جدول المحتويات:
- باستمرار مقارنة أطفالك لأطفال آخرين
- التفكير للآباء الآخرين لديهم كل شيء خارج
- عدم تحديد الحدود مع أفراد الأسرة المتدخلين
- إلقاء اللوم على نفسك عن كل شيء خاطئ لا ابنك …
- … وليس اعتماد نفسك للأشياء التي يقوم بها أطفالك على حق
- لعن نفسك عندما تنسى أن تضع شرائح أبل في صندوق الغداء
- الاعتذار لأطفالك لرعاية أساسا لهم
- رفض مجاملات حول أطفالك
- لا تعطي نفسك فواصل
إذا كان هناك جانب واحد من الأبوة والأمومة يفصل جيلي عن والدي ، فهو مقدار المعلومات الموجودة حول تربية الأطفال. إن هاجس الحالي هو التأكد من أنني أرفع من البشر المتعاطفين الذين يحتفظون بأيديهم لأنفسهم. ولكن كلما قرأت عن الموضوع ، زاد قلقي بشأن الطريقة التي قد أفسد بها أطفالي. ثم أبدأ في التخمين الثاني لجميع قراراتي. والأسوأ من ذلك ، أبدأ إهانة الأبوة والأمومة الخاصة بي. أسعى باستمرار إلى التحقق من صحة كيفية تربية أطفالنا ، خاصة وأن هناك العديد من أساليب الأبوة والأمومة. لا بد لي من التوقف عن القراءة كثيرا والاستماع إلى بلدي الأمعاء أكثر. أقصد ، لقد ضربت جدارًا به الكثير من المعلومات أثناء استجوابي للأمومة أثناء فترة الحمل وكان علي التوقف. لذلك تعلمت أن تأخذ فترات راحة من "دراسة" كيف تكون الوالد المثالي.
وذلك لأن "الوالد المثالي" هو أسطورة.
كلما قلت ما سبق ذكره لنفسي ، كررته كأنه تعويذة حتى يتمكن أخيرًا ، ربما ، من الغرق فيه ، كلما توقفت عن إخبار نفسي عن مقدار امتصاني في تربية الأطفال. هل يستخدمون - في بعض الأحيان - آدابهم؟ نعم فعلا. هل يعلمون أنهم بحاجة إلى ارتداء الملابس عند مغادرة المنزل؟ نعم فعلا. هل يتخطون الفراش دون قتال عندما يحين وقت النوم؟ كلا.
أحيانًا أكون مسمرًا وأحيانًا أشعر بالفشل. هذه الجوانب الأساسية للوالدية يجب أن تكون عالمية. لذا ، فأنا أعمل على قبول أنني سوف أفشل ، لكن تلك الحالات لن تعرفني كأم ، أبحث عن النجاحات الضئيلة التي نواجهها كأسرة ، حتى لو كان الشيء الوحيد الذي يمكنني التفكير فيه هو أننا أخبر بعضهم بعضًا أننا نحب بعضنا بعضًا قبل الذهاب إلى السرير ، بغض النظر عن السبب. يجب أن أتحقق من ذلك بنفسي ، للتأكد من أنني لا أعزف على أي ردود فعل سلبية قد تكون لدي بخصوص ما يحدث مع عائلتي. يجب أن أتأكد من أنني لا أهين الأبوة والأمومة لدي ، مثل أنا عندما ألاحظ نفسي بهذه الأشياء:
باستمرار مقارنة أطفالك لأطفال آخرين
Giphyرؤية كيف أقيس عادة سيئة لا يمكنني كسرها. على الرغم من أن جرعة صحية من المنافسة يمكن أن تلهمني على تحسين أدائها ، إلا أنها عادة ما تأتي بنتائج عكسية وأرى أوجه القصور لدي فيما يتعلق بأي شخص آخر. هذه مشكلة ثقة ، كما أدركت ، ولأنني لا أريد أن يعاني أطفالي من نفس مشكلات احترام الذات ، فقد كنت أحاول أن أكون مثالًا يحتذي به.
لقد كنت أعمل على الإقلاع عن عادة تدوين الملاحظات الذهنية على الأطفال الآخرين الذين أراهم يلعبون في الملعب. لقد حاولت تجاهل حقيقة أنه قد مرت سنوات منذ فاز طفلي "طالب الشهر" مرة أخرى في المدرسة. إنه صراع ، لكن تجنب المقارنة المستمرة بين أطفالي وأطفال آخرين ساعدني في معرفة أطفالي بشكل أفضل. أستطيع أن أرى نقاط القوة والضعف الفريدة الخاصة بهم ، وليس حيث يقعون على منحنى الجرس "الحياة الطبيعية" ولكن كيف يساهمون في الفردية.
من السهل الانخراط في سباق الفئران المتمثل في رغبتك في أن يكون ابنك "الأفضل" ، لكن أعرف أني أعرف أطفالي جيدًا (وهذا يستغرق بعض الوقت) ، أعرف أن "الأفضل" ليس هو الأفضل الهدف بالنسبة لهم في كل وقت.
