15 أشياء تحتاج كل أم جديدة إلى معرفتها عن الأبوة والأمومة المشتركة

لن أنسى أبدًا اليوم الذي اكتشفت فيه أنني حامل. كان لدي شعور كان مدعومًا من خلال اختبار حمل إيجابي في المنزل ، ولكن لم يكن الأمر كذلك حتى قام فني الموجات فوق الصوتية بدوران تلك الشاشة الصغيرة في اتجاهي وأشار إلى "حبة صغيرة" ، لقد أصابني هذا الأمر حقًا: ستكون أمي ، وكان شريكي أبيًا ، وسنكون معًا والدين شريكًا. كنت في أواخر العشرينات من عمري ولم أخطط للحمل ، وفجأة اكتشف الأشياء التي تحتاج كل أم جديدة إلى معرفتها عن الأبوة والأمومة ؛ الأشياء التي من شأنها أن تغير علاقتي إلى الأفضل ؛ الأشياء التي كانت مفاجأة إلى حد ما بصراحة ولكنها أصبحت بالتأكيد الأساس لعلاقة الأبوة والأمومة المشتركة.

لم أكن أنا وشريكي معًا لما اعتبره الكثيرون "وقتًا طويلاً" قبل أن أجد أنني حامل ، وقررنا أننا نريد أن نكون والدين. لم نكن متزوجين (ما زلنا لسنا كذلك) وبمجرد أن أعلنا عن حملنا تعرضنا للقصف من "نصائح" الأبوة والأمومة من الأصدقاء وأفراد الأسرة وحتى معارفه ذوي النوايا الحسنة. نظرًا لأننا فعلنا بعض الأشياء "خارجًا عن المألوف" وفقًا لمجتمع يريد عادة أن يتزوج الأشخاص أولاً (على ما أظن؟) ، كان لدى بعض الأشخاص أسئلة قليلة حول وضع الأبوة والأمومة المشتركين. كيف كان هذا سوف يعمل؟ من كان سيتحرك مع من؟ هل سنتزوج؟ لمن الاسم الأخير سوف يأخذ الطفل؟ أعني ، من كان يعرف أن الكثير من الناس يهتمون بشيء حميم وشخصي مثل وضع الأبوة والأمومة المشتركين ، أليس كذلك ؟!

أنا وشريكي نجا من تلك العاصفة الأولية ، وكل عاصفة تالية من الوالدين منذ ذلك الحين ، وذلك بفضل الدروس التي تعلمناها كآباء جدد. نحن نعلم أننا لسنا بحاجة إلى الزواج ونعلم أنه يتعين علينا اتخاذ قرارات الأبوة والأمومة المشتركة الخاصة بنا وخلق بيئة صحية صحية مناسبة لأبنائنا ولأنفسنا. لذا ، إذا كنت على وشك أن تكون أماً أو أمًا جديدة وكنت تتساءل عن الطريقة التي ستعمل بها الأبوة والأمومة المشتركة ، فكن على يقين من أنك لن تعرف ذلك فحسب ، ولكن النصائح التالية ستساعدك على ذلك. ويأتي شريكك بخطة الأبوة والأمومة المشتركة التي تعمل بشكل أفضل لكما:

لن يكون الأمر سهلاً …

حتى إذا كان لديك أكثر علاقات الصفحة صحة ، وأكثر من نفس الصفحة ، فسوف تكافح. حتى لو كنت أحد الأزواج الذين لم يقاتلوا أبدًا أو لم يسبق لك خوضهم أبدًا ، فالأبوة والأمومة ستزودك بمواقف متعددة يمكنك فيها القيام بالأمرين معا. عندما تكون هناك حياة أخرى في هذا المزيج ، فجأة كيف ترعرعت مقابل طريقة تربيتك مع شريكك ، وكيف انضباط والديهم مقابل كيفية تأديب والديك ، وكل اختيار أو موقف آخر واجهتهما منفصلين عن شريك حياتك ومع شريك حياتك ، شيء. بطبيعة الحال تختلف درجة أهميتهم ، لكنك لن توافق دائمًا.

… وهذا طبيعي

أنت تعلم أن التفاهات المقلقة والمزعجة باستمرار ، "لا يوجد شيء في هذه الحياة يستحق أن يكون سهلاً" ربما تكون قد دحرجت عينيك في ألف مرة؟ نعم ، حسنًا ، إنه غبي ولكنه صحيح أيضًا. مثل ، هناك سبب لماذا كليشيهات. الأبوة ليست سهلة ، وهذا طبيعي.

