كانت والدتي واحدة من أوائل النساء في عائلتها التي ذهبت إلى الكلية. لقد أصبحت في نهاية المطاف واحدة من أوائل من يعملون خارج المنزل ، وربما الأكثر جذريًا ، ألا تكون دائمًا في المنزل من العمل قبل أن تنزل الحافلة المدرسية عن أطفالها. كان تعريف "الأمومة" الذي تعلمته من قبل ماماها الكولومبية وتياس وأبويلا أحد الجذور في التضحية. علمت أن وظيفة الأم ستكون متاحة لأطفالها على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع ، وهي: تشغيل المنزل ، والبقاء مستيقظين طوال الليل مع الأطفال ، وتعبئة السندويشات ، وارتداء الجميع ، والحد من تفاعلها مع العالم الخارجي من أجل القيام وبالتالي. كونك أمي يعني التخلي عن الطموحات المهنية ، والصداقات ، والهوايات ، ونوع من المرح الذي يجعل الأشياء مثل الرقص أو الشرب أو السفر تبدو جذابة عن بُعد.
لم أتخيل أبداً أنني سأكون هذا النوع من أمي. على الرغم من أنني لا أعتقد أن منهج 24/7 معيب بطبيعته ، إلا أن فرضه بالتأكيد. كسرت أمي القالب في عائلتنا ، وكنت أعرف أنني سأستمر في هذا الخطى. ربما أكثر من ذلك.
في الخامسة والعشرين من عمري ، لست مستعدًا للتخلي عن أصدقائي ، أو عن الليالي بالخارج ، أو عناء الاستحمام المملوء بالقنابل الممزوج بالأدب ، أو عن طريق عرضي ، أو عن أهدافي المتعلقة بالعمل ، أو عن شغفي بالملابس والتركيب لأنني أم الآن. لقد كنت محظوظًا أيضًا لدرجة أنني كنت منغمسًا في الخطاب النسوي لسنوات: شيء ما جعلني واثقًا من معرفة أن عدم التخلي عن كل عنصر من عناصر نفسي لن يرتبط بكوني أمًا سيئة.
لذلك تخيل دهشتي عندما أمضيت شهرين في الأمومة ، لم أتوقف لحظة "أنا" الانفرادية. أصبحت والديًا على مدار 24/7 على الرغم من تمنياتي ، أعيش عملي في غرفة نومي مع ابنتي. كنت أقوم بنوم قليل جدًا ؛ كنت بالكاد أستغرق وقتًا للاستحمام. لم أر صديقًا واحدًا منذ الولادة ، وآخر شيء قرأته كان مقالًا حول ما يجب وضعه في حقيبة المستشفى قبل شهرين. بقيت نسخة من جولي ريفيرا جولييت يأخذ نفسًا دون أن تمسّ بمنضدي ، وهو استعارة مغطاة بالحيوية للحيوية تتبدد ببطء مني.
على الرغم من كل اعتقاد بالأمومة التي حافظت عليها قبل المخاض - المعتقدات التقدمية النسوية التي كنت فخورة بها - وجدت المعتقدات السامة والداخلية وسيلة للوصول إلى السطح على أي حال.
قبل ولادة ابنتي بفترة وجيزة ، أخبرتني قابلة في المستشفى أن سبب إجازة الأمومة هو ثلاثة أشهر على الأقل (لأولئك الذين يحالفهم الحظ في العيش في بلدان أو العمل في وظائف تقدم إجازة أمومة في المقام الأول) إلى حد كبير لأن هذا هو الوقت الذي تستغرقه الأمهات للبدء في الشعور بالإنسان مرة أخرى. نصحتني ألا تفاجأ إذا وجدت نفسي في حفرة من اكتئاب ما بعد الولادة ؛ لا داعي للقلق إذا لم يكن لدي أي طاقة أو مصلحة في فعل أي شيء سوى رعاية الطفل والنوم عندما قدمت الفرصة النادرة نفسها. لقد قالت حتى إنه لا ينبغي أن أفاجأ إذا استمرت هذه المشاعر لمدة تزيد عن ثلاثة أشهر: إذا وجدت نفسي فجأة أبكي أمام المرآة بعد عام ، أتساءل متى وأين فقدت نفسي.
لم يكن هذا أفضل الكلام ، لكنها لم تكن مخطئة. على الرغم من كل اعتقاد بالأمومة التي حافظت عليها قبل المخاض - المعتقدات التقدمية النسوية التي كنت فخورة بها - وجدت المعتقدات السامة والداخلية وسيلة للوصول إلى السطح على أي حال.
لقد شعرت بأن جميع أسرتي الذين قضوا نحبهم في أسرتي ينظرون إليّ ويضعون شخصيتي إذا كنت أفكر في التوجه إلى المدينة لأرى أفضل أصدقائي. كلما فكرت في طلب المساعدة من والد زوجتي في مجال رعاية الأطفال ، حتى أذهب أنا وشريكي إلى السينما ، كان الذنب يغمرني. عندما كان المنزل حطامًا كاملاً - رائحة الحفاضات القذرة ووالدتها التي لم تستحم لمدة أسبوع تقريبًا تتسرب إلى كل شيء - تساءلت عن سبب عدم تمكني من فعل كل شيء عندما علمت أنها قد حدثت.
