عزيزي الملاك الطفل ،
إنها تقريبًا الذكرى السنوية لليوم الذي اكتشفت فيه أنك قد ولت. لم يكن لديك عيد ميلاد ، لكنني أتذكر أي يوم كان سيكون كذلك. عندما يمر هذا اليوم في كل عام ، أعتقد دائمًا ، أوه ، كان هذا يومًا جميلًا لحضور حفل ، أو ، كان هذا يومًا ممطرًا جيدًا لالتقاط وتناول وجبة الإفطار في عيد الميلاد. أتذكر أنني كنت أفكر كم كان غريباً ، وهي المرة الأولى التي يمر فيها تاريخ الاستحقاق. في تلك المرحلة ، كنت حاملاً مرة أخرى ، ووجدت أنه من السريالي أن شخصًا آخر كان يسكن في رحمي في اليوم الذي كان من المفترض أن تكون فيه مولودًا. كان ملبدا بالغيوم ، هادئ. اعتقدت أنه كان يومًا جميلًا.
لقد مر ما يقرب من ثلاث سنوات منذ أن فقدت لك. لكنني أكتب لك هذه الرسالة لنعلمك أنني ما زلت أفكر فيك طوال الوقت. أو المرتقب لك ، لأنه لا يوجد "أنت" ، هل هناك؟ لم يكن هناك الكثير لك عندما توقفت عن النمو في 9 أسابيع ، أو في 12 أسبوعًا ، عندما قام طبيب قاسي بقصك من رحمك. كنتم مجموعة من الخلايا ، قلبًا نابضًا ، فكرة أكثر من كونها كائنًا ملموسًا. لقد فقدتك في ذلك اليوم ، نعم ، ولكن الأهم من ذلك أنني فقدت فكرة عنك ، الحياة التي كانت ستعيش معك ، الأم التي كنت سأزورها معك.
الألم والأذى الذي شعرت به لم يكن بسبب فقدان طفل عرفته وأحبته ، رغم أنني شعرت بالتأكيد أنني عرفتك وأحببتك. كان الألم هو فقدان الآمال والأحلام التي ظهرت على قيد الحياة منذ اللحظة التي رأيت فيها هذين الخطين الورديين. لقد كان ألم فقدان الإيمان الذي كان لديّ في جسدي هو حماية وتغذية الطفل الذي كنت أريده بشدة. كان الألم هو فقدان رؤيتي المتفائلة والحمّالة من الحمل ، وفقدان الشخص الذي كنت عليه قبل إجهاضي للشخص الذي أصبحت بعده - شخصًا أكثر حذراً وقلقًا ، وهو شخص كان يشعر بالحنين بشكل ميئوس منه لجميع إصدارات حياتي هذا لم يتحقق.
هذه رسالة للقول إنني سأفكر دائمًا فيك ، بغض النظر عن الشعور بالوحدة ، لأن ذاكرتك مهمة ولا يمكن محوها ، حتى لو حاولت. لكنني لن أحاول أبدا.
ومع ذلك ، فقد كنت حزينًا أيضًا على فقدك الحقيقي. أعلم أنك كنت حقيقيًا لأنني رأيتك على شاشة الموجات فوق الصوتية عندما كنت بحجم جهاز Polly Pocket ، حيث تتأرجح ذراعيك وساقيك بشكل جذري. رأيت الدم والنسيج يخرجان من جسدي أثناء D&C ، في مكان ما ، قلبك الصغير. هناك زنزاناتك ، تُحمل فوق عتبة المشيمة ، لذا يبقى جزء منك في جسدي حتى يوم وفاتي ، لذلك لم يتم انتزاع جميعكم مني. صغر حجم الجنين ، أو نقل الخلايا من طفل إلى أمي ، والعكس صحيح ، وهو الراحة الصغيرة الوحيدة المسموح بها للأمهات الذين لم يولدوا بعد.
هناك روح أنت أيضاً ، تلك التي تزورني في الأحلام. في هذه الأحلام ، أحيانًا أكون حاملًا بشدة ، في انتظار أن أنجبك أخيرًا. في أوقات أخرى ، أعرف أنك معي قبل أن أتمكن من إجراء اختبار الحمل. هناك الركلات الوهمية التي تحدث في بعض الأحيان عندما أفكر فيك. في الواقع ، شعرت بها ثلاث مرات بينما كنت أكتب لك هذه الرسالة.
سوف أتذكرك عندما لا أحد يفعل ذلك. سوف أحملك في أحلامي. أنت لي ، لي ، لي.
هذه الرسالة هي أن أقول إنك لا تنسى. إنني أتساءل عنك طوال الوقت ، وأحاول أن أفهم من أين تبدأ وتنتهي. تهدف هذه الرسالة إلى إخبارك أن جميع إصداراتك تعيش في داخلي. لن يتركني أي قدر من الوقت أبداً لفترة وجيزة ، أنت موجود في هذا العالم. أنت الآن تعيش بطرق أخرى: في الطقس في يوم عيد ميلادك المحتمل ، أو الدموع التي تأتي من العدم ، أو الشعور بالوحدة التي أشعر بها عندما أفكر فيك وأنا أعلم أنه لا أحد غيرك هو أو أبدا سيكون.
هذه رسالة للقول إنني سأفكر دائمًا فيك ، بغض النظر عن الشعور بالوحدة ، لأن ذاكرتك مهمة ولا يمكن محوها ، حتى لو حاولت. لكنني لن أحاول أبدا. لأنه بغض النظر عن المكان الذي أهبط فيه كم أنت شبح وكم كان حجمك حقيقيًا ، تظل الحقيقة أنك تنتمي لي ولكني فقط. أنت لم تكن محتجزة من قبل أي شخص آخر ، لم تكن معروفة من قبل بأي طريقة حميمة ، متخيلة أو حقيقية ، من قبل أي شخص غير أنا. إنها رسالة للقول إنك ما زلت طفلي ، وأنك كنت دائمًا وستظل كذلك. سوف أتذكرك عندما لا أحد يفعل ذلك. سوف أحملك في أحلامي. أنت لي ، لي ، لي.
