عندما كنت طفلة صغيرة ، كان والدي يصرخ في وجهي للاستيلاء على الوجبات الخفيفة أو ملفات تعريف الارتباط الإضافية. لقد اعتقد أنه كان والدًا جيدًا بمنعني من زيادة الوزن ، كما كان. حارب بوزنه طوال حياته ، ومن المفهوم أنه أراد تخفيف هذا النضال من أجل ابنته. لسوء الحظ ، كل ما علمني هو أن وزني هو ما يحددني. أعرف أن حملة "Big is Beautiful" تدور حول تمكين الجسم ، لكنني لن أعلم ابنتي أن "Big is Beautiful". في الحقيقة ، أنا أرفض ، لأنني لا أريدها أن تهتم أبدًا بجسدها. لا أريد تمكينها من خلال التركيز على جسدها ، ولا أريد تمكينها من خلال التركيز عليها.
كنت طفل متوسط من حيث الوزن. لم أركز كثيرًا على ما نظرت إليه ، وكنت أكثر اهتمامًا بهزيمة الأولاد في الحي في مسابقات السباحة أو الجري. كنت طفلاً نشطًا نسبيًا وأمضيت معظم أيامي في التجول في الحي وألعب مع أصدقائي. استخدمت جسدي كما رأيت مناسبًا ، واعتبرته أداة وليست شيئًا يثير الإعجاب أو السخرية. لكن عندما كنت مراهقًا ، أصبحت أكثر وعياً بكيفية إدراك جسدي للآخرين. رغم أنني لم أكن مهتمًا جدًا بزيادة الوزن ، إلا أنني اهتممت فجأة بحجم الجينز. ارتديت حجمًا صفرًا ، لكن هذا لم يكن جيدًا بما يكفي بعد الآن. بدأت أركز على بطني أيضًا. كنت رقيقة ، لكن لم يكن لديّ ستة عبوات ، وكان للفتيات في المجلات ست علب. كنت رقيقة ، لكن لم يكن لدي أذرع ملونة ، وكانت النماذج الرائعة تحمل أذرعًا. كنت رقيقة ، ولكن فجأة "رقيقة" لم تكن جيدة بما فيه الكفاية. حجم جانبي يهم أكثر من أي شيء آخر.
في الكلية ، اكتسبت وزنًا كبيرًا وكنتيجة لذلك لم أعد رقيقة. كنت الحدود السمنة ، في الواقع. لقد نسيت كل شيء عن ستة حزم ، كل شيء عن الأسلحة المنغمة ، وكل شيء عن روايتي الرقيقة التي فشلت في تلبية المعايير التي واصلت رؤيتها في المجلة. بدلاً من ذلك ، بدأت أركز دراستي. حصلت على معدل تعليمي مرتفع في معظم فصولي ، وتعلمت مهارات التفكير النقدي ، وشحذت مواهبي. قابلت فتى ووقعت في الحب. فعلت كل هذه الأشياء ، على الرغم من أنني لم أعد رقيقة. كنت فتاة كبيرة وكنت بخير. ومع ذلك ، لن أعلم ابنتي أن "الكبير جميل". لماذا ا؟ حسنًا ، لأن زوجي لم يقع في حب جسدي أو لأنه يعتقد أن "الحجم جميل". بدلا من ذلك ، وقع في الحب معي. كان يعشق الفكاهة بلدي الطرافة وشخصيتي. لقد وقع في حب سيارتي لمساعدة الآخرين وقدرتي على إراحة أولئك الذين هم في أمس الحاجة إليها. كان جسدي ثانويًا حرفيًا لكل شيء آخر عني. لكنني لم أتمكن من رؤيته ، لأنه قيل لي إن جسدي يعني أكثر من أي شيء آخر. لم أتمكن من رؤيته ، لأنني كنت دائمًا أعمى بما شعرت أنه من المفترض أن أبدو عليه.
مثلما قلت لن أخبرها "كبير جميل" ، لن أخبرها "رقيقة جميلة" ، "بيضاء جميلة" ، "أشقر وزرقاء العينين جميلة".
كفتاة كبيرة ، لم أستطع الركض. لم أستطع مطاردة طفلي في الملعب. أنا فتق ظهري. ركبتي تؤذي. كنت باستمرار من التنفس ومغطاة بالعرق. لم أشعر أنني جميلة لأنني لم أشعر أنني بحالة جيدة. شعرت بالمرض. بالتأكيد ، لم أشعر بالجمال ، وبينما لا أتحدث نيابة عن الجميع ، ولا أريد ذلك ، لا أعتقد أن إخبار ابنتي "Big Beautiful" سوف يساعدها بأي طريقة. أرفض لفت الانتباه المستمر إلى جسدها. هكذا تمامًا ، لن أخبرها "كبير جميل" ، لن أخبرها "رقيقة جميلة" ، "بيضاء جميلة" ، "أشقر وزرقاء العينين جميلة". لن أشعر بها أبدًا أن جسدها أهم من أي شيء آخر عنها. لن أعلمها أبدًا أن مظهرها يغير إلى حد ما من سمات الحياة المميزة لها. لن أسمح لابنتي أن تشعر كما لو أن "الجمال" هو أهم جزء من وجودها.
ومع ذلك ، سأقول لها إنها شخص جميل. سأثني عليها في كل مرة تكون لطيفة وفي كل مرة تقوم فيها بالاختيار الصحيح. سأثني على أسلوبها ومزاجها وداخلها الداخلي. سأقول لها الثقة جميلة ، القوة جميلة ، صحية جميلة ، والتعاطف جميل. سأقول تصميمها ، الطرافة ، والفكاهة جميلة. سوف أعلمها أن كلمة "جميلة" قد أسيء استخدامها لدرجة أنها تركز الآن فقط على المظهر الخارجي ، ولكن الجمال لا يتعلق بجسدك ، كبيرها أو صغيرها. بدلاً من ذلك ، إنه يتعلق بكامل نفسك. انها عن حزمة كاملة. انها تجعلك فريدة لك.
لذا لا. لن أخبر ابنتي "Big is Beautiful" لأنني أتمنى ألا أضع الكثير من القيمة الذاتية على الرقم على المقياس. أتمنى لو أتيحت لي الفرصة للنمو دون شعور مزعج دائم بأن جسدي يحدد جمالي. لكن رغم فوات الأوان بالنسبة لي ، لم يفت الأوان بعد لفتاتي.
تحقق من سلسلة مقاطع الفيديو الجديدة الخاصة بـ Romper ، Bearing The Motherload ، حيث يجلس الآباء والأمهات من مختلف جوانب القضية مع وسيط ويتحدثون عن كيفية دعم (وليس الحكم) وجهات نظر الأبوين لبعضهم البعض. حلقات جديدة تبث الاثنين على Facebook.