التفكير للآباء الآخرين لديهم كل شيء خارج
بالطبع ، إذا كنت أقارن الأطفال ، فأنا أقارن نفسي أيضًا بوالديهم. كيف يمكن للعديد من الأمهات الأخريات أن يضعن أطفالهن في عربات أطفالهن دون أن يلقي الأطفال نوبة؟ كيف تخدم هذه الأمهات أطفالهن الخضروات دون رد فعل؟ ما الخطأ الذي افعله؟
الحقيقة هي أنني قد ألقي القبض على هؤلاء الآباء في لحظة جيدة. لديّ هذه اللحظات الجيدة أيضًا ، لكنني غالبًا ما أركز على اللحظات السيئة لأنها تحتاج إلى تحسين. تذكر أن لدي هذه اللحظات الجيدة والسيئة الأبوة والأمومة يضع نجاحات الآباء الآخرين في المنظور بالنسبة لي.
عدم تحديد الحدود مع أفراد الأسرة المتدخلين
Giphyكانت أمي مصدرا رائعا لنصيحة الأبوة والأمومة. لكنني غالبًا ما أصابني مشورة غير مرغوب فيها من أفراد الأسرة الآخرين. على الرغم من أنها تعني جيدًا ، إلا أنني أشعر بالحكم عندما لا أطلب المساعدة فيما يتعلق بمشكلة الأبوة والأمومة. أحتاج أن أكون أفضل حول وضع الحدود. لقد تعلمت أنه إذا كنت سأشكو من مشاكل الأبوة والأمومة الخاصة بي ، فيجب أن أكون مستعدًا للأشخاص من حولي للتناغم فيها. إذا لم أدعوه ، فعادةً ما لا أحصل على نصائحهم / انتقاداتهم / أحكامهم.
إلقاء اللوم على نفسك عن كل شيء خاطئ لا ابنك …
لقد كان من السهل بالنسبة لي الوقوع في فخ التفكير في كل شيء صغير يخطئه طفلي هو خطأي وحده. لكنها ليست كذلك. يجب أن أذكر نفسي أنا أحد الوالدين المشاركة. يهمني كيف يشعرون ، يهمني كيف يعاملون الآخرين ، وأظهر المودة كل يوم.
لا يولد الأطفال وهم يعرفون كيف يكون الأمر شيئًا على الرغم من أنني قد أظن أن طفلي البالغ من العمر 7 سنوات يجب أن يعرف أفضل من دفع أخته في محطة الحافلات (وهو يفعل) ، إلا أن سيطرته على الدافع لا تزال قيد التطوير. وعلى الرغم من أن الأمر متروك لنا ، والديه ، لتحديد التوقعات ومحاسبته على تصرفاته ، يتعين علينا أن نذكر أنفسنا أنه عندما لا يكون هناك خطأ في كثير من الأحيان ؛ إنها جزء من عملية تربية الأطفال ، والتي تستغرق ما لا يقل عن 18 عامًا. نحن فقط نشعر بالارتفاع ، كما أعتقد.
… وليس اعتماد نفسك للأشياء التي يقوم بها أطفالك على حق
Giphyبصفتي أحد الوالدين الذي يشعر بالمسؤولية الفردية عن الخيارات السيئة لأطفالنا (على الرغم من أن ذلك غير منطقي تمامًا) ، فإنني أجد صعوبة أيضًا في إثارة نفسي في الخلف لأي شيء يفعلونه بشكل صحيح. أنا جيد جدًا في التخريب الذاتي ، لكنني أدركت على مر السنين أنني بحاجة للاحتفال بالانتصارات الصغيرة أكثر.
ابني أخلى مكانه بعد العشاء دون أن يُسأل؟ أنا الفوز.
انتهت ابنتي من واجباتها المدرسية قبل أن أعود للعمل؟ افتح الشمبانيا.
ذهب الأطفال وجبة كاملة دون الصراخ على بعضهم البعض؟ رشحني لعائلة العام.
الأبوة والأمومة ليست من الجدارة ، لكنني أتعلم أن أفتخر بأي شيء يفعله طفلي ، مع العلم أنه من المحتمل أن يتغلب على شيء بعد خمس دقائق من ذلك الوقت.
لعن نفسك عندما تنسى أن تضع شرائح أبل في صندوق الغداء
"الأبله."
"غبى."
"F * CK-تصل."
هذه بعض شروط التحبيب التي استخدمتها على نفسي. لقد كنت دائما أسوأ منتقدي. لم يكن حتى ذهبت في رحلة قيادة لمدة أسبوع للعمل عندما كان أطفالي في الرابعة والستين من العمر ، تعلمت كيف أتحدث بشكل جيد … مع نفسي.
