8 أشياء تعلمتها عن الأبوة والأم من والدي المسيء

أنا أكره إعطاء الائتمان الوالدين المسيئة. في الحقيقة أنا لا أفعل ذلك ، لأنني أرغب في التفكير في كل ما أنجزته وكل شيء أصبحت عليه رغمه ، وليس بسببه. ومع ذلك ، من الصعب التفكير في كيف ستكون حياتي إذا لم أكن قد نشأت في منزل مسيء ، حيث أنني لست متأكدًا من أن ابني سيكون في هذا العالم إذا لم أكن كذلك. لذا في حين أن والدي المسيء لا يستحق أوقية من الائتمان لنوع أمي التي أصبحت عليها ، فهناك أشياء تعلمتها عن والدي من والدي المسيء والتي شكلت كيف اعتني بابني المذهل البالغ من العمر عامين.

بالطبع ، هذا لا يعني أنه يجب عليك البقاء على قيد الحياة في مرحلة الطفولة المسيئة ، أو معاناة على يد أحد الوالدين السامة ، لتكون الأم جيدة. هذا لا يعني أن الدروس التي تعلمتها لأن والدي كان جسديًا وعاطفيًا وماليًا ، ليست من الدروس التي كنت سأتعلمها إذا كبرت في منزل آمن ومحب. أنا فقط أقول إنه من المهم (إن لم يكن ضروريًا) بالنسبة لي أن أجد البطانة الفضية من الطفولة التي ما زلت أتعافى منها. يساعدني في تجاوز سوء المعاملة إذا كان بإمكاني تحديد منطقة (أو مناطق) في حياتي استفادت بطريقة أو بأخرى من شيء لا معنى له. أعني ، أنظر إلى ابني ولا أستطيع أن أتخيل ضربه أو إيذائه. إنني أنظر إلى شريكي وأعلم أنه لا يستطيع أن يضربني أو يؤذيني. الإيذاء الجسدي هو مجرد أمر محير في وجوده ، لذلك يجب أن أركز على الطريقة التي تمكنت من خلالها من تحويل شيء مدمر إلى شيء إيجابي للغاية ، من أجل الاستمرار في عيش حياتي إلى أقصى إمكاناتها.

لذا ، في حين أن والدي يستحق صفرًا من الفضل (ولن أشكره أبدًا على إيذاء والدتي أو أخي أو نفسي) تعلمت منه الكثير. لقد كان يمشي "هذا هو ما لا يجب أن تفعله أبدًا ، أبدًا اهتمامًا" لن يعرف ابني أبدًا ما يعنيه العيش في منزل مسيء ، وهنا فقط بعض الأسباب:

البقاء معا من أجل الأطفال ليست مفيدة

GIPHY

قضيت غالبية طفولتي في التسول من والدتي لمغادرة والدي. بالطبع ، بفضل ساذجتي الشابة ، لم أكن أعرف مدى صعوبة ترك شخص مسيء عاطفيًا وجسديًا وماليًا. ومع ذلك ، عرفت (حتى في سن مبكرة) أن هناك الكثير من الأشياء أسوأ بكثير من الطلاق.

نشأت أنا وأخي في بيئة مستقرة ومحبة وآمنة إذا طلق والداي. وبدلاً من ذلك ، نشأنا في خوف ، لأن والدي لم يرغب في أن يبدو وكأنه "فشل" في الزواج (مرة أخرى) ولأن أمي لم يكن لديها نظام الدعم في المكان المناسب للمغادرة. أعلم أنه إذا حدث سوء أسوأ وشريكتي وانشققت ، فلن تكون هذه نهاية العالم. يمكن للأطفال ، وعادة ما يفعلون ، التعافي من الطلاق. التعافي من طفولة مسيئة أكثر صعوبة بكثير.

لاحظ الأطفال أكثر مما تعلمون

فعلت والدتها اللعينة لإخفاء الإساءة التي كانت تعاني منها. ومع ذلك ، ذاكرتي الأولى هي واحدة من الألم البدني. لا يمكنك إخفاء القتال أو العنف. لا يمكنك ذلك. الأطفال متناغمون مع والديهم ، وكنت أعرف أن هناك شيئًا ما خطأ حتى قبل أن يكون واضحًا للغاية الفرار.

أعلم أنه عندما لا يتفق أنا وشريكي ، وحتى يجادلون ، يعرف طفلي البالغ من العمر عامين وجود شيء ما. أضع هذه المعرفة في الاعتبار عندما لا نرى وجهاً لوجه ، وأتأكد من أن أي مواقف نواجهها وننتهي بها لنجادل تتم بطريقة محترمة تعلم ابننا كيفية الاختلاف مع شخص تحبه (او اي احد لهذا الموضوع).

يتعلم الأطفال عن العلاقات الرومانسية من آبائهم

GIPHY

لأنني لم أكن أعرف أي شيء أفضل ، اعتقدت بصدق أن "أن تكون في الحب" يعني أنك تتحكم في كل ما فعله شريك حياتك. اعتقدت أن الصراخ على شخص ما ودخوله باستمرار في مجاراة المرتفعات والقيعان ، هو ما جعل الشركاء "أقوياء". شكلت العلاقة السامة والمسيئة لوالديّ علاقاتي الرومانسية لفترة طويلة جدًا ، وهي أحد الأسباب التي سمحت لنفسي بمعاملة الكثير من الناس.

لذلك أعرف أن ابني يتعلم كيفية التعامل مع الشركاء الرومانسيين (بغض النظر عن جنسهم) عن طريق الطريقة التي أعاملها مع شريكتي. أضع ذلك في الاعتبار دائمًا ، وأتأكد من أننا نمثل سلوكيات علاقة رومانسية صحية ، حتى لا يطلب ابني الأفضل فقط لنفسه ، بل يقدم أفضل ما لديه لأي شخص ينتهي بالشراكة معه.