ستكون هناك لحظات عندما لا توافق …

نظرًا لأنك وشريكك ينحدرون من خلفيات مختلفة مع آباء مختلفين ولديهم تجارب حياة مختلفة ، فإنك ستختلف. في النهاية. أعني ، من الواضح أنه من الجيد مناقشة فلسفات الأبوة والأمومة قبل الإنجاب (أو بعد أن اكتشفت أنك حامل ، في حالة شريكي وأنا) ولكن من المستحيل تغطية كل سيناريو الأبوة لأنه ليس لديك فكرة ما سوف تواجه حتما. أنت شخصان مختلفان ، لديهما أفكار وآراء ومعتقدات متباينة ، وتحترم شخصيات بعضكما البعض أثناء العمل سويًا كفريق واحد من أجل خلق بعض الخلافات ، لكن ينتهي بك الأمر إلى تعزيز قدرات الأبوة والأمومة.

… وهذا طبيعي

من الطبيعي عدم التواجد على نفس الصفحة أو عدم الاتفاق أو حتى القتال مع شريكك (طالما كان ذلك بطريقة صحية). أنت لست بعض زوجين محكوم عليهم ، أعدك.

لن تحب دائمًا شريكك في الأبوة والأمومة …

أنا أحب شريك الأبوة والأمومة ، لكنني لا أحبه دائمًا. عندما كنت أرضع في منتصف الليل للمرة السابعة وكان ينام في السرير بجواري ، لم يعجبني. عندما ناقشنا السيطرة على السلاح ، لم أكن أحبه بالضرورة. لم أكن أبدًا أحب شريكي ، لكنني عشت كثيرًا من المناسبات عندما اختلفنا وكنت مرهقًا أو يفعل شيئًا مزعجًا أو غير مفيد ، وأجد نفسي لا يعجبني بالضرورة.

… وأنت خمنت ، هذا طبيعي

أنا أيضًا ، في بعض الأحيان ، لا أحب أمي ولا أحب أخي ولا أحب صديقي بشكل خاص ، على الرغم من أنني أحب كل هؤلاء الناس إلى القمر والعودة. من الطبيعي ألا تتوافق دائمًا مع الأشخاص الذين تحبهم أكثر. أعني ، نحن بشر.

التواصل المستمر هو المفتاح

كنت أعرف أن التواصل كان مهمًا بشكل عام ، لكنني لم أكن أعرف مدى أهميته حتى شاركت في تربية الأطفال. أنا وشريكي نتحقق باستمرار مع بعضنا البعض ، ونتأكد من أن كل شيء من علاقتنا الرومانسية إلى حياتنا الجنسية إلى ما نشعر أننا نفعله كآباء إلى ما نريد أن نطبخه طوال الأسبوع ، أمر سليم ونحن في نفس الصفحة. هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكننا من خلالها المشاركة بشكل فعال.

الحل الوسط هو اسم لعبة المشاركة الأبوة والأمومة

منذ أن أصبحت أحد الوالدين ، أدركت أن "الصواب" ليس بنفس أهمية القيام بالشيء الصحيح. تحتاج الأنا (ويجب) أن تشغل المقعد الخلفي ، خاصة عندما يتعلق الأمر بعلاقتي وابني. هذا يعني أنه كان عليّ تقديم تنازلات وكان على شريكي أن يقدم تنازلات ، حتى نتمكن من فعل أفضل شيء لابننا ولأنفسنا. الأمر ليس سهلاً دائمًا ، وهناك لحظات لا يكون فيها التسوية (على ما أظن) مبررًا ويجب على أنا أو شريكي الوقوف على عاتقنا ، ولكن في النهاية ، فإن التسوية هي اسم لعبة الأبوة وكلما تعلمت كيفية حل وسط بطريقة صحية ، كان ذلك أفضل.

إذا كنت تريد أن تعمل ، فلا تحافظ على النتيجة

أنت جزء من فريق ، لذلك لا تبقي لوحة النتائج الذهنية محدثة من خلال فرز الأصوات في كل مرة تقوم فيها بعمل ما ولا يقوم شريكك بذلك. لا ينبغي أن تقوم بالأطباق أو الغسيل أو تغيير حفاضات الأطفال ، فقط حتى تتمكن من تسليط الضوء على أن شريكك لم يفعل ذلك ذات مرة. ينبغي لكما أن تتبرعا وتتخذا ، وتساعدان بعضهما البعض عندما تستطيع ، بصرف النظر عن الطريقة التي ينتهي بها الأمر بالبحث.

