خائف من تدمير الرابطة بين أطفالك؟ إليك 9 طرق قد لا تساعدها

كطفل كان إخوتي أصدقائي الأوائل. بالتأكيد ، قاتلنا مثل القطط والكلاب المثل ، ولكن كان لدينا دائما ظهور بعضنا البعض. بعد ذلك ، في مرحلة ما بين سنواتنا الجامعية والكلية ، تلاشت رباطتي مع أشقائي. بصراحة ، أنا ألوم أمي. انها ليست أنها فعلت ذلك عن قصد ، رغم ذلك. بدلاً من ذلك ، كانت تدمر العلاقة بين أطفالها بطريق الخطأ بطرق بسيطة كل يوم.

نتيجة لعلاقتي المكسورة بأشقائي ، كنت مصممًا على فعل الأشياء بطريقة مختلفة عندما اكتشفت أنني حامل بالرضيع الثاني. أردت أن أتعامل مع أطفالي بنزاهة ، ولم أكن أرغب في أن أفضّل أن أفضّل أحدهم على الآخر ، وأردت أن أطفالي شرعيين. كنت أرغب في أن يكون لهم أشخاص مقربون في السن يمكنهم الاعتماد عليهم في مرحلة الطفولة وما بعدها ، لكنني أيضًا أرغب في أن يلعب أطفالي مع بعضهم البعض ويعطيني فترة راحة من حين إلى آخر.

ولكن بمجرد بلوغ طفلي سنًا حيث كان بإمكانه التفاعل مع أخته الكبرى ، تعلمت الواقع المحزن المتمثل في وجود أكثر من طفل: لا يمكنك إجبار أطفالك على الارتباط مع بعضهم البعض. جميع الأشقاء تقاتل ، حتى أولئك الذين لديهم أفضل العلاقات ، ومحاولة تجنب المشاحنات والأخوات غالبًا ما تزيد الأمور سوءًا. لذا بعد الاستماع إلى مباريات صراخ أكثر مما أستطيع الاعتماد عليه ، أدركت أن بعض مشكلات علاقة أطفالي على الأقل كانت خطأي. كنت أتخذ بعض الخيارات نفسها التي اتخذتها أمي. لذلك ، بعد إلقاء نظرة طويلة على المرآة ، سأحاول الآن بذل قصارى جهدي للتوقف عن القيام بالأشياء التالية التي تأتي بنتائج عكسية والتي تقوض مفتاح أطفالي علاقات أطفالي ببعضها البعض:

أنت تجعلهم يلعبون معا

بإذن من ستيف مونتغمري

كأم ، من الصعب أن نسمع أن أطفالي لا يريدون اللعب معًا. لا يقتصر الأمر على شعور واحد منهم على الأقل بأنه مهمل نتيجة لهذا الإعلان ، لكن عليّ أن أبذل قصارى جهدي للترفيه عنهم عندما يرفضون الترفيه عن بعضهم البعض. لكنني تعلمت أنه لا يمكنك إجبار أطفالك على أن يكونوا أصدقاء.

أنت لا تعترف بقدرات مختلفة

بصفتي أحد الوالدين ، كنت أرغب في معاملة أشقائي بنفس الطريقة لكي أكون منصفًا. لذلك أود أن أسند إليهم نفس الأعمال الأسبوعية أو أتوقع منهم تلبية نفس مجموعة التوقعات.

هذا ليس عدلاً في الواقع ، لأن أطفالي لديهم قدرات مختلفة. الآن بعد أن فكرت في مدى صعوبة قيام أطفالي بمقابلة الأخوة الأكبر سناً أو الأقوى أو الأكثر إبداعًا أو الأكثر هدوءًا أو السهولة من ذي قبل ، بدأت أحاول مقابلة أطفالي حيث هي وتعيين المهام والحقوق والمسؤوليات على أساس احتياجاتهم وقدراتهم.

أنت تلعب المفضلة

ربما لا يتعين عليّ أن أخبرك أن إظهار محاباة طفل واحد على الآخرين يمكن أن يفسد علاقة أطفالك بكما ومع بعضهما البعض. في بعض الأحيان ، على الرغم من ذلك ، نقوم بذلك بطرق خفية ليست واضحة في الوقت الحالي.

على سبيل المثال ، عندما لا أجعل ابنتي المتباعدة عصبيًا تقوم بواجبها ، لأنها تمر بيوم عصيب ، أو ما زلت أحضن مع طفلي الأوسط في وقت النوم ، فأنا أبدو محاباة بمهارة. تبدو هذه اختيارات الأبوة والأمومة معقولة ، ولكن أطفالي أخبرني أنها تجعلهم يشعرون بالاستياء الشديد من بعضهم البعض.

