الجد العزيز،
ما زلت أتذكر عندما اتصلت بي أمي قبل تسع سنوات وأخبرتني أنك مصاب بجلطة دماغية. كنت قد أنجبت طفلي الأول ، وقد اكتملت بالأخبار. سألتها عما إذا كان ينبغي لنا أن نقود السيارة لمدة 12 ساعة لرؤيتك ، لكنها قالت لا. قالت إن المستشفى لم يكن مكانًا لحديثي الولادة ، وكانت على حق. لم أخبرك كم قصدت لي ، رغم ذلك. والآن بعد أن وصل عيد الأب الآخر ، الجد ، أفتقدك.
عندما كنت طفلاً ، كان من السهل أن نفترض أنك كنت دائمًا متواجدة وأن تحضر وجودك. إذا أردت أن أجدك ، فقد اضطررت إلى السير في الشارع إلى منزلك وستكون هناك: القراءة في كرسي الصيد الخاص بك ، أو إزالة الأعشاب الضارة من حديقتك النباتية ، أو العمل في متجر الأخشاب في الطابق السفلي. لا زلت أتذكر أنك تعلم بصبر أحفادك أن يلعبوا البطاقات على طاولة غرفة الطعام الخاصة بك ، قبل أن نكون أكبر من أن تصل أقدامنا إلى الأرض.
نظرًا لأننا نشأنا من أطفال إلى مراهقين ، وانتقلنا بعيدًا عن المنزل في الشارع ، فلا يزال شعورنا أننا يمكن أن نعود إليك دائمًا. لقد صنعت العطل وحفلات التخرج ، وأخبرني دائمًا أنك فخورة بي. ولكن كامرأة شابة ، أصبحت حياتي مشغولة. بدأت أنسى الاتصال بك في عيد ميلادك ، وفي النهاية ابتعدت كثيرًا عن الزيارة. الآن بعد رحيلك ، يؤسفني غموضي والمسافة الجسدية بيننا. ولكن ما يؤسفني أكثر هو أنه لم تتح لك الفرصة أبداً لرؤيتي كأم ، أو مقابلة أحفادك.
إذا تمكنت من العودة في الوقت المناسب ، فسأطلب سماع قصصك عن الحياة في المزرعة عندما كان والدي صغيرًا ، وعندما قابلت جدتي لأول مرة. أريد أن أعرف سر علاقتك بها ، والتي بدت قوية بشكل لا يصدق. أريد أن أعرف كيف تمكنت من الحصول على كروم العنب وشجيرات التوت لتنمو كبيرًا وتنتج الكثير من الفاكهة أيضًا. لأن الجد ، أنا بالتأكيد لم ترث قدراتك في البستنة.
لم يعد بإمكاني زيارتك ، لكنني آمل أن تعلم أنك لا تزال هنا معي. بين الحين والآخر أرى أو أسمع أو أشم شيئًا من شأنه أن يذكرني بك - حديقة والديّ ، ورأيت غبارًا ، وشاحنة فورد قديمة ، حزمة من أوراق اللعب ، كوبًا من شاي أشعة الشمس تتساقط مع التكثيف. في العام الماضي ، في يوم عيد الحب ، كنت في المستشفى مع أصغر طفلي عندما سمعت فرقة موسيقية لتصفيف الشعر تغني أغنيتك المفضلة ، "دعني أتصل بك يا حبيبتي". في لحظة ، كنت أتذكر صوتك بوضوح ، كما لو كنت تغني بجواري. أنت في عداد المفقودين ، لكنني أتذكر باستمرار أنك دائما معي.
عندما رأيت والدي مع أطفالي ، أدركت أن نوع العلاقة التي تربطك بجدك لا مثيل لها.