اسمح لشريكك بالتنفيس واستمع إلى الواقع …

أنا وشريكي في كثير من الأحيان تنفيس عن بعضها البعض (حول العمل ، عن شقتنا ، عن الفواتير ، عن سن الرشد ، وبالتأكيد عن الأبوة والأمومة) وأنا لا أستطيع أن أقول لك كم هو مفيد. أعني ، أنفق الكثير من الطاقة فقط لتربية الأطفال ، بحيث لا يوجد أي أوقية متبقية حتى أتمكن من استخدامها للحفاظ على الأفكار والمشاعر السلبية في داخلها. أنا جسديا لا أستطيع أن أفعل ذلك. من أجل أن يكون لديك شخص يجلس ويستمع حول هذا النوبة الرهيبة ، فإن طفلي الذي ألقيته للتو مفيد للغاية ، لا سيما عندما يفهم ذلك الشخص ويستثمر شخصياً وربما يكون قد جلس في نفس الحالة.

… بدون حكم …

هناك أشياء تعتقد أمي أنها تخشى أن تقول بصوت عالٍ ، لأن مجتمعنا قد قرر أن "الأم الطيبة" هي شخص يحب تمامًا كل لحظة انفرادية من الأبوة والأمومة وسيضحي بنفسه عن طيب خاطر من أجل تربية طفل. كلا ، هذا غير صحيح. يمكن أن تمتص الأبوة وتحتاج إلى أن تكون قادرة على التعبير عن تلك المشاعر بلا حكم. إذا كان بإمكانك فعل ذلك مع شريك الأبوة والأمومة ، فستكون حالتك أفضل.

… وتأكد من شريكك يوفر لك نفس القدرة

يجب أن يكون طريقًا ذو اتجاهين. أعني ، الأمر بهذه البساطة. إذا قام أحد الوالدين بالتنفيس ، فيجب أن يكون هناك "تبديل" في مكان ما من المحادثة حتى يتمكن الآخر من فعل الشيء نفسه.

لا تخافوا لقضاء بعض الوقت وحده

بدأت أنا وشريكي مؤخراً في الحصول على ليالي تاريخ أسبوعية ، لكن مع أنفسنا. يجب أن آخذ نفسي لتناول عشاء لطيف أو فيلم أو الذهاب إلى مقهى وقراءة كتاب ، بينما يراقب شريكي ابننا. ثم ، في الأسبوع المقبل ، حان دور شريكي في الخروج وقضاء بعض الوقت الجيد مع نفسه. أعتقد أنه من الأهمية بمكان ، عندما تكون جزءًا من شراكة ، أن تركز أيضًا على نفسك وعلى شخصيتك الفردية. ليس عليك أن تفقد من أنت لكي تكون جزءًا من فريق صحي.

يمكنك تخصيص وضع الأبوة المشارك الخاص بك …

بالتأكيد ، خذ نصيحة الناس وقراءة كتب الأبوة والأمومة والتعلم من من حولك ، ولكن تأكد من أن أي موقف مشترك من الأبوة والأمومة قد حدث هو الوضع الذي قمت بإنشائه. لا يوجد موقفان مشتركان في الأبوة والأمومة ، ولا تتمتعان فقط بالقدرة بل الحق في اتخاذ القرارات الخاصة بك بشأن ما هو أفضل لك ولعائلتك.

لذا افعل ما هو الأفضل لك

على محمل الجد ، هذا كل ما يهم. إذا كنت متزوجًا ولكنك تنام في أسرّة منفصلة أثناء مشاركتك في النوم مع طفلك ، فقم بذلك. إذا كنت غير متزوج ولم تكن تخطط للزواج ، على الرغم من أن الآخرين يدعون أنك لابنك ، لا تفعل ذلك. عليك أن تقرر ما هو الأفضل بالنسبة لك ، وبعد ذلك عليك أن تفعل ذلك بالفعل. لا تقلق بشأن الحكم المؤكد أنه سيأتي في طريقك. لا أحد يعرف وضع الأبوة والأمومة لديك بشكل أفضل مما تعرفه أنت ووالدك المشارك ، لذا تأكد من أن قراراتك تعود بالنفع عليك يا رفاق وعائلتك ، أولاً وقبل كل شيء.