اعتدت أن أقول أنني لن أرضع أبداً. اعتقدت أنه جعل الثدي المترهل ، وفكر طفل يمسك بحلمي قد أخرجني. على الرغم من أنني حامل ، بعد أن سمعت أن الثدي كان أفضل وقد قررت أن أفعل ذلك ، كانت لدي أفكار ثانية.
"هل تشعر بالغرابة؟" سألت صديقي ماي ، الشخص الوحيد الذي عرفته والذي رعاه. قالت: "إن الأمر يبدو وكأنه مرضعة" ، وهو أمر غير مفيد للغاية ولم يفعل شيئًا لتهدئة مخاوفي.
ما إن وصل اللبأ إلى حوالي 20 أسبوعًا ، إلا أنني كنت أتحدث عن الرضاعة الطبيعية. وأود أن ممرضة هذا الطفل. سأكون جيدًا في رعاية هذا الطفل. لم أكن أعرف أن التمريض لن يكون مفيدًا له فحسب ، ولكنه سيكون جيدًا بالنسبة لي أيضًا ، لأن رعايتي لابني ساعدني على التعافي من اكتئاب ما بعد الولادة.
ابني بليز خرج بعد فترة طويلة من المخاض. بعد ولادته ، استلقى بهدوء على صدري وفعلت ما رأيته في عدد لا يحصى من أشرطة الفيديو التمريضية: قمت بحلمي الحلمة ووضعتها على شفتيه. تمسك على الفور وتمريض لمدة ساعة. لقد كانت مخاضًا وولادة فظيعين: أدت ثلاثة أيام من المخاض إلى نقلي من مركز الولادة إلى المستشفى. دفعت لمدة ثلاث ساعات ، والتي بلغت ذروتها في بلدي دمعة عملاقة على شكل نجمة. لكن التمريض بليز جعل كل شيء أفضل. أمسكت به وامتصّ وشعرت تمامًا بالعالم.
بدأت PPD في ركلة بعد حوالي أسبوع من ولادته. لقد أغلقت نفسي في الحمام. انزلقت على الأرض وبكيت بشدة وبكيت بصوت عالٍ. ماذا فعلت؟ لماذا اعتقدت أن إنجاب طفل كان فكرة جيدة؟ كنت دمر حياتي. لن أخرج مرة أخرى. لن أفعل أبدًا نصف الأشياء التي أحببتها مجددًا ، لأنني كنت أمتلك طفلًا صغيرًا. لقد دمرت كل شيء.
ثم طرق زوجي الباب. وقال بليز كان يبكي ، وأنه لا شيء من شأنه أن تهدئة بليز أسفل. هل يمكنني الخروج ومرضعه من فضلك؟ لذلك مسحت دموعي ، وخرجت إلى الأريكة ، ووجدت وسادة Boppy. تم إغلاق بليز وفجأة ، كان كل شيء على ما يرام مرة أخرى.
الأشياء الوحيدة التي ساعدتني على الشعور بالتحسن كانت ارتدائه في غلاف موبي وتمريضه. كان هذا شيئين يمكنني القيام به. كان هذان أمرين كنت أجيده ، شيئان فقط كان بإمكاني القيام به بشكل جيد. أصبحوا نوعا من الحبل إلى العالم.
لم تتحسن حالة PPD الخاصة بي. في الواقع ، ازداد الأمر سوءًا. لم أجد نفسي أبكي في الحمامات كثيرًا ، لكنني عشت في نوع من الضباب الرمادي من البؤس. انا اكلت. لقد نمت. اعتنت الطفل. الأشياء الوحيدة التي ساعدتني على الشعور بالتحسن كانت ارتدائه في غلاف موبي وتمريضه. كان هذا شيئين يمكنني القيام به. كان هذان أمرين كنت أجيده ، شيئان فقط كان بإمكاني القيام به بشكل جيد. أصبحوا نوعا من الحبل إلى العالم.
لم يكن من المفيد أن نعتقد أن بليز طورت لاحقًا ارتدادًا شديدًا وعدم تحمل بروتين الحليب / الصويا (MSPI). لم يكن طفل جميل. قلص غطاء المهد على وجهه وعلى جسمه. كان أنبوبه أخضر ومليء بالمخاط ، وصرخ بعد أن أكل. صرخ ، في الحقيقة ، بينما كان يأكل: اعتدت أن أحسب المصات بين الصرخات وأطلب منه أن يرضع أكثر. لكنني علمت أن التمريض كان أفضل شيء بالنسبة له.
فكرت لا تمريض بليز عدة مرات. بين الحين والآخر ، كان يبكي بشدة وهو يختنق ، واعتقدت أن الصيغة قد تكون الخيار الأفضل له. ولكن بعد ذلك سمعنا عن MSPI. على الرغم من أننا لم نؤكد مطلقًا تشخيص طبيب الأطفال لدينا ، فقد كان واضحًا من أعراضه - غطاء المهد ، الطفح الجلدي الشديد ، أنبوب أخضر ، إلخ - أن هناك شيئًا ما خطأ ، وأنقذني بطريقة ما.
لم يكن هناك شيء مثل الحاجة لإخراجي من الضباب. اضطررت لإطعام الطفل. لذلك أنا فعلت.
اضطررت إلى التخلص من جميع أنواع الحليب وفول الصويا - ليس فقط الزبادي والزبدة الصافرين ، ولكن أيضًا كميات ضئيلة من منتجات الألبان وفول الصويا. أنا فقط يمكن أن ممرضة له. أنا فقط يمكن أن أطعمه دون أن يمرض ، ما لم نتخلص من وصفة طبية غالية الثمن. لذلك كان الأمر بالنسبة لي لإطعام بليز. كان يعتمد فقط على لي للحصول على القوت. لم يكن هناك شيء مثل الحاجة لإخراجي من الضباب. اضطررت لإطعام الطفل. لذلك أنا فعلت.
هرمونات الشعور بالرضا الناتجة عن الرضاعة الطبيعية ، مثل البرولاكتين والأوكسيتوسين ، ساعدتني أيضًا. يعمل الأوكسيتوسين والبرولاكتين معًا لمساعدة رابطة الأم والطفل وإقامة حالة مرضية دافئة. هذا بالتأكيد حدث في حالتي. لم أشعر أبداً بأنني قادر على الأم كما فعلت عندما رعت ابني. ربما أصبت بالاكتئاب ، لكن عندما شعرت بالكرة على الأريكة ، وأرعى ابني ، شعرت بالقدرة. يمكنني إطعام طفل من جسدي. كنت قوية. كنت الأم. كان لي هذا الشيء الأمومة تحت السيطرة.
حصلت PPD على أفضل حالما تم ضبط دوائي. انتقلت من أقل جرعة من Zoloft إلى جرعة أعلى ، وفي غضون أسبوع أو أسبوعين ، شعرت بأنني مثلي: أكثر قدرة وأقوى وأفضل كأم. رفع الضباب. ولكن حتى حدث ذلك ، كانت التمريض مذيعي. شعرت بالحاجة. لا أحد يستطيع القيام بالمهمة التي كنت أقوم بها ، لذلك اضطررت إلى أن أضع جانبي البؤس وأفعله.
في ذلك الوقت ، بكيت كثيرا. لكنني لم أبكي أبداً عندما كنت أرعى الطفل. إذا تلقينا حليبًا غذائيًا ، فأنا لا أعتقد أنني كنت سأشعر بالحاجة ، وأعتقد أنه بسبب اكتئابي ، لن أتعامل مع ابني أيضًا. قد أبقيت التمريض ابني تغذية. لكنها انتهت إنقاذ حياتي كذلك.
