جدول المحتويات:
- لأنني أتذكر ما هو الحب
- لأنني أرى الحياة من خلال عيون أطفالي
- لأنني قادر على إعادة تخيل طفولتي
- لأنه يذكرني أنه لا بأس من الحزن
- لأن مشاهدته مع أطفالنا يجلب لي الفرح
- لأننا نصنع ذكريات جديدة
غادر يوم الأب دائما طعم مالح في فمي. حتى الكلمات تشير إلى أننا نكرم جميع الآباء في حياتنا ، بغض النظر عن مدى استحقاقهم. بالتأكيد ، هناك بعض الآباء العظماء في العالم ، لكن لم يكن لديّ شخص يكبر. منذ إنجاب الأطفال ، أظهر لي زوجي باستمرار ما ينبغي أن يكون عليه الأب ، وليس ما عرفته. في الحقيقة ، لقد ساعدني الاحتفال بوالد أطفالي على التئام يوم عيد الأب ، مما يثبت أننا حقًا لا يتعين علينا تقييد قيودنا على عذاب ماضينا.
في خريف عام 2008 ، تلقيت أنا وأمي مكالمة هاتفية غيرتني بطرق ما زلت غير قادر على النطق. كنت أبحث عن والدي البيولوجي لسنوات ، لكنني لم أشعر بضغط أكبر مما كنت عليه عندما اكتشفت ، بعد إجهاض إجهاض ، أنني حامل مع ابني (الذي خططت أن أسميه بعد والدي). كان هذا الرجل الغامض يطفو داخل طفولتي ويخرج منها ، على الرغم من أنني لم أكن أبداً كشخص عرفت أنه أبي. لقد تربيت على يد شخص آخر ، أطلق عليه هذا الرجل "أبي" ، وعلى الرغم من أننا شاركنا نفس الاسم الأخير ، إلا أنني لم أشعر أبداً أنني ينتمي حقًا.
لم يكن حتى كان عمري 9 سنوات أن اكتشفت أن لدي أب آخر هناك ، في مكان ما. أن هذا الرجل لم يكن غريباً ، لكن شخصاً عرفته بمرور السنين. فجأة ، في عمر أصغر من ابنتي الآن ، تومضت حياتي كلها أمامي. كل ما اعتقدت أنني أعرفه عن نفسي ، حياتي ، كان أكاذيب. في كل تلك الأوقات شعرت وكأنني غريبة أو غامضة ، كنت على صواب. الأشياء التي لم تكن منطقية من قبل فجأة فعلت ، وجميع هذه الأسئلة لم أكن قد ظهرت. مثل الفقاعات الصغيرة التي تسبح إلى أعلى وعاء الماء المغلي ، كنت في حاجة إلى إجابات قبل انفجار الأجزاء المتبقية مني.
في المرة الأخيرة والوحيدة التي رأيت فيها والدي البيولوجي الغائب ، كان عمري 16 عامًا. وعندما توقف عن طريقه لأخذي لتناول العشاء ، لم يخبرني عن السرطان الذي تم تشخيصه عليه للتو. في الواقع ، لم يخبرني بالكثير من الأشياء. افترقنا مع قراري بعدم الاتصال به مرة أخرى. بغض النظر عن مدى تشابهنا أو مدى احتياجك له بشدة في حياتي ، شعرت بعدم احترام الأب الذي قام بتربيتي. بحلول الوقت الذي أدركت فيه الخطأ الذي ارتكبته ، ومدى رغبتي في إعادة الاتصال بأبي البيولوجي ، لم أجده. لقد بحثت ، لسنوات ، مع عدم وجود أثر لمتابعة. ثم ، في عطلة نهاية الأسبوع في عيد الشكر في عام 2008 ، تعثرت في الإجابات التي كنت أبحث عنها. لقد مات أبي. عندما تعقبت أخيرًا النعي القديم ، كنت الطفل الوحيد الباقي المدرج في القائمة.
لقد شعرت بالدهشة والصدمة والأسى لدرجة أنني شعرت بالصدمة مني بطرق لا أزال أشعر بالشفاء منها. هناك محفزات تذكرني بتلك الليلة من السنة الإعدادية ، وكيف قررت بجرأة عدم متابعة العلاقة. مشغلات كم اشتقت لشخص ما لم يُسمح لي حقًا بمعرفته. تثير عندما أنظر إلى ابني ، الذي لديه أحيانًا تعبيرات وجه أبي البيولوجية الدقيقة.
هذا هو السبب في أنني لا أتطلع إلى عيد الأب كل عام. لهذا السبب ، في كل أيام الأب منذ ذلك الحين ، يكون الشخص الذي احتفل به وأركز عليه أكثر من زوجي منذ ما يقرب من 10 سنوات وأب لطفلي المدهش. خلال السنوات التي قضاها في محاولة لفهم من أنا ، كان صامدًا في تذكرني بالمكان الذي أنتمي إليه: هنا معه ومع أطفالنا. لن أكون أبدًا شخصًا كاملًا ، ولن أتعرض أبدًا للشفاء التام من الخسارة ، لكنني بدأت بالاحتفال بالرجل الذي لم يتركني أو أطفاله.
