زوجي ولدي خمسة أطفال. لكن عندما يكون أكبر أربعة أطفال مع والديهم الآخرين ، علينا أن ندعي أن أصغرنا طفل هو الطفل الوحيد "نحن الثلاثة فقط". نأخذه إلى المتجر أو لتناول الطعام أو إلى الملعب أو لمجرد البقاء في المنزل. يجب أن نكون أنفسنا في الواقع ، وأصغرهم سنا يجذب انتباهنا. وفي هذه اللحظات ، أجد نفسي أحلم في الحياة مع طفل واحد فقط. بصراحة ، في بعض الأحيان لا أستطيع أن أفكر في أن وجود أكثر من طفل واحد كان خطأ.
من وقت لآخر أتذكر كيف كانت الحياة عندما كان عمري أكبر سناً ، وعندما أشعر بالشعور بالحنين إلى تلك السنوات كأم جديدة مع طفل واحد فقط ، أشعر برهبة ساحقة. لقد كنت أنا وأكبر سنًا ، وفعلنا كل شيء معًا ، وفي الغالب ، أحببت أن أكون أميًا. ثم أنجبت طفلاً آخر وفجأة كان طفلان ضد أحدهما. لم أكن في "فريقهم" ، لكن سرعان ما أصبحت الخصم الرئيسي لأطفالي. كأم عزباء لم أستطع إلا أن أشعر كما لو أنني ارتكبت خطأً حيوياً في الحياة من خلال السماح لأطفالي بأن يفوق عددهم.
كان ذلك منذ سنوات ، وقبل ذلك بكثير ، قابلت زوجي الحالي … الذي كان ولديه ولدان أيضًا. عندما قررنا الزواج ومزج عائلاتنا معًا ، أصبحنا على الفور هذه النسخة الغريبة من Brady Bunch. لكن لحسن الحظ ، وعلى الرغم من أن العملية كانت بطيئة ، فقد تعاقدت أنا وزوجي في النهاية على إنجاب أربعة أطفال. لقد كان (ولا يزال) عاليًا ، وفوضويًا ، وفي بعض الأحيان قاسيًا بشكل لا يصدق ، لكننا استحقنا ذلك ، وللمفاجأة ، قررنا في النهاية أن الوقت قد حان لكي ننجب طفلاً آخر.
يؤسفني أن أكون أمي لكثير من الأطفال الذين يحتاجون إلى الكثير مني.
أنا أحب طفلي ، لا تفهموني خطأ. في الحقيقة ، أنا أحب كل أطفالي ، وأنا ممتن بشكل لا يصدق لأكون والدتهم ولديهم في العالم وفي حياتنا. ولكن هناك لحظات يجب أن أكون صريحًا وأعترف فيها أنني أشعر بحزن شديد من الأسف لوجودي خمسة أطفال في منزلنا. يؤسفني قرار إنجاب أكثر من طفل. يؤسفني أن أكون أمي لكثير من الأطفال الذين يحتاجون إلى الكثير مني.
أعلم أن الحياة لن تكون هي نفسها إذا لم يكن لديّ كل واحد من أطفالي. إنهم أناس فريدون وجميلة ، وهم حقًا مميزون لي ولكل منهم بطريقته الخاصة. لا أريد أن أعيش في عالم بدونهم ، أو أن أعيش حياة لم تدمهم. أنا أيضا أحب حقيقة أن أطفالنا لديهم علاقة وثيقة مع بعضهم البعض. إنهم أول وأفضل أصدقاء لبعضهم البعض ، وهم شركاء في الجريمة ، وأنا أعلم أنه سيكون لديهم بعضهم بعضًا بعد فترة طويلة من رحيلي وزوجي. أردت ذلك بالنسبة لهم ، وأنا ممتن للغاية لأن لديهم فرصة لتجربة الحب الأخوي.
أعلم أن الأمومة بأي صفة تمثل تحديًا ، بصرف النظر عن عدد الأطفال الذين يجب أن تعتني بهم. لكنني سأكذب إذا قلت إنني لم أكن أتوق إلى الأيام التي كان لدي فيها فم واحد فقط لأطعمه.
ومع ذلك ، فإنني لأمي إلى خمسة أطفال ، لا أعتذر عن الاعتراف بأني بحاجة إلى استراحة لعنة. أحتاج إلى فرصة للتوقف مؤقتًا عن الضوضاء ، وعن الفوضى ، وعن خمس مجموعات من الأصوات التي تطالبني بخمس مجموعات من الأشياء المختلفة جدًا. كونك مسؤولاً ومتمسكاً بخمسة إنسان صغير هو أصعب بكثير من رعاية طفل وحيد. ليس لدي سوى يديه. ليس لدي سوى أذنين. ليس لدي سوى عينان. ليس لدي سوى عقل واحد يمكنه التعامل مع عدد معين من المهام والمسؤوليات في وقت واحد. لذا بحلول نهاية اليوم ، يكون مزاجي قصيرًا ، ومستويات الإجهاد لدي مرتفعة ، والمريض ضعيف.
