جدول المحتويات:
- قول "الأطفال الصغار لا …"
- قول "انظر جيدا كيف صديقك يفعل ذلك"
- يسأل "لماذا تفعل ذلك؟"
- قول "أنت تبالغ في رد الفعل"
- الخلط بين السلوك السيئ وفقدان الحب
- قول "انظر إلى كيفية قيام أختك بذلك"
ليس من السهل دائمًا معرفة ما إذا كان الشيء العشوائي الذي خرج من فمك مُحفزًا أم عارًا. في بعض الأحيان ، يمكن أن تكون نفس الكلمات الدقيقة مهينة بنبرة واحدة ، ومحفزة في لغة أخرى. هذا صحيح بشكل خاص عندما تكون والدك يتحدث إلى طفلك. هذا الخبث الصغير من الخجل يخرج في أفضل ما عند الآباء. جهنم ، هناك طرق لا تدرك أنك تشعرين بها في حضانة أطفالك في هذه المرحلة بالذات ، وربما هذا هو السبب في أنه من المفيد دائمًا قضاء بعض الوقت في الجلوس وفحص كلماتنا والنظر في كيفية تغيير الطريقة التي نتحدث بها أطفالنا للأفضل.
يقول برين براون ، الباحث في مجال العار المشهور عالمياً ، إن استخدام العار كأداة لتربية الأطفال له تأثير معاكس لما يأمل معظم الآباء في تحقيقه. لا يجعل الأطفال يرغبون في القيام بعمل أفضل ، بل يجعلهم يعتقدون أنهم سيئون بطبيعتهم وغير قادرين على القيام بعمل أفضل. إذا كنت سيئة بطبيعتها بغض النظر عن ما تفعله ، فكر أدمغة الأطفال مفهومة ، "حسنًا ، فلماذا حتى تجرب؟" لكن أثير منا تربى مع آبائنا معتقدين أن الخزي كان أداة قوية لخلق أطفال بضمير. نتيجة لذلك ، فإن الكثير من مهارات الأبوة والأمومة التلقائية لدينا تعتمد على العار. مهلا ، أنا لا أزعج والدينا ؛ لقد فعلوا ما بوسعهم بكل ما لديهم. نحن أيضًا نبذل قصارى جهدنا باستخدام ما لدينا ، وعندما تعرف جيدًا ما هو أفضل من ذلك.
لذلك دعونا نفرغ الطرق التي قد تثير خجل طفلك في مرحلة ما قبل المدرسة دون معرفة ذلك. والتي ، بطبيعة الحال والحمد لله ، سوف تساعدنا على القيام بعمل أفضل.
قول "الأطفال الصغار لا …"
Giphyأفهم تمامًا ما نحاول نحن الآباء فعله عندما نقول هذا. أنا بالتأكيد مذنب من ذلك بنفسي. نأمل أن يساعد حافز التصرف مثل "الطفل الكبير" طفلنا على تعلم السلوك المناسب والمقبول اجتماعيًا.
قد يكون هذا أيضًا عارًا على أطفالك في مرحلة الحضانة عن طريق عدم منحهم رصيدًا لكونهم يتصرفون بطرق مناسبة من الناحية التنموية. قد لا يكونون قادرين حتى الآن على التصرف "مثل طفل كبير". بدلاً من توبيخهم ، أود أن ألتزم بمحاولة مقابلتهم حيث يكونون بالفعل بعاطفة وإعادة توجيه لطيفة. مهتم للانظمام لي؟
قول "انظر جيدا كيف صديقك يفعل ذلك"
Giphyتنصح بعض كتب الأبوة والأمومة باستخدام هذا التكتيك - مدح صديق أو أخوة يقوم بالسلوك "الصحيح" - لتشجيع طفلك على الالتزام بالتوقعات. لكنني أعتقد أن هذا ينطوي على خطر كبير للغاية من نتائج عكسية. أتذكر أن والدي كانا يستخدمان هذا التكتيك معي. النتيجة؟ أنا بالغ نمت مع أطفال من بلدي وأنا لا أزال أتساءل أحيانًا ما إذا كانت عائلتي تحب أخي الأكبر أكثر مني.