يمكنك جعلها تفعل نفس الأنشطة

بصفتك أحد الوالدين ، من السهل للغاية أن تخطئ إلى جانب كونك "عادلًا" في الأنشطة التي تسجل أطفالك عنها. لكن الأطفال مختلفون ولا يريدون بالضرورة أن يفعلوا نفس الألعاب الرياضية أو الأندية أو الكشافة أو الدروس. الجحيم ، حتى لو كانوا في نفس الأشياء ، فقد لا يرغبون في القيام بهذه الأشياء معًا. في تجربتي ، في بعض الأحيان تكون أفضل طريقة لبناء رابطة بين أطفالك هي السماح لهم بالقيام بأشياءهم الخاصة بشروطهم الخاصة.

كنت تأخذ الجانبين في الصراعات

بإذن من ستيف مونتغمري

عندما يقاتل أطفالك ، قد يكون من السهل جدًا القفز ومحاولة حل النزاع من أجلهم ، خاصةً عندما يكون الطرف المصاب أصغر سناً وتتولى غرائز ماما الخاصة بك المسؤولية. لقد اضطررت إلى إجبار نفسي على البقاء بعيداً عن ذلك ، وما لم يكن أطفالي بحاجة إلى مساعدتي بشكل قانوني أو أصيب شخص ما بأذى شديد.

قمت بتعيين قواعد مختلفة لهم بشكل تعسفي

أعتقد أنه من الضروري تمامًا وضروري وضع قواعد مختلفة لأطفالك ، بناءً على أعمارهم وشخصياتهم ومستويات الراحة الخاصة بهم. على سبيل المثال ، تركت ابنتي البالغة من العمر 12 عامًا تذهب إلى الحديقة لوحدها ، لكنني لن أشعر بالراحة في القيام بالشيء نفسه مع ابنتي البالغة من العمر 5 سنوات.

تكمن المشكلة عندما أضع قواعد للأطفال ثم ينتهي الأمر بإنفاذها بشكل غير متكافئ. أتذكر عندما كنت في سن المراهقة ، كانت لدي حرية أقل من أخي الأكبر في عمري. بعد خمسة وعشرين عامًا ، ما زلت غاضبًا من ذلك.

قارنتهم

وجود خمسة أطفال من مختلف القدرات والأعمار ، يمكن أن يكون من السهل إجراء مقارنات بينهم. من الصعب التوقف أيضًا ، وخاصة عندما تعلم أنه بإمكانها القيام بعمل أفضل أو بذل المزيد من الجهد. لكنني أعلم أنه من الضروري الحفاظ على هذه المقارنات بنفسي.

كنت تلعب ألعاب تنافسية

بإذن من ستيف مونتغمري

كما أخبر الدكتور مارك فاينبرج ، رئيس مشروع الأشقاء الخاص بجامعة ولاية بنسلفانيا ، الأبوين ، أن التنافس بين الأخوة أمر طبيعي تمامًا. ومع ذلك ، هناك أشياء نقوم بها كآباء يمكن أن تزيد الأمر سوءًا. يمكن أن تشجع الخيارات البسيطة مثل وضع الأشقاء على فرق معاكسة خلال ليلة اللعبة المنافسة بدلاً من التعاون.

في المقابل ، يمكن للأنشطة التعاونية ، مثل تجميع الألغاز أو القيام بمطاردة الزبال ، أن تساعد أطفالك على العمل معًا بدلاً من التنافس ضد بعضهم البعض.

أنت لا تعاملهم كأفراد

بصفتك أحد الوالدين ، يبدو من الأسهل شراء أطفالك نفس الشيء بالضبط في أعياد الميلاد والأعياد. الناس ، ثق بي عندما أقول هذه هي في الواقع فكرة رهيبة. لم يكره أطفالي فقط ، بل جعلهم يشعرون وكأنني لم أراهم كأفراد. لقد اخترت دائمًا شيئًا يروق لطفل واحد أكثر من الآخر ، مما جعلهم يعتقدون أنني فضلتهم. بصفتي توأمًا ، أدرك تمامًا من أين أطفالي ، ولهذا أدركت أنني بحاجة لبدء علاج أطفالي بالطريقة التي كنت أتمنى أن أعامل بها عندما كان عمري.