بالطبع ، أنا لا أحاول أن أشير إلى أن كونها أماً واحدة هي بأي حال من الأحوال "سهلة". عندما كان لدي طفل واحد فقط قضيت الكثير من الوقت في محاولة لإتقان. كنت صعبًا جدًا على نفسي ، وليس على الإطلاق على نفسي ، وهوسًا بطفلي بطريقة (يمكن القول) أنها غير صحية. أعلم أن الأمومة بأي صفة تمثل تحديًا ، بصرف النظر عن عدد الأطفال الذين يجب أن تعتني بهم. لكنني سأكذب إذا قلت إنني لم أكن أتوق إلى الأيام التي كان لدي فيها فم واحد فقط لأطعمه. وفي أكثر الأحيان ، أجد نفسي أتعامل مع الأمهات المفردات الحسد.
كما أنني لا أحاول الإشارة إلى أنني أكره حياتي أو أن كونك أبًا لأطفال متعددين هو الأسوأ. كأمّ لخمسة أعوام ، أشعر أنني أكثر خبرة وأطمئنًا من ذي قبل أكثر من أي وقت مضى. أعرف ما هو مهم حقًا ، مثل الحفاظ على تغذية أطفالك بالملابس والنظافة نسبيًا. وعندما أقضي بعض الوقت مع أطفالي على أساس فردي ، فإنني أعتز به وأقدر تلك اللحظات بقوة أكبر.
أفتقد الهدوء والهدوء الذي يأتي من وجود إنسان واحد فقط يدعو للقلق.
منزلنا ليس وحيدًا أو هادئًا أبدًا. لديّ أطفال كبار السن بما فيه الكفاية للترفيه عن بعضهم البعض ومراقبة إخوتهم الصغار ، أيضًا ، من وقت لآخر يمكنني أخذ استراحة أو ، على الأقل ، استخدام الحمام بمفردي. أشاهد أطفالي من العلاقات مع بعضهم البعض ، حتى لو قاتلوا مع بعضهم البعض أو قاموا بعصبي ، وكان منزلنا مليء بنوع الفوضى التي تجعل من المعروف أن الحب يعيش هناك. كما قلت من قبل ، وأتذكر باستمرار كل يوم: أنا محظوظ جدًا.
لكن الشعور بالحظ لا ينفي حقيقة أنه في أكثر الأحيان ، يمكنك أن تجد لي مختبئاً في الحمام ، أستمع إلى أولادي الصاخبين على الجانب الآخر من الباب وسأل نفسي بصمت ، "كيف حدث هذا؟" وفي تلك اللحظات المرهقة ، الساحقة ، لا يسعني إلا التفكير في أن وجود أكثر من طفل واحد كان خطأً كبيراً. ليس الأمر أن أطفالي ، بصفتهم أشخاصًا فرديًا ، كانوا أخطاء ، لأنهم كانوا كذلك ولم يفعلوا ذلك. ولكن لماذا لم أتوقف بينما كنت في المقدمة؟ أفتقد حقًا حرية إنجاب طفل واحد فقط. أفتقد الهدوء والهدوء الذي يأتي من وجود إنسان واحد فقط يدعو للقلق. أفتقد مدى سهولة السفر إلى المطاعم أو الذهاب لقضاء العطلات أو الاستمتاع بصباح نهاية الأسبوع.
أستطيع أن أحب أطفالي ، وأحيانًا أتساءل ما إذا كنت قادرًا على التعامل معهم. أستطيع أن أحب أن أكون والدًا ، وفي الوقت نفسه ، أشعر بالاستياء من حقيقة أن لدي الكثير من المسؤوليات المذهلة.
الآن وقت الوجبة بصوت عال ، فوضوي ، وساحر. على الأقل مرة واحدة في اليوم سيقول شخص لا محالة "أنا لا آكل ذلك" وبعد أن أمضيت ساعات في المطبخ. كل ليلة تصبح روتين النوم الخاص بنا رياضة كاملة التلامس ، وسوف يقسم طفل واحد على الأقل لأعلى ولأسفل "لا يمكنهم النوم" ، بصرف النظر عن ماذا. إنني مرهق باستمرار ، وأقل تقديرًا ، وحتى أكون متجاهلاً إذا لم أكن بحاجة إلى ذلك أو أعطي شخصًا ما يريده. هل كانت هذه هي الحياة التي خططت لها؟ لا لم تكن.
ولكن بينما يوجد لدينا أكثر من طفل واحد ، هناك المزيد من الفوضى التي يجب تنظيفها ، والمزيد من المعارك ، والمزيد من الناس على الطاولة ، والمزيد من أوقات النوم ، والمزيد من الأشخاص الذين يسألونهم ، "هل نحن هناك بعد؟" في رحلات الطريق ، لدينا أيضًا المزيد من الأطفال الذين يحبونهم. لذلك أشعر وكأنني ارتكبت خطأ وحب حياتي الفوضوية هما مشاعران متجاورتان. أستطيع أن أحب أطفالي ، وأحيانًا أتساءل ما إذا كنت قادرًا على التعامل معهم. أستطيع أن أحب أن أكون والدًا ، وفي الوقت نفسه ، أشعر بالاستياء من حقيقة أن لدي الكثير من المسؤوليات المذهلة.
لذلك ربما كان خياري أن يكون لدي أكثر من طفل خطأ … لكنه كان خطأي وأعتقد أنه كان "خطأ" أثمر. أنا متحمس لرؤية ما يخبئه المستقبل الصاخب الفوضوي لكل واحد من أطفالي فقط ، بل أنا أيضًا.
