10 أسباب لماذا لا أريد أن أكون أفضل صديق لابني

كنت أنا وشريكي نسير إلى منتزه الحي مع ابننا ، وكان الثلاثة يمسكون بأيديهم ويستمتعون بعد ظهر هش نسبيًا. سأل شريكي ابني من هو أفضل صديق له ، ولأنه إرهابي عاطفي ، أجاب ابني ، "أمي هي أفضل صديق لي". بالتأكيد ، لقد توفيت قليلاً في الداخل ولم يكن الأمر أقل من رائعتين ، ولكن هناك العديد من الأسباب التي تجعلني لا أريد أن أكون أفضل صديق لابني ؛ أسباب صالحة ، وحتى في لحظات محببة عندما يذوب ابني قلبي لعنة ، أسباب لا يسعني إلا التفكير فيها.

إنه شعور شائع إلى حد ما ، يتقاسمه الآباء المحبون الذين يريدون التعبير عن مدى اهتمامهم بأطفالهم. أراها منشورة على Facebook وتعبر عن 140 حرفًا أو أقل ومشاركتها في مجموعات أمي وأكثر من العشاء. أحصل على النداء ، وبقدر الوقت الذي أقضيه مع ابني - القيام بأي عدد من الأنشطة والتعلم من بعضنا البعض والنمو معًا فقط - أستطيع أن أرى لماذا تبدو الصداقة والأبوة متشابهين. يبدو أن ابني يحبني بغض النظر عن ماذا ، ويمكنني أن أقول نفس الشيء عن أصدقائي. يبدو أن ابني يعرف متى أشعر بالضيق ، حتى عندما لم أقل أي شيء أو غير سلوكي عن بعد ، وأصدقائي يمتلكون هذه القدرة الغريبة أيضًا. ابني يجعلني أضحك بشكل منتظم ، وهذا هو الأساس لأي صداقة قوية (في رأيي).

ومع ذلك ، فإن ابني هو أيضًا ابني ، ولا يمكن أن يكون هناك بالنسبة لي بالطريقة التي ينبغي أن يكون بها أفضل صديق. في الواقع ، لن أطلب منه أن يكون. إنه يستحق أن يكون لديه طفولة وتكوين أصدقائه الذين يفهمون تمامًا كيف سيكون الأمر طفلاً في عام 2016 (والذي لا يمكنني إلا أن أتخيل أنه مجنون). لذلك ، مع وضع ذلك في الاعتبار ، إليك بعض الأسباب التي تجعلني لا أريد أن أكون أفضل صديق لابني. في الوقت الحالي ، سأقبل بسرور (وبصمت) العنوان ، لكن عندما يبلغ من العمر ما يكفي لفهمه ، فسوف يدرك أنني سعيد لأنني ببساطة أمه.

وقال انه سوف تكوين صداقات …

ابني سوف يكون صداقات لا تعد ولا تحصى طوال حياته. بعض هؤلاء الأصدقاء سيكونون مدى الحياة ، وسيأتي بعض هؤلاء الأصدقاء ويذهبون. بعضهم سيكون مفيدًا وداعمًا ، وبعضهم سيكون سامًا ويعلم ابني بعض الدروس المؤلمة ، وإن كانت ذات قيمة. سيكون كل هؤلاء الأصدقاء ضروريين ، وهل هم أناس يستحقهم ابني في حياته - جيد أو سيء أو غير مبال. لا أحتاج إلى شغل هذا الفضاء في حياته ، وسلبه من التجارب التي كان يمكن أن يتمتع بها عند تكوين العديد من الأصدقاء.

… لكنه لن يصنع أمي أخرى

سوف يصعد الناس ويكونون صديقًا لابني ، لكنني الشخص الوحيد الذي يمكن أن يكون على وشك أن يكون والدته.

