جلست على الأريكة وشاهدت دوامة فوضوية من الأطفال يركضون في وجهي. كنا في حفلة عيد ميلاد لأحد زملائي في ابنتي. كانت عالية ، حيث كان السكر يتدفق مثل الماء ، وكانت مجموعة من الأطفال تطارد بعضهم البعض عبر المنزل بينما جلس حفنة أخرى من الأطفال على بعد بوصات من عيون التلفزيون الملصقة على Captain Underpants. سخر صبي صاخب ينقر بصوت عال فتاة صغيرة. لقد تبعها وعلق صانع الضوضاء في وجهها. قالت "توقف" ، وهو يدفعها إلى الزاوية ، مستمراً في دفع صانع الضوضاء بالقرب من وجهها. غطت يديها وجهها وهي تبكي في الزاوية ، تصرخ "توقف! توقفوا! "لقد كان خرقًا صغيرًا ولكنه واضح لليوم للموافقة يحدث بين طلاب المدارس الابتدائية - وهو مثال مثالي لما يحدث إذا لم نعلم الموافقة في سن مبكرة.
رأيت كل هذا يحدث من جميع أنحاء الغرفة وسرعان ما شق طريقي إلى الطفلين.
"تجميد أجسادنا" ، كما أعلنت وأنا وقفت على الأرض بجوار الصبي الصغير.
طلبت من الطفلة البالغة من العمر 6 سنوات إعطاء مساحة للفتاة ثم فحصتها معها - كانت تهتز والبكاء. قلت للصبي ، وعيني تقابله ، "توقف دومًا تعني التوقف". أوضحت أن الفتاة التي كان يتفاعل مع المساحة المطلوبة وأننا نعطيها مساحة لشخص ما عندما يطلب ذلك.
ركضت الفتاة بالبكاء عندما بدأت أتحدث مع الصبي. عندما وجدت لها بعد ذلك أخبرتها أنني رأيت ما حدث. قلت للفتاة: "أريدك أن تعرف أنني سمعت كلماتك. سمعت كلمة "لا" وأن كلماتك مهمة. لا يحق لأحد أن يمس جسمك أو يغزو مساحتك ".
لم تكن هذه هي المرة الأولى التي أشاهد فيها أطفال في المرحلة الابتدائية يدفعون حدود بعضهم البعض ويخرقون الموافقة. قبل أسبوع واحد فقط ، كان طفلي قد عاد إلى المنزل من المدرسة وأخبرني أنه في الملعب حوصرها صبي دفع ضد السياج وشرع في ضربها بحبل القفز.
ابنتي ، التي علمتها عن الرضا وكالة الجسم منذ سن مبكرة ، أخبرت الصبي ، "توقف. أنا لا أوافق ". لكنه تابع. ثم بدأ الصبي نفسه في مطاردة وتهديد صديقاتها في الملعب.
أخبرت صديقاتها ، "ابق معي. إذا التزمنا معًا في مجموعة ، فقد تتوقف ". عندما بقيت الفتيات في مجموعة تحمي بعضهن بعضًا ، توقفت تقدم الصبي وشعرت بالتحول الديناميكي في القوة. تراجعوا بعيدا.
لقد تحدثت مع المدرسين عدة مرات حول هذه الحالات ، لكن كل ما تم عرضه هو أنه ينبغي على طفلي البحث عن المعلم بعد حدوث مثل هذه الأشياء ثم معاقبة المعتدين. عادة ما تبدو العقوبة في هذه المدرسة وكأنها تجلس خارج المجموعة ، وليس المشاركة أو الرحلات إلى مكتب المدير. ومع ذلك ، لم يكن هناك أي شيء لحل النزاعات ، أو تنمية المهارات الاجتماعية-العاطفية أو التواصل ، أو المحادثات حول السعي للحصول على موافقة نشطة في الملعب.
لقد ولدنا في ثقافة عدم الرضا.
طفلي لا يريد الذهاب إلى المدرسة بعد الآن. لم أشعر كأنه مكان آمن ولم ألومها. كذلك ، تذكرت أنني بعمر 6 و 7 سنوات وأن الأولاد يضعون أنفسهم بالفعل في مكان قوة حول جسدي عن طريق مطاردتهم لي وحصرهم ولمس جسدي.