وعندما ذهبت أخيرًا في أول ليلة لي للرقص مع بعض الأصدقاء ، أمضيت نصف النزهة في الشعور كأنني ألحقت أذى بطفلي ، حتى لو كانت آمنة في المنزل مع الكثير من الحليب والكثير من الحضن من حبها الآب.
StyleLikeU على يوتيوبفي مقطع فيديو StyleLikeU الخاص بها بعنوان "What Undern Project" ، انفتحت الممثلة Jemima Kirke عن عدم أمانتها فيما يتعلق بالأبوة والأمومة:
كنت لا أزال أعيش في العشرينات من عمري مع طفل صغير ، وكان هناك شيء شعرت بعدم الإنصاف تجاهها. لأنني لم أكن على استعداد للبقاء في المنزل كل ليلة. ولم أكن أتحلى بالصبر ، لأنه لا يزال لدي الكثير من التركيز على الذات. عندما يكون لديك طفل ، فأنت مقيد بما يمكنك القيام به في حياتك. لذلك حوصرت نفسي بطريقة جعلتني مرتاحًا.
تم إصدار الفيديو بعد خمسة أسابيع من الولادة ، ووجدت نفسي مرتبطًا تمامًا ، في الوقت الذي أرغب فيه في الضغط من أجل المزيد. كانت فكرة أن رغبتي في الخروج ، سواء للعمل أو للمتعة ، أن تكون "غير عادلة" إلى حد ما بالنسبة لابنتي كانت فكرة عابرة عن رأيي كثيرًا. كانت طريقتي للتكفير هي البقاء في المنزل باستمرار ؛ لتجنب المساعدة في الاعتناء بها حتى أتمكن من إعطاء كل شيء للطفل ؛ للقيام بكل شيء ، لأن هذا ما يفترض أن تفعله الأمهات.
أعلم ، عميقًا في صميم قلبي ، أنني لست أنانيًا لأنني ما زلت أشعر بأنني "أنا". لكن ما زال الأمر مخيفًا أن أفكر في كم نسيت كثيرًا في تلك الأسابيع الأولى.
على عكس كيرك ، فإن نسخة مني التي لا تعج بالاكتئاب بعد الولادة أو بالذنب الذي تم إنشاؤه اجتماعيًا لا تريد أن تعزو رغبتي في الحفاظ على عناصر حياتي خارج فترة الأمومة إلى التركيز على الذات. إن تسمية الاستقلال أو "التركز على الذات" متعددة الأوجه تبدو وكأنها نتاج الوصم بالعار ، وهو النوع الذي يمتلك القدرة على جعل أي شخص يعتقد أن العلاقة بين الأم والطفل التي لا يشكل التضحية المطلقة عنصرا رئيسيا فيها غير مقبولة ومكسورة. أعلم ، عميقًا في صميم قلبي ، أنني لست أنانيًا لأنني ما زلت أشعر بأنني "أنا". لكن ما زال الأمر مخيفًا أن أفكر في كم نسيت كثيرًا في تلك الأسابيع الأولى.
صدق أو لا تصدق ، السبب الرئيسي الذي يجعلني أرغب في الحفاظ على اهتماماتي وهواياتي وتطلعاتي خارج نطاق الأبوة هو في الواقع لابنتي. لن أدعي أنني لا أحب الرقص حتى الساعة 6 صباحًا محاطًا بأصدقائي ، أو أشرب الخمر القديم في حانات المدارس القديمة ، أو أخذ القطار إلى لندن لمجرد مقابلة أحد الأصدقاء المدونين أو الأصدقاء عبر الإنترنت. أفعل هذه الأشياء لأنها تجلب لي السعادة ، لكنني سأستمر في فعل ذلك من أجل المساعدة في تعليم ابنتي أنها لا يجب أن تكون مجرد شيء واحد. ليس عليها أن تختار بين "الأم" و "الشخص الوظيفي". ليس عليها أن تختار بين "club-kid" أو "المثقف". ليس عليها أن تتجنب "مصمم أزياء" لصالح "الوالد الصالح". لا يتعين عليها صبغ شعرها بلون "طبيعي" إذا كان لديها طفل في السحب.
إذا أصبحت الوالدين شيئًا يثير اهتمامها خلال 20 أو 30 أو 40 عامًا ، فأنا أريدها أن تعرف أنها "غير مسؤولة" لتخصيص الوقت لنفسها. ليس من "الأنانية" تخصيص ليلة أو ليلتين بعيدًا عن الأبوة لرؤية شروق الشمس خارج النادي (شريطة أن يتم الاعتناء بطفلك بالطبع). ليس من المخزي أن ترتدي الملابس التي تجعلها تبتسم ، حتى لو لم تتلاءم مع فكرة شخص آخر عن "كيف تبدو الأم".
وقبل كل شيء ، أريدها أن تعرف أنه ليس من الخطأ أن يكون لها طبقات متعددة لهويتها.
