10 أسباب لماذا لا أريد أن أكون أفضل صديق لابنتي

لقد بدت أنا وأمي دائمًا على بعضنا البعض ، والتحدث بصراحة والاستمتاع بصحبة بعضنا البعض. في الواقع ، كان لدينا شاي كل يوم بعد الظهر للدردشة حول يومنا هذا. نظرًا لأننا كنا قريبين جدًا (وأيضًا قريبًا جدًا من العمر - لقد كانت معي في سن المراهقة) ، قمنا برسم الكثير من المقارنات مع مجموعة أخرى من الأم - الابنة الضيقة: The Gilmore Girls. نحن. يكره. أن. على عكس Lorelai و Rory ، لم نكن ولم نحاول أن نكون أفضل أصدقاء. الآن ، هناك مليون سبب لعدم رغبتي في أن أكون أفضل صديق لابنتي ، أيضًا. آسف لوريلاي وروري. أنتِ رائعتين للغاية من خلال المزاج السريع الحديث ، والمزاح بارع وخلفية كونيتيكت الساحرة ، ولكن أنا وأمي سنكون هنا - أيضًا في خلفية كونيتيكت الساحرة - نتحدث بوتيرة طبيعية ولا نشارك في ملابس أو نواجه حفلات نوم أو ايا كان.

في حين أن هناك مليون سبب وراء رغبتي في محاولة محاكاة نفس العلاقة الوثيقة التي تربطني بها والدتي (وليس لدي علاقة غريبة) مع ابنتي الخاصة ، إلا أن هناك العديد من الأسباب التي تجعلني لن أحاول أن تسعى بنشاط إلى "أفضل الصداقة" طويلة الأمد مع ابنتي ، إما. لن أدرجها جميعًا هنا ، لكن بدلاً من ذلك ، سأختزلها ليصبح واحدًا كبيرًا: في نهاية اليوم ، سيكون لدى فتاتي العشرات من الأصدقاء ، وربما حتى مجموعة كبيرة من أفضل الأصدقاء (كما قالت ميندي ليهيري ذات مرة ، "أفضل صديق ليس شخصًا ، إنها طبقة.") ، لكنها ستكون لديها أم واحدة فقط. كنت محظوظًا بما فيه الكفاية لإنهاء والدة هذا الشخص المذهل. لماذا يمكنني الرجوع إلى صديق ، حتى أفضل صديق؟

لا يجب أن تكون العلاقات بين الأم وابنتها صلبة أو رسمية أو عدائية بدلاً من كونها كريهة. لا يتعين عليهم أيضًا أن يكونوا طفوليًا دائمًا للطفل أو مرهقين عاطفياً للأم (حسنًا ، ربما يكون الأمر دائمًا مرهقًا عاطفيا لأمي ، لكن قيل لي إنه يتحسن إذا أمكنك قبول التغيير بأمان). من الممكن تمامًا أن تكون لديك علاقة جميلة وممتعة مع مراعاة حدود الوالدين / الطفل الصحية على كلا الجانبين. لذلك ، مع وضع ذلك في الاعتبار ، إليك لماذا لا أريد أن أكون أفضل صديق لابنتي:

الصداقة لا يمكن أن تكون صداقة حقًا إذا كان الأصدقاء على قدم المساواة

فرضية الصداقة بأكملها هي أنك على نفس المستوى ، وأن تلتصق ببعضها البعض ، وتساعد بعضنا البعض على الرغم من عدم وجود التزام رسمي تجاه بعضهما البعض. النقطة الأخيرة هي نقطة جميلة عندما يتعلق الأمر بالصداقة ، ويمكنني أن أفكر في عدد قليل من الالتزامات الرسمية القوية أكثر من تلك بين الوالد والطفل.

الوالد لديه السيطرة - القانونية وغير ذلك - على الطفل. أفترض ، في ظل الظروف النموذجية ، أنه لا يمكن للطفل أبدًا أن يحب الوالد بقدر ما يحب الوالد الطفل. لذلك من وجهة نظر الصداقة ، فإن شخصًا واحدًا سيكون أكثر استثمارًا في الآخر. لذلك ، ما لم يتم تعليق الكثير من المباني الرئيسية التي تحدد العلاقة بين الوالدين والطفل أو تحول كبير ، فإن الصداقة الحقيقية بين الأم وابنتها ستكون محرجة.