من الواضح أنني كنت أشارك في الحديث السلبي عن النفس ، وببطء ، مع الممارسة ، توقفت عن إهانة نفسي وبدأت في التحدث مع نفسي كما أود مع صديق. إذا كنت لا أجرؤ على الاتصال بصديق لي برعشة لنسيان رمي شرائح التفاح في صندوق غداء طفلها ، فلا ينبغي أن أفعل ذلك بنفسي.
لقد تم تدريس ابنتي هذه التقنية كذلك. لقد لاحظت أنها ، عندما أصبحت مراهقة ، بدأت تصبح أكثر نقدًا للذات. "هل تخبر صديقك بذلك؟" أسألها عندما تصف نفسها بأنها غبية. لا أريدها أن تضطر إلى الانتظار حتى تصبح في الثلاثينيات من عمرها لتتعلم كيف تتعامل مع نفسها باحترام.
الاعتذار لأطفالك لرعاية أساسا لهم
Giphyلقد اشتعلت نفسي القيام بذلك مرات أكثر مما يهمني أن أعترف. "أنا آسف ، لكن عليك ارتداء هذا المعطف" ، أقول بلطف لطفلي الصغير. ولماذا آسف على خلع الملابس لها بشكل مناسب للطقس؟ بعد ذلك بسنوات ، عندما أدركت نفسي تأطيرًا للتوقعات كاعتذار ، أذكّر نفسي بأنني شخص بالغ يعرفني أفضل من عمري 9 و 7 سنوات ، والتأكد من أن أطفالي دافئون في فصل الشتاء يندرج تحت الرعاية الأساسية. لا يوجد شيء يجب أن آسف عليه عندما يتعلق الأمر برفاهيتهم.
رفض مجاملات حول أطفالك
لقد كان دائما من الصعب بالنسبة لي قبول مجاملات. ربما تسبب تدني احترام الذات في إبعاد أي شخص حاول أن يقول لي إنني على ما يرام ، رغم أن هذا هو كل ما أردت أن أسمعه. تبعتني قضايا الثقة هذه في مرحلة الأبوة ، لذا كان من الصعب علي أن أدرك الأشياء اللطيفة التي قد يقولها الناس عن أطفالي. أنا أعمل على ذلك ، لأنه من المهم بالنسبة لي أن أمتلك تأثيري الإيجابي على أطفالي الذي يظهر في أدب أو شمولية أو حس النكتة. أنا فخور بهم ، وأحتاج إلى أن أكون أكثر فخرًا بنفسي لكوني والدًا لهم ، بدلاً من أن أضيع فرصة استمتاع ثمار عملي (حرفيًا).
لا تعطي نفسك فواصل
Giphyنادرا ما خرجت عندما كان أطفالي أطفال. في الواقع ، نادراً ما أخطط للخروج في ليالي الأسبوع بعد أن أصبحوا في سن المدرسة. كأم عاملة ، لم أكن أرغب في التضحية بأي وقت مضى أكثر مما كنت بالفعل بعيدا عن أطفالي. لكن التواجد في المكتب ليس "استراحة" من أطفالي. أدركت أنني ما زلت بحاجة لبعض الوقت بعيدًا عنهم ، بالإضافة إلى الوقت بعيدًا عنهم عندما كنت في المكتب. التبديل بين أوضاع الموظف وأمي مرهق. سأنفذ حرفي ، وأصبح قصيرًا مع أطفالي ، أو أن أكون مرهقًا جدًا من أن أكون والدًا مناسبًا: "نعم ، يمكنك إنهاء نوبتك" ، سأستسلم لأني ضعيفة جدًا وعقليًا. ، للقيام بالعمل المطلوب لحمل أطفالي على اتباع روتين وقت النوم. مخالفة بلدي الصغيرة هي بوابة لهم. إذا لم أستطع حتى حشد القوة لاتباع القواعد ، كيف سيكون ذلك؟
تخفيف نفسي من واجبات الأبوة والأمومة مع ليلة عرضية تجعلني أقدر أطفالي أكثر. وهي تملأ الخزان الخاص بي قليلاً ، لذلك لدي ما يكفي من الوقود لتشغيل اللحظات الصعبة من الأبوة والأمومة. ومن الجيد لأطفالي أن يعلموا أن الأمر لا يتعلق بهم. لدي احتياجات أيضا ، التي تقع خارج عائلتنا. لديّ أصدقاء أرغب في الخروج معهم ، وكتابة مجموعات أرغب في المشاركة فيها ، وأفلام أحتاج إلى الهروب منها. يجب أن أصدق أنه من الجيد أن يروني أكثر من أمهم ، وأن يعززوا استقلالهم. أنا متأكد في يوم ما ، في أسرع وقت مما أعتقد ، لن يهتموا بما أقوم به بدونهم.
شاهد سلسلة مقاطع الفيديو الجديدة من Romper ، يوميات Doula من Romper :
راجع سلسلة Romper's Doula Diaries بأكملها ومقاطع الفيديو الأخرى على Facebook والتطبيق Bustle عبر Apple TV و Roku و Amazon Fire TV.