يسأل "لماذا تفعل ذلك؟"
Giphyأنا مذنب جدا من هذا واحد. من المنطقي لعقولنا البالغة أن تسأل شخصًا ما عن سبب قيامهم بشيء نجد أنه غير مفيد أو مدمر. نريد العقل والمبرر. لكن ما أهملنا أن نتذكره في لحظات نسأل أطفالنا "لماذا؟" هو أنهم على الأرجح لا يعرفون حتى السبب. في العديد من حالات الأطفال الصغار مثل بلدي ، لم يتمكنوا بعد من السيطرة على الدافع ، لذلك فهم لا يعرفون حقًا سبب قيامهم بشيء ما. إن مهمتنا هي مساعدتهم على تحديد مشاعرهم وتأثير تصرفاتهم بالحب والرحمة. هذا يخبرهم بأنهم ليسوا وحدهم. مثل السقوط أثناء تعلم المشي ، لدينا جميعًا بعض الفواق السلوكي أثناء تعلم المنطق.
قول "أنت تبالغ في رد الفعل"
Giphyعندما نتعب من العمل ، ونستريح ، ونفقد الطاقة ، فمن السهل الوقوع في فخ التفكير ، أو حتى القول ، أن عواطف طفلي الكبيرة هي رد فعل مبالغ فيه. يساعدني ذلك على تذكر أنه حتى لو لم أكن أبكي على اللبن المسكوب الذي يبكي طفلي البالغ من العمر 5 سنوات ، فهذا لا يجعل عواطفه أقل صحة. إنه يشعر بهم حقًا سواء اعتقدت أن هناك سببًا أم لا. التعاطف مع عواطفه الكبيرة ، بغض النظر عن قضيتهم ، يتيح له معرفة أنه لا بأس به أن يكون لديه تلك العواطف الكبيرة في المقام الأول.
الخلط بين السلوك السيئ وفقدان الحب
Giphyهناك ممارسة شائعة عندما كنت صغيراً كانت للأجداد وغيرهم من مقدمي الرعاية غير الأساسيين ليقولوا إن لم أتوقف عن الأنين فلن يعودوا لرؤيتي. ربما يحاول الشخص البالغ في هذه الحالة نقل السلوك المقبول إلى الحضانة ، مشيرًا إلى أن الناس لا يريدون أن يكونوا في جميع أنحاء طفل يتنفس طوال الوقت. ولكن ما يسمعه الطفل هو أن سلوكهم قد يجعل البالغين الموثوق بهم لا يحبونهم بعد الآن. إنها طريقة رائعة لمضاعفة العار.
بغض النظر عن مدى غضب طفل المزعجة ، من المهم أن يعرفوا أنه لا يوجد ما يمكنهم فعله من شأنه أن يجعلنا نتوقف عن حبهم. يطلق عليه الحب غير المشروط.
قول "انظر إلى كيفية قيام أختك بذلك"
Giphyحسنا حسنا. أعتقد حقًا أن هناك طريقة للتعرف على طفل واحد دون تشويه الآخر. أعلم أنه حتى الإمساك بأحدهم كنموذج للآخر بالنسبة لأشياء معينة أمر جيد لكليهما. ولكن - وهذا أمر كبير ولكن - يجب استخدام هذا التكتيك بحذر شديد حتى لا ينتهي بك الأمر إلى طفل يشعر حقًا أنك تحب طفلك الآخر أكثر.
لأن الأكبر سنا مصاب بالتوحد ، فإن النمذجة من السلوكيات المناسبة للآخرين مفيدة بشكل لا يصدق لهم. من المهم للغاية بالنسبة لهم أن يروا أنفسهم كنموذج لأخوتهم الصغار. إنها تمنحهم الشعور بالفخر والمسؤولية. لذلك من المهم أن أوضح نقطة للاعتراف بطفلي في المرحلة الابتدائية وطفله في سن ما قبل المدرسة كنموذج لبعضهم البعض على قدم المساواة. خلاف ذلك ، أواجه خطر تلك العارمة القائمة على العار "أختي محبوبة أكثر مني لأنهم أفضل مني" يتطورون في مرحلة ما قبل المدرسة الحساسة بالفعل. علاوة على ذلك ، من المرجح أن تزيد هذه السندات من سندات الأخوة أكثر من التنافس بين الأخوة والأخوات.
صحيح أن الحب كثير. لكن المحبة لأطفالك ليست كافية ، على الأقل هذا هو الحال بالنسبة لي. والخبر السار هو أنني أستطيع أن أقوم بذلك وأن أستغل قوة هذا الحب لأداء العمل الضروري في معرفة كيفية تجنب إيذائهم عن غير قصد أثناء محاولة تعليمهم أيضًا كيفية التصرف بطريقة تجعلهم مواطنين واعين.
