استغرق الأمر أربعة أعوام بعد ولادة طفلي الثاني لأعود إلى طبيب أمراض النساء. لم يكن هذا بسبب أي صدمة ولادة قديمة أو قلقًا للمعطف الأبيض أيضًا. بصراحة ، كنت مشغولاً وكسولاً ولم يكن هناك شيء مع رأ المهبل ، لذلك ظللت أخرجه. أخيرًا ، وجدت طبيباً واستغرقنا بعض الوقت للحديث عن تاريخي الطبي. سألت في إحدى المراحل ، "كم عدد حالات الحمل التي عانيت منها؟" غرق قلبي عندما تم تذكيري بأن إنجاب طفلي الثاني لا يمحو الخسارة التي عانيت منها بين ولادة أطفالي.
كان حملتي الأولى غير مخطط لها ، لكنها رحبت بها. من وجهة نظر طبية ، كان من غير الملحوظ من حيث أنه كان معقدًا وغير عادي. في شهر مايو من عام 2013 ، عندما كان ابني يبلغ من العمر 20 شهرًا ، بدأت أشعر بـ "لست أنا" ، لذلك أجريت اختبار الحمل. جاء الأمر على الفور إيجابياً وضحكت ، وأنفذه إلى زوجي. "فاتنة! لقد حدث ذلك مرة أخرى!" آخر الحمل غير المخطط ولكن مع ذلك مثير. طفل آخر ، وهذه المرة عرفنا ثقل هذا الواقع. كنا نعرف ما قيل له عقد واحد والعناية واحد ومشاهدة واحدة يكبر. كنت أعرف ما الذي كان عليه حمل الحمل لفترة.
ولكن بمجرد وصول هذا الحمل ، فقد ذهب بعد يومين من تشنجات شديدة ونزيف أحمر مشرق.
قللت من أهمية الخسارة ، لأنني كنت فقط على بعد أسابيع قليلة ولم أعرف حتى أنني حامل منذ فترة طويلة. لم يتم التخطيط لذلك على أي حال ، وكنت أعرف أن الكثير من حالات الحمل تنتهي بالإجهاض. لكنني كنت محزنًا ، وألم ، وخجلت ، وأحرجت. بعد أسبوع من تعطلني أخيرًا وظللت أبكي ، "أنا لست على ما يرام".
شعرت بمشاعري لقد تحدثت مع أصدقائي. أكلت الكثير من الشوكولاته. أنا تحاضن ابني. في الوقت شعرت بخير. ليس أفضل ، لكن حسنًا ، وكنت أعرف أنني مستعد لمحاولة الحمل مرة أخرى. خلال دورتين ، بعد أربعة أشهر من الإجهاض ، كنت حاملاً.
لكنني لم أستمتع بهذا الحمل بنفس الطريقة التي استمتعت بها بحملتي الأولى ، لا سيما في تلك الأيام الأولى. بينما كنت قلقًا بالطبع أثناء حملي الأول ، بعد فقدان الحمل ، فهمت تمامًا ما كان على المحك في الحمل الثالث. كنت أعرف كيف ستشعر الخسارة ، وأن الخسارة سوف تتضاعف مع كل يوم إضافي قمت به. كنت أعرف الحزن على الجانب الآخر وكنت خائفًا منه ، خاصة عندما فكرت في الانضمام إليه مع الألم الذي كان لا يزال قريبًا جدًا من السطح.
لم يعد الأمر مفتوحًا في العراء بعد الآن ، حيث كنت أشعر بالخفقان والخام ، لكن بين الحين والآخر سأذهب إلى المربع الذي يتم فيه الاحتفاظ بالألم وفتحه دون إدراك ما بداخله.
ولدت ابنتي في مايو 2014 ، بعد عام تقريبًا من فقد الحمل الثاني. أشعر (غير عقلاني) بالذنب اعترف بذلك ، حتى الآن ، ولكن كان هناك قدر كبير من الشفاء الذي جاء مع ذلك. لم يمحو ألم خسارتي ، لكنه خفف من وطأته - ساعد في وضعه في صندوق كنت دائماً أحفظه ، لكن عادةً ما أغلقه بعيدًا عني.
أن نكون صادقين ، في معظم الأيام لا أفكر في الإجهاض. ليس بعد الآن. وأشعر بالذنب بشكل غير منطقي بشأن ذلك ، أيضًا ، أحيانًا. هذه الحقيقة كانت تبدو مستحيلة قبل أربع سنوات. في ذلك الوقت شعرت بحدة كل يوم ، ورأيت تذكيرًا بخساري في كل مكان. كان من المستحيل أن تكون سعيدًا حقًا لأي شخص أعلن الحمل ، وشعر أنه في كل مكان يعلن فيه الناس عن حمل. لكن الحياة تستمر ونحن نصنع ذكريات جديدة وجميلة لا تمحو حزنك ولكن تمنحك المزيد من أفراح لتستفيد منها.
ومع ذلك ، فهناك أوقات أشعر فيها بالضيق ، كما هو الحال مع طبيبي ، وتذكر أن الألم ما زال موجودًا. لم يعد الأمر مفتوحًا في العراء بعد الآن ، حيث كنت أشعر بالخفقان والخام ، لكن بين الحين والآخر سأذهب إلى المربع الذي يتم فيه الاحتفاظ بالألم وفتحه دون إدراك ما بداخله. هذا عندما أتذكر ، مرة أخرى ، "نعم ، لقد كان هنا طوال الوقت بعيدًا عن الأنظار ، ولكن بشكل كبير في قطعة واحدة."