الحدود مهمة

مرة أخرى ، هذا لا يعني أن علاقة الأم / الابنة يجب أن تكون خانقة أو شكلية أو خالية من الفكاهة. يمكن للأم أن تستمتع مع ابنتها. تقدم وتمتع بقضاء ليلة في الفيلم ، أو اذهب للتسوق ، أو حتى تذهب بعيدًا في إجازة خاصة فقط بينكما. شنق للمتعة كل ما تريد.

ومع ذلك ، دعونا نتذكر أننا أولاً وقبل كل شيء أحد الوالدين والطفل. بمجرد عبور خط "أمي / ابنة" والمغامرة بعيدًا في منطقة الصداقة ، يكون من الصعب في بعض الأحيان أن تجد طريقك للعودة. تصبح الأمور مربكة (وبصراحة ، مزعجة) إذا تعرج أحدهما - إنه غير متسق وقد يترك شخصًا أو كلاهما يشعران مثل ، "حسنًا ، هل نقوم بعمل الأم / الابنة الآن أم الصديق الآن؟ لماذا أنت؟ سحب بطاقة أمي / الطفل على حسابي الآن؟ أنا لا أحب ذلك. تصرف مثل صديقي! لا أريد أن أكون مسيطرًا / مضطرًا ". هذه ليست مشكلة إذا حافظت على أدوارك واضحة وغير معقدة.

BFFs ليست جيدة في الهيكل (ويحتاج الأطفال إلى الكثير من ذلك)

حتى عندما لا يرغبون في القيام بشيء ما ، سراً وعميقًا (أحيانًا عميقًا ، عميقًا) ، يحتاج الأطفال إلى بنية الحب. بطبيعة الحال ، ستختلف صلابة الهيكل من أسرة إلى أخرى (#differentstrokesfordifferentfolks) ، لكنها تحتاج إلى بعض التوجيه لأنها تتحرك في فوضى العالم (كل من العالم الفعلي وعدد لا يحصى من المجرات التي تدور حول أدمغتها).

على سبيل المثال: يمكن لأي والد لديه طفل قاتل غفوة أن يخبرك أنه كلما صعب قتال هذا القيلولة ، زاد احتياجه إلى ذلك القيلولة. إذا تركوا أجهزتهم الخاصة ، فإنهم لن يغفووا (ما لم ينتهوا على الأرض في منتصف الانهيار ، وهو ما يحدث بالتأكيد) ، لذلك فإن الأمر متروك لنا ، بصفتنا آباءهم ، لمعرفة ما هو جيد لهم ولعملهم يفعلون ذلك (كما نحافظ بطريقة ما على رباطة جأشنا من خلال احتجاجاتهم الصراخ).

أفضل أصدقاء؟ ليست كبيرة مع إنشاء وصيانة الهيكل. في الواقع ، إنه معدل نجاح 50/50 في أحسن الأحوال. (فقط فكر في عدد المرات التي لم يتمكنوا من إقناعك فيها بعدم تناولها في حالة طلب نقطة معينة.) وهذا جيد. إنهم أصدقاؤك: ليس من المفترض أن يكونوا الشخص الذي ينظم حياتك. لذلك فإن الوالد الذي يحاول أن يكون صديقًا لابنتها قد يتراجع عن شيء ليس ممتعًا دائمًا ، لكنه ضروري جدًا.

أريدها أن تكشف عن الصداقة بمفردها

كما يمكن لأي شخص كان في أي وقت مضى إلى المدرسة المتوسطة أو الثانوية يخبرك: اكتشاف صداقات يمكن أن تكون مرهقة للطفل. ثم مرة أخرى ، يمكن أن يكون أيضًا الكثير من المرح. لا أريد لابنتي أن تقلق بشأن الحفاظ على صداقة معي لأنها تكتشف كل علاقاتها الاجتماعية الأخرى. أريد أن يكون كل ذلك شيئًا يمكن أن تتنقل به بمفردها ، دون أن أخيلني على الإطلاق. أريد لها أن تكون ممتصة ذاتيا تماما في ذلك.

