كنت جالسًا بجوار طفلي البالغ من العمر 6 أشهر في سرير في المستشفى ، وأمسك بيده الصغيرة وهو يلعب مع مجموعة متنوعة من الألعاب والكتب الممزقة. كان خطأي أنه كان في ذلك السرير. خطأي كان محتجزاً في غرفة الطوارئ في أقرب مستشفى للأطفال للمراقبة ؛ خطأي كان والده يتسابق لنا من العمل ، خائف ومذعر. وفي تلك اللحظة ، فكرت لنفسي ، "لقد ارتكبت خطأ. أصبحت الأم خطأً".
كنت أعمل من المنزل ، وأحاول إطعام ابني والإجابة على رسائل البريد الإلكتروني الخاصة بالعمل في وقت واحد. كانت شقتنا عبارة عن غرفة نوم واحدة صغيرة جدًا ، لذا اتفق أنا وشريكي على شراء كرسي مرتفع صغير - يمكن إرفاقه بالكراسي أو الجلوس على العدادات - كان الطريق للذهاب. هناك كان ابني مربوطًا في مقعده المرتفع على طاولة المطبخ ، وكان يأكل قطعًا من الجحيم الذي صنعته في ذلك الصباح بينما جلست ، وأتجه إليه ، على الأريكة ، ونظر إليه ثم جهاز الكمبيوتر الخاص بي ثم جهاز الكمبيوتر الخاص بي.
عندما نظرت إلى جهاز الكمبيوتر الخاص بي ، دفع نفسه بعيدًا عن طاولة المطبخ وعلى الأرض ، وكسر المقعد المرتفع وترك الصراخ الأول ، حتى يومنا هذا وبعد مرور أربع سنوات تقريبًا ، لا يمكن نسيانه. في صخب وصخب آخر محموم ، لم أكن قد لاحظت أن مفاجأة مفاجئة - نما ابني ، وأصبح قادرًا الآن على وضع قدميه الممتلئة تمامًا على طاولة المطبخ. كنت قد وضعت ابني في خطر ، دون أن أعرف ذلك.
تلك اللحظات التي حملت فيها ابني - سمعته يصرخ ويبكي بينما انتظر وصول سيارة الإسعاف - هي من أفظع حياتي. إن سيارة الإسعاف التي توجهت إلى المستشفى - حيث كان ابني مربوطًا بجناح ، وعلى الرغم من أنه كان يبتسم ، بدت صغيرة جدًا وهشة وغير مكتملة - فهي من بين أكثر الأمور التي تعرضت للذنب في حياتي. إن لطف EMTs - خاصةً الأب الجديد الذي شارك في قصة لتخلي عن ذنبه - شاركته قصة إسقاط طفله بطريق الخطأ - لم يستطع أن يمنعني من التفكير في الفكرة نفسها مرارًا وتكرارًا: مرارًا وتكرارًا: ستكون ام. لا أستطيع فعل هذا. لقد ارتكبت خطأ ، وابني يدفع الثمن النهائي لذلك.
اعتقدت أن كل خطأ ارتكبته ، من الضخمة إلى الضخمة ، كان دليلاً على أنني اشتركت في وظيفة لم أكن بأي حال من الأحوال قادراً على القيام بها.
ابني تبين أنه بخير. بعض الخدوش والكدمات ، ولكن بخلاف ذلك تماما موافق. لم يكن يعاني من كسر في العظام أو ارتجاج ، لكني عانيت من الثقة المحطمة. لقد قضيت ستة أشهر فقط في العمل كأم جديدة ، وكنت قد أرسلت بالفعل ابني إلى المستشفى. أي نوع من الأم كنت ، إذا لم أستطع منع ابني من السقوط من عداد؟ أي نوع من أمي كان من المفترض أن أكون ، إذا كنت قد فشلت بالفعل في الحفاظ على ابني آمن؟
اتضح ، نموذجي - لم أكن أعرف ذلك بعد.
قبل ذلك اليوم ، عندما سقط ابني وبدأت أتساءل عن اختياري لأصبح أماً ، اعتقدت أنه يجب أن أكون مثاليًا من أجل تزويد ابني بالحب والعناية والراحة التي يحتاجها ويستحقها. اعتقدت أن كل خطأ ارتكبته ، من الضخمة إلى الضخمة ، كان دليلاً على أنني اشتركت في وظيفة لم أكن بأي حال من الأحوال قادراً على القيام بها. كان لدي الكثير من الشك في نفسي ، بصفتي امرأة أتت من منزل مختل وظيفيًا ومسيئًا ، لدرجة أنني كنت مقتنعًا بأن أصغر عيب سيؤذي ابني على المدى القصير والطويل.
لقد أدركت منذ ذلك الحين ، حسناً ، هذا غير صحيح. لقد اضطررت لقبول حقيقة أنني سوف ارتكب أخطاء ؛ تلك الأمومة لم تحولني بطريقة سحرية إلى شخص آخر دنيوي غير قادر على الشد. في حين أنني لا أريد أن أعرّض ابني لسناجتي غير الضرورية ، فإن القيام بذلك يمكن أن يوفر له في الواقع بعض لحظات التعلم الحقيقية والمفيدة - لحظات لن تفيده إلا مع استمراره في النمو والتعلم ومعرفة المزيد عن نفسه و من يريد أن يكون.
أتذكر أنني لا يجب أن أكون مثاليًا لأكون الأم المثالية له.
هذا لا يعني ، بالطبع ، أنني ما زلت لا أواجه مواقف تجعلني مقتنعًا جزئيًا أنني ارتكبت خطأ عندما قررت أن أصبح أمي. في الأيام التي غمرني فيها كل ما يمكنني فعله هو البكاء ؛ عندما أشعر كأنني أفشل في كل طريق من حياتي ؛ عندما يخبرني ابني البالغ من العمر 3 أعوام أنني أعمل كثيرًا أو عندما أكون متخلفًا عن العمل ، بالكاد أستطيع أن أستمر في ذلك … كل هذا يجعلني أشعر بعدم كفاية وعدم رغبتي في ذلك ، وأحب أن أكون والدة ابني لم يكن أفضل قرار يمكن أن أتخذه.
ولكن بعد ذلك يأتي ابني إليَّ بشكل عشوائي ، دون مطالبة ، ويخبرني أنه فخور بي وأنه يحبني وأنني "أفضل فتاة" ، وأتذكر أنني لا يجب أن أكون مثاليًا لأكون أمي مثالية له. وفي حين أنني ارتكبت الكثير من أخطاء الأبوة والأمومة في الماضي ، وسأرتكب الكثير مما لا شك فيه في المستقبل ، فإن اختيار أن أكون أماً لم يكن أحدها.
