة في ذلك اليوم؟ هل تحدثت معه عن علاماته؟ من خلال البقاء على اتصال ، لا يواجه أي منكم خطر تناقض الآخر لأنك لم تعرف حدوث شيء ما. الجميع في معرفة ، مما يعني أنه يمكن للجميع اتخاذ قرار معًا.

2. الذهاب إلى العلاج

مهلا ، ليس هناك عيب في العلاج. هناك الكثير من المعالجين المتخصصين في إقامة علاقات الأبوة والأمومة المشتركة. إذا لم يكن بإمكانك أنت ووالدك أن يجمعهما معًا ، فتواصل مع أحد المحترفين لمساعدتك في إصلاحه.

3. لا تدع الأطفال يلعبون الأهل ضد بعضهم البعض

من السهل القيام به ، لا سيما إذا كنت أنت ووالدك في كثير من الأحيان على خلاف. ولكن عندما يخبرك ابنك أن أمهم وضعتهم في منزلها ، لا تدع نفسك يلعب للعب بالتعاطف ويستسلم لطفلك. أنت لا تنضح بالسلطة على زميلك ، أنت تعطي ابنك كل ذلك ، وهذا لا ينتهي بشكل جيد لأي شخص. يحتاج الأطفال إلى حدود. الاطفال تزدهر في الحدود.

4. لا تزال الجبهة المتحدة

لا تدع أطفالك يعلمون أنك أنت ووالدك المشارك ضدكما أبدًا أو منفصلين كآباء. عن طريق الحفاظ على جبهة موحدة ، يمكنك تقليل خطر أن يرى ابنك رباطك ضعيفًا ويدفع لما يريدون ، ولكنه يساعد أيضًا في جميع قرارات الأبوة والأمومة. كجبهة موحدة ، يمكنك اتخاذ القرارات معًا لذلك لا يوجد مجال للتناقض.

5. دعوة بعضهم البعض عند تأديب الأطفال

ليس فقط لإعطاء زميلك في العمل تحديثًا ، ولكن أيضًا للتأكد من موافقتك على الانضباط ولن يتعارض كل منهما معًا فيما بعد. هذا مفيد بشكل خاص إذا كنت أنت ووالدك المشارك لا تعيشان معًا. إذا وضعت ابنك يوم الجمعة وذهب إلى منزل والديه الآخر في ذلك المساء ، ألا ينبغي أن يظل مؤرضًا؟

6. جعل القواعد العالمية

أنت تعرف أي منها تعد ، مثل ارتداء خوذة أثناء ركوب الدراجة ، وتناول العشاء قبل الحلوى ، وتنظيف أسنانك بالفرشاة قبل النوم. عندما لا تكون هناك قواعد عالمية ، فمن السهل أن تدع الأشياء تنزلق وتتناقض مع والدك.

7. لا تعلم أطفالك أن يكذب

أعلم أنه من المغري عندما يقول والدك المشارك أنه أخبر ابنك أنه لا يمكن تناول الحلوى طوال الأسبوع وترغب في إخراجها من الآيس كريم ، لكن تعليم أطفالك على الكذب ليس فكرة جيدة أبدًا ، لا سيما إذا كان الأمر يتعلق بأطفالهم. الوالد الآخر. يجب أن تحافظ على الثقة بينك وبين والدك المشارك حتى تتمكن جميعًا من أن تكون لها علاقة صحية مع ابنك.

8. لا تقوض سلطة بعضها البعض

شيء آخر مغري ، لكنه لا يعمل أبدا. لا يحتاج أطفالك إلى التفكير في أن أحد والديهم له الأسبقية على الآخر أو أن أي شخص أكثر أهمية في ديناميكية الأسرة. إذا قام أحد زملائك الأم بعمل قاعدة ، فلن تحتاج إلى تقويضها. تحدث عن هذا الأمر على انفراد إذا كان هذا الشيء يزعجك حقًا.

9. تعيين الحدود الأساسية

تحتاج أنت ووالدك المشارك إلى التحدث عن بعض القيود الخاصة بكما ، وليس فقط أطفالك. مثل وجود قيود صارمة على الردف ، على أنواع الانضباط المسموح بها ، وما هو مقبول وما لا يقبله أي منكم.

10. التمسك بقرار الوالد الآخر

هذا يتبع عدم تقويض أحد الوالدين ، ولكن يجب أن يقال. تقوم أنت ووالدك المشارك بتربية الأبوين معًا ، وليس بشكل منفصل ، وتحتاج إلى دعم قرارات الوالد الآخر. مرة أخرى ، إذا كان هذا شيئًا لا يمكنك الموافقة عليه مطلقًا ، فأنت بحاجة إلى التحدث عن السبب.

11. لا تتدخل إلا إذا طلب منك والدك الشريك المساعدة

عندما تسمع صوت أحد زملائك الأم وابنك يناقش شيئًا ما ، حتى لو لم يكن متعلقًا بالانضباط ، ابق بعيدًا عن ذلك ما لم يطلب منك والدك المشارك الانضمام. سيؤدي ذلك إلى تقليل الكثير من التناقض والاستياء غير الضروريين.

12. لا تحارب حول خيارات الأبوة والأمومة أمام الأطفال

القتال دائمًا أمام أطفالك أمر مزعج عمومًا ، لكن لا تدع طفلك يسمع أن لك ولأحد زملائك أنماطًا وأفكارًا مختلفة تمامًا عن الأبوة والأمومة. ابنك ذكي وسيستخدم ذلك لإثارة بعضكما بعضًا في وقت لاحق.

13. اختر معارك

لذا أعطى والدك المشارك الأطفال الحبوب السكرية على الإفطار بدلاً من البيض وخبز القمح الكامل الذي تركته. هل يستحق أخذ الأطباق الخاصة بهم لجعلهم يأكلون ما تريد منهم أن يحصلوا عليه؟ من الواضح أنه لا يمكنك ترك جميع قراراتك تذهب ، لكن عليك اختيار معاركك والتأكد من أن المعركة تستحق العناء.