الآن ، هل هذا يعني أنني لن أحصل على مساعدة وابني لن ينظر إلى البالغين الآخرين كشخصيات الأم أو الأب؟ بالطبع لا. من المعلمين إلى المدربين إلى أفراد الأسرة إلى أي شخص ، سيكون لابني أشخاص آخرون في حياته يمكن أن يكونوا "أمي" من وقت لآخر. ومع ذلك ، فإن لديه أمي واحدة فقط ويجب أن يكون هذا الدور هو الأولوية الرئيسية بالنسبة لي. لا أحتاج لقضاء بعض الوقت في أن أكون صديقًا له ، خاصة إذا كان ذلك يعني أنني سأفشل أو أتعثر من كوني الأم الوحيدة التي سيحصل عليها.

لن أكون دائمًا على استعداد لمساعدته

هدفي ، كأم ، هو مساعدة ابني على النمو ليكون إنسانًا صحيًا ومسؤولًا وعاطفيًا ومتعاطفًا يمكنه الخروج إلى العالم وإيجاد ما يعتبره النجاح. وهذا يعني أن الهدف النهائي في النهاية هو أن يشعر بالثقة والقدرة الكافية لخلق حياته الخاصة ، منفصلة عن حياتي.

هل سأكون دائمًا والدته وهل سيكون دائمًا ابني؟ بالطبع بكل تأكيد. ومع ذلك ، أريده أيضًا أن يستكشف ويسافر ويختبر الأماكن والأشياء التي لا يمكنني تجربتها معه. عندها ، بالطبع ، سوف يلعب أصدقاؤه دورهم. إذا استطاع أن يحيط نفسه بأشخاص إيجابيين وداعمين ، فلن أحتاج إلى أن أكون أفضل صديق له. هؤلاء الأفراد سيكون لها تغطيتها.

أحتاج إلى أصدقاء يمكن أن تتصل …

الصداقة ، بالطبع ، طريق ذو اتجاهين (أو ينبغي أن تكون). لذلك ، إذا كنت "أفضل صديق لابني" ، فلن يكون لنا بالضرورة علاقة صحية. ليس الآن على الأقل.

لا يمكن أن يرتبط ابني بمشاكلي (لا يستطيع حتى فهم مشاكلي) ولا يمكنني أن أتعلق بمشاكله. عندما يخبرني أنه قد دمر لأنه يمتلك كوبًا أخضر بدلاً من كوب أزرق ، فإنني لا أفهم مدى خطورة الموقف بطريقة يستطيع صديقًا متشابه في التفكير (صديقه الصغير الذي يبلغ من العمر عامين). لا يعني ذلك أنني لن أتفاعل وفقًا لذلك ، وساعد ابني في تصحيح الموقف الرهيب المتمثل في امتلاك كوب أخضر بدلاً من كوب أزرق ، لكنني لن أكون قادرًا على الارتباط بالمستوى العاطفي الذي يقيم فيه حاليًا. (وكما تعلم ، لا ينبغي لي)

… وكذلك يفعل ابني

يستحق ابني مشاركة الحياة مع أشخاص يفهمون من أين أتى ، لأنهم في نفس العمر أو يعانون من نفس الأشياء. على الرغم من أنني أعرف ما يشبه أن أكون طفلاً ، ليس لدي أي فكرة عما سيكون عليه الأمر الآن كطفل. لن تكون تجاربي مثل تجربة ابني ، كما تعلم ، وسائل التواصل الاجتماعي شيء وثقافتنا تتقدم باستمرار. إنه يستحق مشاركة الصداقة مع أشخاص يفهمون حقًا معنى أن تكون طفلاً في عام 2016 (وما بعده) ولا يعتمدون فقط على "أفضل صديق" تقول "رجوع في يومي …" كلما حاولت تتصل أو تقديم المشورة.

ما أتحدث إليه مع أصدقائي ليس مناسبًا للتحدث مع ابني

صداقاتي هي شريان الحياة الخاص بي ، وكانت منذ ذلك الحين دائما. لأنني نشأت في بيئة سامة مع أحد الوالدين المسيئين ، أصبح أصدقائي عائلتي وكنت منذ ذلك الحين مستمرًا وثابتًا عليهم. لذا ، فإن ما اخترته (اقرأ: need) للتحدث مع أصدقائي ، ليس بالسن المناسب لسماع ابني ناهيك عن التفكير فيه.

