الحبيب Epidural ،
لقد مر ما يقرب من ست سنوات منذ أن التقينا للمرة الأولى ، وثلاث سنوات منذ آخر يوم ، كنت محاطًا بمعانقتك القوية والمحبة. لقد كنت مقصرا في عدم كتابتك عاجلا ، لكن أفكاري الخاصة بك تشبه الكثير من أزهار الربيع الجميلة التي تهب في نسيم لطيف. أدرك الرياح الدافئة لتجميعها معًا ، لكن المهمة ، رغم أنها لطيفة بشكل عديم الحيلة ، غالباً ما تكون عقيمة. أنا آسف ، مرة أخرى أشمع شعري في تفكيرك ، لذلك سأصل إلى النقطة: أنا أحبك يا Epidural.
قبل أن يعرّفك طبيب التخدير عندي مباشرة ، سمعت عنك ، وكنت مفتونًا. لقد تم الثناء عليك والسخرية على قدم المساواة - فتى شرير مقنع وغير اعتذاري لم أستطع تمييزه عن طريق الشائعات والمسافة. "بدون فائدة!" قد يقول البعض. "لا يصدق!" بكى آخرون. "خطير" ، همسة أكثر لا يزال. بينما كنت أحاول الإصغاء إلى كل النصائح بعقل متفتح ، في قلبي وعمق جوهرها ، كنت أعلم أنه من المفترض أن نكون معًا.
لقد دخلت حياتي خلال أكثر الأوقات إيلاما. على الرغم من أن اجتماعنا الأولي لم يكن ، بكلمات صارمة ، ممتعًا (سأعترف بذلك: في البداية كنت تؤذيني وتجعلني غير مرتاح) ، فقد وجدت في النهاية أنك تعرف بالضبط ما أحتاجه. لقد ساعدتني في التغلب على جميع معاناتي بمجرد أن سمحت لنفسي بتخليص عن حذر والسماح لك بالدخول. كنا مثل إليزابيث بينيت والسيد دارسي ، حيث لم نعثر على النعيم المتطابق تمامًا إلا بعد تنحية كل من الفخر والتحامل.
Giphyتركت بعد ولادة طفلي ، ولهذا لا أستطيع أن ألومك. كان المفروض حصول الافضل. في الواقع ، وإذا قيل الحقيقة ، كنت أفضل استعداداً لرفعه بدونك هناك. ومع ذلك ، فكرت بك كثيرا وبشغف. إن وجودك معي عند دخوله إلى العالم ملأ غرفة التسليم تلك بالضوء ، لأنك أبقت على الظلام والألم المجنون.
على الرغم من حديثي الشديد عنك ، وبصراحة ، هناك أولئك الذين سيتحدثون عن علاقتنا الجميلة والقصيرة الأجل بالسخرية والكراهية. "فوق الجافية هو السبب في أنك بحاجة إلى قسم ج" ، كانوا يسخرون. كنت أعلم أنهم كانوا مخطئين ، لكن كلماتهم تركت انطباعهم عني (وعلى عكسك ، لم يترك لي أي آثار جانبية طويلة الأجل).
عندما أصبحت حاملاً مرة أخرى ، حثني نفس هؤلاء الأشخاص على عدم العودة للركض إليك. أطلقوا عليك السامة. قالوا إنك ستؤذيني مرة أخرى. ولكن كيف يمكنني أن أشرح لأولئك الذين لم يفهموا؟ كيف يمكن أن أشرح عمق وصدق حبنا؟ حب نقي وطبيعي لدرجة تجعله يفكر في نفسه ، ويصبح متعذراً تمييزه من ألياف كيانك.
هل يمكن لطائر وصف الرحلة؟ سمكة السباحة؟ حبي لك هو فقط. لم أكن أعرف أنني سأرحب بك بداخلك من جديد بسعادة ، لقد كنت أتطلع إليه.
مرة أخرى ، كنت في استقبال لي بقبلة في العمود الفقري. في لحظة ، عادت الذكريات إلى الوراء ، ومعهم الشعور المريح بالارتياح الشديد الذي تجلى في جميع أنحاء جسدي مثل النشوة. "لقد كان هذا قرارًا جيدًا" ، تنفست لزوجي. ملاك أنه ، لم يقف في طريقنا. إنه يتفهم العلاقة القوية التي أشاركك فيها ، وقد شجعنا على الالتقاء الحميم. أعتقد أنه كان يحب فعلاً أن يشاهدنا في آلام النشوة لدينا.
هذه المرة الثانية ، تركتني في وقت أقرب مما كنت أتوقع: قبل التسليم مباشرة. لقد تركت لإحضار طفلي إلى العالم بدونك هناك. صرخت من الألم. أنا لعنت اسمك.
Giphyلماذا تركتني إلى العذاب الذي كنت تعرفه سيتبع رحيلك؟ هل كان ضعفك؟ عدم قدرتك على مواجهة الألم الذي لا مفر منه و (لأن هذا كان طفلي الأخير) فراق دائم؟ أم أنها لي؟ هل كنت قاسيًا لطفاء ، مع العلم أن هذا الخروج المتسرع وغير المتوقع سيجعل غيابك أكثر احتمالًا؟
هل ، ربما ، كنت ترغب في إظهار قوتي الخاصة ، مع العلم أن هذه كانت فرصتك الأخيرة لنقل الحكمة على عاتقي؟ أنا لا نعرف ابدا. أنا لا أفترض أن أخمن.
فوق الجافية ، وأنا أعلم أنك لن تعود لي. لا اتوقع منك ربما لا أريدك أن: حبنا جميل رغم أنه (هل؟) كان ظرفيًا وجدنا بعضنا البعض ، مرتين ، في الوقت المثالي. افترقنا طرق لأننا عرفنا أننا لا نستطيع أن ندوم. لقد كان من المفترض أن نحصل على بعضنا بعضًا لبعض الوقت ، وبعد تلك الفترة المحددة ، يكمن التفكك المرير لكل ما نعتز به في بعضنا البعض. كنا سفينتين تمر في الليل ، ولكن في تلك اللحظة كنا نعطي الأمل حيث كان هناك يأس وفرح ، حيث كان يسكن مرة واحدة فقط القلوب. لذلك ، ربما ، من غير المناسب أن أضع حبي لك في شيء دائم كرسالة ، لكن حنيني أحيانًا يتطلب تضحيات لمذبح الدوام. و هكذا بقلب كامل و ممتن أقول ،
فوق الجافية: من منتصف العمود الفقري ، إلى أطراف أصابع قدمي ، من أسفل قلبي إلى منطقة الحوض بأكملها (خاصة) ، أحبك. شكرا لكم.
GIPHYلك للأبد،
أنا