إحدى "الألعاب" التي أتذكرها بوضوح أنني شعرت بالرعب من الملعب كانت ما أطلق عليه الأولاد "أعاصير صغيرة". كان الأولاد يطاردون الفتيات في الملعب وإذا كنت بطيئًا جدًا واشتعلت بهم أو حوصرت من قبل واحد أو أكثر من الأولاد سوف يعطونك "أعاصير صغيرة" - معسرًا وتواء الحلمة. لم يفعل الكبار شيئًا لإيقاف السلوك ، لكن إذا ركلت فتاة أو ضربت طفلاً في هذه الحالة ، فستحصل على الاحتجاز وتختتم في مكتب المدير - وقد ينتهي الأمر حتى بـ "سجلك الدائم".
بالنسبة لي كطفل ، كان التحيز الجنسي المؤسسي حاضرًا دائمًا. نظرًا لعدم وجود إرشادات حول الموافقة والوكالة الجسدية ، أخبرتني الرسائل التي كنت أتلقاها أنه إذا حشرتك صبي ، أمسكته وأخذه. وبالطبع إذا كنت أنت الذي تم مطاردتك بعده ، فإن الفتيات الأخريات اعتادن على الاتصال بك وقحة وانقلابك أيضًا.
عندما انفجرت حركة #MeToo في الخريف الماضي مع النساء في كل مكان يتحدثن ضد تجاربهن اليومية من الاعتداء الجنسي والتمييز الجنسي واللمس غير المرغوب فيه ، ذهب ذهني إلى ثقب أسود من التجارب. لقد ولدنا في ثقافة عدم الرضا.
ولكن هناك أولياء الأمور والمعلمين الذين يعترفون بأهمية تعلم الأطفال للموافقة والوكالة الجسدية في سن مبكرة ، والكثير غيرها ممن لديهم فضول حول كيفية مناقشة مناقشة الموافقة مع أطفالهم.
وجدت راشيل نمر ، والدة ابن يبلغ من العمر 4 سنوات ، نفسها في نهاية محادثة مفاجئة حول الرضا قبل عامين. تتذكر رومبير: "عندما كان ابني في الثانية من عمره وكان يلعب مع فتاة صغيرة أكبر منه بسنة تقريبًا ، بدأوا في المعانقة. وبعد ذلك بقليل ، اقتربت أم الفتاة مني وتقول إنني بحاجة إلى كبح جماح طفلي بشكل خطير. المودة والتحدث معه عن الرضا والملاءمة. ومضت قائلة إنه على وجه الخصوص لأنه فتى ، كان بحاجة إلى معرفة أن المعانقة والحنان تجاه الفتيات لم يكن جيدًا ".
أثارت هذه الحادثة نمر متسائلاً عما إذا كان من الممكن أن يشرح لشخص يبلغ من العمر عامين أنه نظرًا لأنه كان صغيراً ، كان يجب عليّ أن يتوخى المزيد من الحذر ، "لقد تساءلت كيف يمكن أن ينظر إليه على أنه المعتدي".
وتقول إن كاسي ديستينو ، أم توأمتان تبلغان من العمر عامين ، كانت تعلمهن الحكم الذاتي الجسدي عن طريق طلب الإذن قبل أن تعانقهما أو تقبّلهما ، "وهو أمر وحشي لأنهن عادةً لا يردن على ذلك". "نحن نناقش دائمًا كيف أني وأبي ومربيةنا والطبيب وحدهما هم الوحيدون المسموح لهم بلمسهم تحت حفاضاتهم."
للآباء الآخرين ، والدروس الرسمية تبدأ في مرحلة الطفولة. بدأت هارموني نايلز ، وهي أم لطفل يبلغ من العمر 6 سنوات ، ممارسة الرضا الفعال مع ابنتها بعد حضور فصل الأبوة والأمومة في يداً بيد عندما كانت ابنتها لا تزال رضيعًا. نيلز يخبر رومبير ، "لقد وضعت" لا تدغدغ الرضيع "! حكم عندما كانت ابنتي رضيع. الكثير من الناس لديهم ذكريات مؤلمة حول دغدغتهم لدرجة أنهم شعروا خارج نطاق السيطرة وبلا حول ولا قوة ".