عبارات مثل ، "لأنني الأصل" لا معنى لها

افتخر والداي المسيء بأنه "مسؤول" ، لذلك كان علينا أن نتبع بالضبط ما قاله لأنه ، حسنًا ، هذا ما قاله. كطفل لم أفهم هذا الأسلوب الأبوة والأمومة ، ولكي نكون صادقين ، ما زلت لا أفهم. لم ينتهي الأمر بالاستماع إلى والدي لمجرد أنه كان والدي. لقد استمعت إليه لأنني كنت خائفًا ، وهذا النوع من الخوف ليس شيئًا أرغب في غرسه في ابني.

لذا ، بدلاً من القول ببساطة ، "لأنني الوالد" ، أعمل بجد وأبذل جهداً إضافياً لمساعدة ابني على فهم سبب عدم قدرته على فعل أشياء معينة. بالتأكيد ، إنه مجرد طفل صغير لذا من الصعب قياس ما يفهمه حقًا ، لكن مع تقدمه في السن أعرف أن مساعدته في معرفة من أين أتيت لن يساعدني إلا في التأكد من أنه لا يزال إنسانًا آمنًا ومسؤولًا يجرى.

عليك أن تعتني بنفسك إذا كنت ستصبح والداً جيداً

GIPHY

كان هذا درسًا تعلمته أقل من والدي المسيء وأكثر من الوالد الذي تعرض للإساءة. جعل والدي أمي تشعر بأنها لا تهمني. لقد جعلها تشعر وكأنها أم جيدة وزوجة جيدة تعني التفكير في نفسك أخيرًا ، وشهدت الدمار الذي أحدثته العقلية. لم تكن أمي سعيدة ، ولم تكن صحية ، ولم تكن هي نفسها.

والآن بعد أن لم تعد مع والدي المسيء ، أصبحت نابضة بالحياة ومليئة بالفرح والازدهار. لماذا ا؟ لأنها علاوة على عدم تعرضها للإيذاء البدني والعاطفي والمالي ، فهي قادرة على وضع نفسها أولاً. أعلم أنه حتى عندما تتطلب الأمومة مني جميعًا وتتطلب علاقتي الرومانسية الباقي ، يجب أن أواصل وضع نفسي في المقدمة. سوف يستفيد طفلي من ذلك ، وكذلك

لا يوجد مكان في العلاقة (أو الأبوة) للقوالب النمطية الجنسانية

لقد آمن والدي بالقوالب النمطية الجنسانية ، وطالب والدتي الأم وفقًا لذلك. لذلك ، عندما أصبحت حاملاً ، تركت وظيفتها وفقدت نتيجةً لذلك نفسها. كان عليها دائمًا تناول العشاء عندما كان والدي قد عاد من العمل ؛ كانت مسؤولة عن الأعمال المنزلية ؛ كانت هي مقدم الرعاية الأساسي ، مع والدي "مجالسة الأطفال" أو "نصب" في أي وقت كان يشعر به. كان الأمر مريعا.

أرفض الوالدين بهذه الطريقة ، أو أسمح للقوالب النمطية الجنسانية السخيفة أن تملي كيف أعيش حياتي. شريكي هو أحد الوالدين على قدم المساواة ، ويفعل الكثير (إن لم يكن أكثر) عندما يتعلق الأمر برعاية ابننا ومنزلنا. نحن فريق ، يتم توبيخ القوالب النمطية الجنسانية ، وأنا أعلم أن هذا يساعد ابني على أن يصبح شخصًا يؤمن وسيكافح من أجل المساواة.

يستفيد الأطفال من المودة البدنية

GIPHY

أستطيع أن أعول من ناحية ، ربما ، عدد المرات التي عانقني فيها والدي المسيء. لقد تأثرت أكثر من قبلي ، وأعتقد أن ذلك كان له تأثير دائم على تقديري لذاتي وتقديري لذاتي.

أرفض أن أجعل ابني يشعر بالأوقية التي شعرت بها من والدتي السامة والمسيئة. لذلك ، في بيتي ، نعانق ونقبل ونحتضن ونترك بعضنا البعض نعلم أننا نحب بعضنا البعض من خلال أعمال المودة الجسدية. بالطبع ، نحن أيضًا نوضح نقطة لتعليم الموافقة ، ونتأكد من أننا نسأل دائمًا الإذن قبل أن نلمس بعضنا بعضًا ، ولكن إظهار شخص تحبه من خلال العمل البدني هو العنصر الأساسي في كيفية قرّري أن أبوي ابني.

الأطفال لا ينسى

لا يزال لدي ذكريات الماضي لقتال البدني. في بعض الأحيان ، لا يزال بإمكاني سماع والدتي تتوسل من أبي أن يتوقف عن ضربها أو يصرخ طلباً للمساعدة. في بعض الأحيان ، لا يزال بإمكاني الشعور بالعين السوداء أو صفعة وجهي. من الصعب أن أنسى شيئًا مؤلمًا للغاية ، ولا شك أني سأحمل تلك الذكريات معي لبقية حياتي.

أنا لا أريد ذلك لابني. بدلاً من ذلك ، عندما يفكر في طفولته ، أريده أن يتذكر الدفء والسعادة والأمان. أعلم أنه يمكنني إعطاء ذلك له وكسر دائرة العنف في هذه العملية. لن يعرف ابني الرعب الذي عرفته عندما كنت طفلاً ، وهذا يكاد يجعل طفولتي تستحق العناء. تقريبيا.