أنت هنا في ابني أيضًا ، الذي لم تلتق به أبدًا ولكن من يشاركك اسمك. أنا أبتسم في كل مرة أضغط فيها على اسمه بالكامل في جميع أنحاء الغرفة ، حتى عندما أشعر بإحباط شديد معه. يجعلني أفكر في كيف ستصرخ الجدة باسمك أو تتصل بك عندما تكون بحاجة إلى مساعدة للوصول إلى رف ، أو أنتقتك لإطعامنا ملفات تعريف الارتباط قبل العشاء. نعم ، لا يزال بإمكاني سماع صوتها أيضًا.
في الغالب ، أنت هنا في والدي - الابن الذي ترعرعت عليه ليكون مجتهدًا ، رواقًا ، وقويًا. أرى الكثير منكم فيه ، من صوته ، ضحكه السهل ، إلى تفانيه الثابت لأمي ، وأطفاله ، وأحفاده. من الصعب تصديق أنه أصبح الآن قديم قدمك عندما أصبحت جدي. لا أستطيع أن أتخيل الحياة من دونه ، أو أن أطفالي ليس لديهم جد في حياتهم. لقد حددت هذا المثال ، والآن يستفيد أولادي منه.
أتمنى لو كنت قد رأيت المرأة وأمي التي ساعدت في تربيتها. أتمنى لو كنت قد عانق أحفادكم.
عندما رأيت والدي مع أطفالي ، أدركت أن نوع العلاقة التي تربطك بجدك لا مثيل لها. الأجداد خاصة. حتى عندما يفقد والدي الصبر مع أطفالي ، على سبيل المثال ، ترك الباب مفتوحًا ، أو القتال مع بعضهم البعض ، أو إفساد الفوضى ، أستطيع أن أرى مدى أهميته له. أنا أعرف مدى أهمية هو لهم. وأُذكّر بمدى أهمية أنت وستظل دائمًا بالنسبة لي.
أنت أيضا هنا في لي. آمل أن تكونوا فخورين برؤيتي جميعهم ، خاصة عندما تتعرف على أجزاء منك تفركت عليّ. كنت تضحك إذا سمعتني أسأل أطفالي ، "هل ستعيش؟" عندما واحد منهم لديه بوو بوو غير مرئية أو منشقة. ثم ، كما فعلت كل تلك السنوات الماضية ، أضيف ، "أعتقد أنك ستكون على ما يرام. إنه بعيد جدًا عن قلبك."
لقد عشت لكي تبلغ من العمر 92 عامًا ، وهي عبارة عن حياة طويلة جميلة. لكن سنواتنا معًا لا تزال تبدو قصيرة جدًا. لا أحد يعرف حقًا متى ستنتهي حياتهم ، أو أي لحظة مشتركة مع شخص ما يحبونه ستكون آخرها. كانت آخر لحظة في يوم زفافي. لم يكن لدي أي فكرة بأنك قادم حتى تمشي عبر الباب. قلت لي أنني بدت جميلة ، وأنك فخور بي - تمامًا كما فعلت دائمًا. لقد كانت واحدة من أسعد أيام حياتي ، ولم أخبرك مطلقًا عن مدى أهمية وجودك هناك.
لم أفهم ما يعنيه الناس عندما قالوا إن لا شيء يدوم إلى الأبد … حتى فقدتك. أشعر بالأسف لأن حياتي أصبحت مشغولة ، وأتمنى لو أنني اتصلت أكثر ، أو قمت برحلتي الأخيرة إلى سريرك قبل تسع سنوات. أتمنى لو كنت قد رأيت المرأة وأمي التي ساعدت في تربيتها. أتمنى لو كنت قد عانق أحفادكم.
إذا كنت أستمع عن كثب ، لا يزال بإمكاني سماع صوتك يقول: "هل ستعيش؟ أعتقد أنك ستكون على ما يرام. إنه بعيد جدًا عن قلبك." لم تشعر بهذه الطريقة عندما غادرت هذا العالم ، لكن معرفة أنك ستكون دائمًا جزءًا مني يثبت أنك كنت على صواب مرة أخرى. الألم بعيد عن قلبي وأنت تعيش فيه.
أحبك وأفتقدك دائمًا ،
حفيدة الخاص بك