شعرت والدة نايلز بالوهن من هذه القاعدة ، "لقد ظنت أنه من حقها منحها الله تدغدغ طفل حتى تبول سروالها."
مع نمو ابنتها ، ساعدها نايلز على استكشاف دغدغة ومعرفة ما كان ممتعًا وممتعًا ، وما لم يكن كذلك. "اسمح لها بتوجيه يدي وسألتها ، مثل أصعب أو أكثر ليونة؟ إنها تحب أن تكون متدلية عبر الإبطين ، وتضحك وتصرخ وأنا أفعل ذلك. عندما تكون حادة جدًا ، تصرخ" تتوقف "أو" تتوقف مؤقتًا ، "وسوف تخبرني عندما تكون مستعدة للمتابعة."
يتناوب كل طفل قائلاً العبارات التالية قبل المصارعة: "أنا لا أحاول إيذائك" ، و "سأتوقف عندما تقول توقف".
البرامج التعليمية التي تدرس التمكين والذهن تنتشر. أخبرت لارا غاباتو ، معلمة الطفولة المبكرة لأكثر من 17 عامًا ، رومبير ، "أتمنى لو أنني عرفت كطفل مدى قوة صوتي في سن مبكرة. في الماضي ، لم يتم تقييم الأطفال كعضو في المجتمع وكان معظمهم "يُرى ولا يسمع".
غاباتو هو المعلم الرئيسي في مركز مجتمع الأطفال (CCC) في بيركلي ، كاليفورنيا ، وهي مدرسة تمهيدية تعاونية تساعد الأطفال على "استخدام" صوتهم القوي "للتحدث والدفاع عن الآخرين" ، وتشجع الأطفال على طرح الأسئلة عندما يقول جاباتو أن الأشياء تبدو مشوشة أو مربكة.
جنبا إلى جنب مع الدعوة لبعضها البعض ، فإن مرحلة ما قبل المدرسة يعلم الموافقة في وقت مبكر من خلال تشجيع الأطفال على وضع حدود وحدود صحية.
يوضح غاباتو أنه في CCC ، يتم تعليم الأطفال (والآباء والأمهات) على طلب الإذن وتسجيل الوصول أولاً قبل الدخول في اتصال جسدي يسألون أشياء مثل: "هل تحتاج إلى عناق؟" "هل يمكنني وضع حزام على إصبع قدمك؟" "هل تريد مني أن أفرك ظهرك؟"
واحدة من الأنشطة المفضلة لـ Gabato في الإعداد هي "مباراة المصارعة". في هذا النوع المعين من اللعب البدني ، يتم وضع الحصير السميكة ويقوم الأطفال بالتسجيل للمصارعة مع زميل في الفصل. قبل أن يبدأ الأطفال مباراة المصارعة ، يركضون في بعض القواعد. يتناوب كل طفل قائلا الجمل التالية قبل المصارعة: "أنا لا أحاول إيذاءك" ، و "سوف أتوقف عندما تقول توقف". بمجرد الانتهاء من المباراة ، يتحولون ويواجهون شريكهم ويشكرونهم بالقوس أو المصافحة.
يقول جاباتو "عندما تفكر في الأمر ، يجب أن تكون هاتان الجملتان لغة عالمية لجميع أنواع اللعب!"
مثل هذه البرامج النصية مهمة بالنسبة لكارا كيلسي ، والدة طفل يبلغ من العمر 5 سنوات ومؤسس مشارك لمعسكر PEACE Out Loud ، لكنها وجدت أن موافقة النمذجة والحدود لا تقل أهمية عن توفير البرامج النصية. "لقد اضطررت إلى فحص نفسي وما الذي يبدو عليه إنشاء حدود صحية. أنا النموذج الذي تراه كل يوم. لذلك بالنسبة لي أن أقول ، "لا أنا لا أريد أن أحضر في الوقت الحالي" ، أو "لن ألعب معك الآن ولكنني سأفعل ذلك في 15 دقيقة" بنفس أهمية أن أعلمها أن أقول هذه الأشياء."