لأنني أتذكر ما هو الحب
Giphyيكبر ، ناضلت مع شعور العاطفة من "الحب". في الواقع ، لم أكن متأكدًا لفترة طويلة من معرفتي بما كانت عليه. قالها والداي ، لكن في بعض الأحيان تركتني أفعالهم أتساءل عن الكلمة.
عندما نحتفل بشريكي في عيد الأب ، وأراه يرقص على أطفالنا ، أشعر به. على الرغم من أنني كنت أتمنى لو أنني حصلت على المزيد من ذلك خلال طفولتي ، إلا أنني ممتن لأن أكون محاطًا بها الآن.
لأنني أرى الحياة من خلال عيون أطفالي
Giphyأطفالي يحبون أبيهم لا مثيل لها. لقد اعتبر أنه "ممتع" (ولن أختلف معه) ، لذا فهو يحظى باهتمام خاص لا أفعله. عندما أراهم سويًا ، لا يسعني إلا أن أتساءل عما إذا كنت سأكون هكذا لو سمح لي أن يكون لديّ أبي البيولوجي في حياتي. من الصعب التخلي عن "ماذا لو؟" عيد الأب من خلال رؤية أطفالي لما هو والدي لهم هو كل ما أتخيله العلاقة المنفصلة مع أبي ، إذا كان ذلك في قلبي فقط.
لأنني قادر على إعادة تخيل طفولتي
Giphyلدي نسختين من حياتي قدمت بعيدا في ذهني. واحد هو واحد لقد عشت. هناك بعض الذكريات الجيدة ، ولكن الكثير من الذكريات السيئة أيضًا. والآخر هو واحد أنا خلقت لنفسي. حياة بديلة تسير فيها الأمور بشكل مختلف.
عيد الأب هو تذكير سنوي لهذه الحياة. عندما أعيد تركيز أفكاري على الاحتفال بشريكي على كل ما قام به بصفته أب أطفالي ، فإن ذلك يخفف من وزن هذه الحقائق الصعبة والثقيلة ويسمح لي بالاستفادة من حياة الطفولة التي أنشأتها في الإصدار الآخر. إنها آمنة. واحد حيث كل شيء كما ينبغي أن يكون. أنا كاملة ، أنا محبوب ، وأشعر به.
لأنه يذكرني أنه لا بأس من الحزن
Giphyلقد حزنت على وفاة والدي البيولوجي قبل وقت طويل من وفاته. من اليوم الذي اكتشفت فيه أنه والدي ، أحزنت بالحياة التي حلت محلها. ثم حزنت على الحياة التي اخترتها لتركه في حياتي. الآن أنا أحزن الخسارة الجسدية له في العالم.
بلدي يعرف أن يوم الأب هو وقت صعب بالنسبة لي. بدلاً من إخبارنا بأن الوقت قد حان للمضي قدمًا ، فإنه يتيح لي أن أشعر أنني بحاجة لذلك ، ويذكرني أنه من الجيد أن أحزن وأوافق على الاهتمام كثيرًا بشخص لم أعرفه أبدًا.
لأن مشاهدته مع أطفالنا يجلب لي الفرح
Giphyيتم قضاء بعض أيام الأب في القيام بالأنشطة المعتادة المعتادة كأسرة ، مثل الذهاب إلى الحديقة أو تناول العشاء. الشيء ، أنا أحب هذه الأشياء الدنيوية. يريحونني. إن مشاهدة شريكي مع أطفالنا في عيد الأب هو شهادة على نوع الأب الذي يمكن أن يكون عليه الرجل. خلال الأوقات الصعبة وصراعات العلاقة ، لم يتلخص أبدًا كأبي. إنه يجلب لي نوعًا من السعادة التي لا يوجد بها أي شيء آخر ، وأنا ممتن جدًا لأطفالي في حياته.
لأننا نصنع ذكريات جديدة
Giphyعلى الرغم من مشاعري السيئة في عيد الأب في الماضي ، فإن الاحتفال بشريكي قد منحني إحساسًا بالسيطرة على تلك المشاعر. ربما لم يكن لدي رأي في طفولتي ، لكنني أفعل الآن. يستحق شريكي الاحتفال بكونه زوجًا وأبًا مدهشًا ، وفي الغالب لعدم مغادرته. إنه هنا ، لقد كان هنا ، وسيظل هنا دائمًا. إن الذكريات التي صنعناها ، وما زلنا نتذكرها ، في عيد الأب وكل يوم نتشارك فيه كعائلة ، تتخطى كل الأفكار المريرة التي جربتها بشدة ، لفترة طويلة جدًا ، في التمسك بها.