بالطبع ، أريدها أن تعرف أنها تستطيع أن تأتي إليّ بأسئلة ، أو مخاوف ، أو أي شيء آخر تريد التحدث عنه ، لكنني لا أريدها أن تفكر بي كجزء من هذا الجانب من حياتها. آمل فقط أن أكون كيانًا مستقلاً يمكنها أن تصل إليه كحائط صوت أو مستشار خارجي

أريد أن تشعر ابنتي وكأنها لديها حياة خارج عائلتها

هناك عالم كبير رائع به الكثير من الناس. أريد أن يلعب هذا العالم دورًا في تشكيل ابنتي.

بالطبع أنا لا أتولى السيطرة الكاملة: أنا والدتها وأحب أن أعتقد أنني سأكون لها تأثير مهم في حياتها. ومع ذلك ، إذا كنت أنا صاحبة التأثير الوحيد ، فسأشعر بالقلق حيال الحصول على استنساخ أو ببغاء بدلاً من سيدة شابة سمعت ما قلته ، وسمعت ما قاله الآخرون ، وشكلت شخصيتها وآرائها الفريدة ، والأفكار.

أريد أن أحصل على حياة تفوق عائلتي

لريال مدريد. أن أكون أماً هي واحدة من أعظم أفراح حياتي ، ولكنها ليست الفرح الوحيد في حياتي. لدي (وأريد) هوية خارج عائلتي. إن الحفاظ على صداقاتي كشيء خاص بهم خارج عائلتي يمكّنني من مواصلة تطوير نفسي كشخص متقن مع منظور أبعد من فقاعي الوجودي الصغير (والمفضل).

أنا لا أريد لها أن تشعر بالضغط من أجل الحصول على نوع خاص من العلاقة معي

أي نوع من العلاقة يستغرق بعض الجهد ، وأحيانا يكون هذا العمل صعبا ، حتى العلاقات بين الوالدين والطفل. أضف ضغطًا وجهدًا من الصداقة ، وكذلك ، فهناك الكثير من الديناميات التي يمكنك من خلالها التلاعب.

ليس الأمر أنني لا أريد أن يكون لطفلي علاقة معي خارج النطاق الإلزامي ، "أنا مسؤول من الناحية القانونية عنك حتى تبلغ من العمر 18 عامًا" ديناميكيًا ، لكنني لا أريدها أن تشعر أن رباطنا يعتمد على نحن أيضا أصدقاء.

يحتاج الأطفال إلى شيء ما للتمرد (حتى لو كان مجرد تمرد صغير)

أنا أقصد تعال. هذا مجرد جزء من النمو. تمردت حتى أختي ضد أمنا الليبرالية ، الهبي ، ماما إيرث بإعلان نفسها مسيحية جمهورية في الصف السادس. (كانت مرحلة ، يبارك قلبها.)

في بعض الأحيان لا تعرف من أنت حتى تختبر عددًا قليلاً من الأشخاص ، وفي بعض الأحيان تكون أفضل طريقة للقيام بذلك هي عكس ما هو متوقع منك. التمرد على أصدقائك عادة ما يعني نهاية الصداقة.

من المهم أن يعلم الجميع أنه لا يزال بإمكانك حب شخص ما حتى عندما لا يعطيك ما تريده بالضبط

أعتقد أنه من الأهمية بمكان أن تظهر للطفل أن الحب - الحب الحقيقي والعميق - ليس دائمًا ممتعًا. في بعض الأحيان ، يخبرك الحب بأن ترتدي سترة حتى لو كان يلقي نظرة على ملابسك ، أو أنه لا يمكنك الخروج يوم الجمعة المقبل لأننا نذهب إلى الجدة. الحب يجعلك تعمل للحصول على المال لشراء هذه الدراجة الجديدة حتى تتعلم قيمة الدولار والعمل الشاق. يأخذ الحب وجهة نظر الطائر في حياة طفلك بأفضل ما يمكنك بدلاً من أن يتجول في ذراعه ، متجنبًا التحديات المهمة من أجل مواصلة القفز.

من الضروري للطفل أن يعرف أن أحد الوالدين سوف يقوم بهذه الأشياء لأنهم يحبونهم وأن نفس الحب العميق موجود بعد مسح الدخان من الحجة. لا ينبغي أن تكون الرابطة بين الأم والطفل صداقة لأنها أكثر من مجرد صداقة.