تعتقد كيلسي أيضًا أن إنشاء أساس للثقة والقدرة تشعر ابنتها بأنها مفوضة لقول "لا" أو "نعم" أو لطلب المساعدة أمر حيوي. تعمل كيلسي على ابتكار هذا من خلال تشجيع ابنتها على تسلق الأشجار وهياكل اللعب.
نحن بحاجة إلى التخلي عن فكرة أن لدينا قوة أكثر من الأطفال لمجرد أننا بالغون.
يمكن للسلطة التي تتمتع بها شخصيات السلطة على الأطفال أن تشكل عائقًا أمام الأطفال الذين يتحدثون عن سوء المعاملة. تلاحظ الشبكة الوطنية للإجهاد النفسي للأطفال أن معظم الاعتداءات الجنسية يرتكبها أشخاص داخل "دائرة الثقة" الخاصة بالطفل. عملت كيلسي على مواجهة هذا الأمر بتعليم ابنتها أوبري أنها كوالدة "غير قابلة للخطأ" و "ترتكب أخطاء" ، وهذا يجعل من الأسهل بالنسبة لها أن تتصل بها وتتحدث معي لأنه لا يوجد خوف من أن تكون مخطئًا أو أن تحصل على في مشكلة. نحن فقط نتعرف على كيفية العيش معًا وما الذي يشعر بالرضا علينا بشكل فردي والعمل معًا ".
شعار السلام في الخارج هو "تحطيم تفوق الكبار". يوضح كيلسي ، "نحن بحاجة إلى التخلي عن فكرة أن لدينا قوة أكثر من الأطفال لمجرد أننا بالغون … إذا كنا سنمنح أطفالنا استقلالًا ، فيجب علينا أن نفسح المجال لسماع أصواتهم والعمل من هناك."
أخبرتني أن ابنتها لا تحب أن تصافح الناس عندما تقابلهم أولاً. لقد تعلمت أن تقول "لا شكرا لك." إنه لأمر مدهش بالنسبة لي كم من الناس يشعرون بالإهانة. أنا أقدر تماما الحذر في بلدها ، إنها هدية. سأقول للناس "إذا كنت تريدها أن تحبك ، فلماذا لا تحترم مساحتها وتجد طريقة أخرى للتواصل".
وفي بعض النواحي ، تتصدر فئة أطفالها الخطاب العام. تركز مدرسة كيلسي الحكومية على الذكاء العاطفي. إحدى الأدوات التي يمتلكها الفصل هي طريق السلام الذي يمكن للأطفال المرور فيه عندما يكون لديهم صراع حتى يتمكنوا من ممارسة الاستماع إلى بعضهم البعض والاستماع إليهم.
يقول كيلسي: "إن جميع الأطفال ينتمون إلى عائلات وخلفيات مختلفة وتربيتات ولديهم أفكار مختلفة حول اللعب والموافقة. هذا هو المكان الذي يصبح فيه التواصل وتعلم التحدث عن أنفسنا وأصدقائنا أمرًا أساسيًا وكلما قمنا بتدريس هذا الأمر في الحياة مسبقًا أفضل."
هؤلاء المعلمون وأولياء الأمور الذين يكرسون جهودهم لتطوير اللغة والمهارات لأطفالنا للتنقل من خلال موضوع الموافقة الكثيف والصعب هذا يمنحني الأمل في أن أطفالنا سوف يزرعون المجتمع على أساس الاحترام المتبادل وشعور الوكالة المحيطة بأجسادهم.
ويأمل الكبار في هذا الفضاء أن تعاليمهم تقود إلى تحول ثقافي أوسع. يقول غاباتو: "إن تعليم الأطفال أنهم أقوياء أمر رائع ، إنه لمن دواعي سروري وامتياز أن نمنح الأطفال الأدوات والمهارات التي يحتاجونها للتنقل في هذا العالم المعقد."