مخاوف ابني يجب أن تبقى مناسبة للعصر

كأم فوضى حارة تشعر أنها تفشل على أساس منتظم ، فإن معظم المكالمات الهاتفية التي أجريها لأصدقائي تبدأ في شيء من هذا القبيل ، "OMG أنا أتعامل مع هذه الكارثة الكاملة وأحتاج إلى مساعدتكم ، الرجاء مساعدتي عليك أن تساعدني ، "وبعد ذلك أغوص في كل ما أحاول التعامل معه.

لا يحتاج ابني إلى القلق بشأن الأشياء "البالغة" حتى يصبح بالغًا. إنه يحتاج إلى ويستحق أن يظل سعيدًا بكل الطرق التي يمكن للحياة أن يخيب ظنك بها لأطول فترة ممكنة من الناحية الإنسانية. إن الفواتير والعلاقات ومواعيد العمل وأي شيء آخر لدي ، بالطبع ، مشكلتي. لن أصنع تلك المشاكل أبدًا مشاكل ابني باسم "الصداقة".

يجب على الأصدقاء مساعدة بعضهم البعض ، ولا ينبغي على ابني مساعدتي كما يفعل أصدقائي

كل هذا يعني أن الصداقة يجب أن تكون مفيدة لي كما هي بالنسبة للشخص الذي أعتبره صديقًا. هذا لن يحدث ولا يمكن أن يحدث إذا جعلت ابني أفضل صديق لي. انه طفل صغير ، من أجل الخير. لا يمكن أن يكون هناك بالنسبة لي كما هي حال أصدقائي ، ولا يجب أن يكون كذلك. إنه ابني ، وليس أعز صديق لي ، وعلى هذا النحو يفي بي بطرق لا يستطيع أصدقائي ، تمامًا مثل أصدقائي يفيون بي بطرق لا يستطيع ابني أن يفعلها. هذا هو السبب في حياتنا (أو ينبغي أن تكون) مليئة العديد من الناس مختلفة. أفضل صديق لي يعطيني ما لا يستطيعه شريكي الرومانسي ، وشريكي الرومانسي يعطيني ما لا يستطيع ابني وما إلى ذلك. لقد ملأت حياتي بأشخاص جعلوني كاملًا ، لكنني لن أتطلع أبدًا إلى شخص واحد ليكون كل شيء على الإطلاق بالنسبة لي. هذا ليس مستحيلاً فحسب ، ولكن غير عادل بشكل لا يصدق.

لن أرفض الضغط على ابني. يفعل ما يكفي ببساطة من خلال كونه ابني. لا يحتاج ، ولا ينبغي له ، أن يشعر وكأنه يجب أن يكون أكثر من ذلك.

لا أريد أن أكون المصدر الوحيد لدعم ابني …

يستحق ابني أن يكون لديه العديد من الأشخاص الذين يمكن أن يلجأوا إليه عندما يحتاجهم أو يريد ببساطة الاحتفال بهم. لا ينبغي أن أشعر بالحاجة إلى أن أكون كل شيء من أجل ولابني ، ويجب أن يعتمد على أشخاص أكثر من والديه فقط. الأصدقاء الذين يصنعهم في النهاية سيساعدونه على أن يصبح إنسانًا يصبح في نهاية المطاف ، وكلما زاد عدد الأشخاص الذين قابلهم وأصدقاؤه ، زاد تقريب ابني.

… حتى يتمكن ، ويجب عليه ، البحث عن شخص آخر ليكون أفضل صديق له

بصراحة ، يسعدني أن أفكر في العثور على ابني أفضل صديق له. أفكر في جميع الطرق التي جعل بها أصدقائي حياتي أفضل ببساطة من خلال كونهم أنفسهم ويعرضون لي صداقتهم ، وابني يستحق تجربة هذا النوع من الإشباع الشخصي أيضًا. لا يمكنني إلا أن أتخيل الأوقات التي سيحصلون عليها (جيدة وأخرى سيئة) والطرق التي سيتعلم بها الاعتماد على البشر الآخرين ودعمهم وتقديرهم وحبهم. أنا أعرف أنه لم يلتق بهذا الشخص بعد. قابل والدته في اللحظة التي ولد فيها ، لكن أفضل صديق له سيأتي لاحقًا.