جدول المحتويات:
- لا أستطيع أن أغلقها
- أن بكاء طفلي يضر روحي
- أنا أحبها بشكل مختلف عن أحبه
- أن الأمومة كانت فورية
- أن بلدي غريزة الدب ماما هو حقيقي
- أنه يأتي مع القلق المستمر
- انها ليست دائما عقلانية
هناك أشياء لن أفهمها أبداً حول الأبوة ، وسأكون أول من يعترف بذلك. ومع ذلك ، هناك ما يقرب من مليون شيء أعتقد أن شريكي لا يفهمه عن الأمومة أيضًا. لقد حاولت أن أشرح عدة مرات ، لكن يبدو أن هناك فجوة لا يمكن إنكارها بين الأمومة والأبوة لا يمكن تفسيرها. لذا ، نعم ، هناك أشياء لا يفهمها شريكي بشأن الأمومة ، لكن هذا لا يعني أنني أكثر استعدادًا بطريقة ما للتعامل مع الأبوة من هو. هذا يعني فقط أن بعض التجارب ، مهما كانت مشتركة ، مختلفة أيضًا.
حلمت بلقاء ابنتي لمدة تسعة أشهر قبل أن تنضم إلى عائلتنا. منذ اليوم الذي قررنا فيه الابتعاد مسافة 4000 ميل لمواصلة التبني ، كل ليلة عندما أغمضت عيني للذهاب إلى النوم ، كنت أتخيل كيف سيكون السير في المستشفى وتسليم ابنتي. في بعض تطور غريب من مصير (أو الإيمان ، وربما للغاية) ، حدث ما يقرب من بالضبط كيف تصورت.
ما لم أكن أستطيع أن أتخيله ولم أتوقعه أبدًا ، هو كيف تغيرت على الفور في تلك اللحظة. مشيت إلى المستشفى مثل إميلي وخرجت من أم مايا. تغيرت أولوياتي وقلبي بسرعة وبشكل تذكاري لدرجة أنه أخذني على حين غرة. اعتقدت أنني يجب أن تعتاد على فكرة أن لدي ابنة أو أنني كنت أمي. اعتقدت أنني قد تضطر إلى التعود عليها ، لأنني لم أنموها في رحمي. لم افعل. ضربتني الأمومة على الفور ، ونتيجة لذلك ، أنا متأكد من أن زوجي ما زال لا يفهم ما الذي يحدث.
لا أستطيع أن أغلقها
Giphy"عقلي أمي" لا يكاد ينطفئ. في الأسابيع القليلة الأولى من أن أكون أمي ، كانت لدي لحظات عندما أفكر في شيء آخر غير ابنتي ، لكن تلك اللحظات كانت (ولا تزال) قليلة ومتباعدة. على الرغم من أنني أستمتع بكوني في بعض الأحيان ، إلا أنني ما زلت سعيدًا لأنني أحب كوني أمها كثيرًا لدرجة أنني لا أريد حقًا إيقاف تشغيلها.
أن بكاء طفلي يضر روحي
Giphyأعتقد أن بكاء ابنتنا يضر بأذني الشريك ، لكنهما يؤذيان روحي الحقيقية. الآن ، لا أقصد هذا بطريقة سلبية. في الحقيقة ، في بعض الأحيان أشعر بالحسد الشديد من قدرة شريكي على النوم من خلال صرخات ابنتي أو ضبطها.
أنا أحبها بشكل مختلف عن أحبه
أن أكون أمي ، يعني أنني أحب ابنتي بطريقة مختلفة عن أحب شريكي. أحبهم بشدة ، لكن الفرق بين السيطرة والتحكم التام. أنا أحب زوجي بطريقة خاضعة للرقابة حتى أتمكن من إدارتها في قلبي. أحب ابنتي بطريقة تجعلني أشعر أحيانًا بعيدًا عن السيطرة على مشاعري.
أن الأمومة كانت فورية
Giphyكانت الأمومة لحظة بالنسبة لي. أعرف أن شريكي أحب ابنتي على الفور ، لكنني أعتقد أنه أصبح أبًا على مدار بضعة أسابيع. أعتقد أن رأسه معدّل ، ثم تبعه قلبه. أظن أن الأمومة أصابتني بالدماغ والقلب ، في اللحظة التي وضعت فيها عيني عليها.
أن بلدي غريزة الدب ماما هو حقيقي
أفكر غالبًا في المرة الأولى التي ابتعدنا فيها عن NICU وتركنا ابنتنا الجديدة خلفنا. لقد تعلمنا قبل 12 ساعة أننا سنصبح والدين ، ونحن في حالة صدمة. هذه الصدمة ، بصراحة ، هي التفسير الوحيد الذي لدي الآن لكيفية تمكننا من تركها على الإطلاق. ومع ذلك ، شعرت بالابتعاد عنها ، ابنتي التي قابلتها قبل ثلاث ساعات فقط ، وكأنني أغادر أحد أطرافها في المستشفى.
أنه يأتي مع القلق المستمر
Giphyليس هذا مصدر قلق كبير الآن لأن ابنتي أكبر سناً ، لكنها عقلية ثابتة للتساؤل عنها وكيف تفعل وما إذا كنا نفعل الأشياء الصحيحة لمساعدتها على النمو.
انها ليست دائما عقلانية
تسع سنوات من الزواج وأنا متأكد من أن زوجي ما زال لم يدرك أن الكثير من قلقي وانهياراتي ليست عقلانية. الشيء نفسه ينطبق على بعض مخاوف الأمومة الخاصة بي ؛ لا يساعدني أي قدر من التفسير العقلاني بالضرورة على ترك ابنتي مع شخص غريب أو أي شيء قد تعنيه أو لا تعنيه حمى الغموض الأخيرة.