10 أسباب ترفض تربية طفل متسامح

وفقًا لقاموس Merriam-Webster ، يمكن تعريف التسامح على أنه "الرغبة في قبول المشاعر أو العادات أو المعتقدات المختلفة عنك ؛ القدرة على قبول أو تجربة أو نجاة أي شيء ضار أو غير سارة." في حين أن الأشخاص الذين يعتقدون أن "التسامح" هو الترياق لسم العنصرية والتمييز الجنسي وأنواع التعصب الأخرى ، فإن هذه الكلمة تعني شيئًا أكبر مما تفعل ، أنا شخصياً أرفض تربية طفل متسامح. كبالغين ، علينا أن نتجاوز تعليم الأطفال لمجرد التسامح مع الآخرين ، خاصة إذا كنا نريد حقًا جعل العالم مكانًا أكثر أمانًا وإنصافًا.

على الرغم من الجهود التي يبذلها الأشخاص لتغيير معانيها ، فإن كلمة التسامح لا تزال تشير إلى حد كبير إلى ردنا على الأشياء التي لا نحبها. عندما يشتكي التعرق من أنه بالكاد "يتسامح" مع الحرارة والرطوبة في الصيف ، فإنهم لا يقولون أنهم نوعًا ما "يقدرون تنوع" درجات الحرارة البالغة 90 درجة ومؤشر الحرارة في المائة. عندما يقول شخص ما إنه تعلم "التسامح" من رائحة محطة معالجة مياه الصرف الصحي على بعد نصف ميل من منزله ، ربما قبلوا أن الرائحة الرهيبة جزء من حياتهم الآن ، لكن هذا لا يعني أنهم على الاطلاق سعيدة عن ذلك. إن اقتراح أن الأجزاء الأساسية من هويات البشر ذاتها يجب "التسامح" بالطريقة نفسها التي نتحمل بها الحرارة المشوية أو الروائح الرهيبة ، يعد إهانة شديدة لي.

بالنسبة لأي والد يربي أطفالًا في مجتمع متنوع ، فإن وضع "التسامح" مع الاختلافات الفطرية لدى الآخرين كهدف يجعلني غير ملائم بشكل يائس. لن يطمح أي والد أعرفه أبداً لتربية أطفالهم على مجرد "التسامح" مع القراءة أو الرياضيات ، لأن معرفة القراءة والكتابة والحساب مهارات حاسمة. ككائنات اجتماعية ، يعتمد بقاءنا على قدرتنا على القيام بأكثر من التسامح مع الآخرين ؛ نحن بحاجة إلى أن نكون قادرين على التعاطف والتعاون مع الكثير من الأشخاص الآخرين ، ومن المستحيل بالنسبة لنا أن نتفاعل فقط مع أشخاص مثلنا تمامًا. مجرد إدارتنا للحفاظ على ازدراءنا لأنفسنا (وهو أمر شبه مستحيل ، لأن مواقفنا الحقيقية عادة ما تكون واضحة جدًا) ليست جيدة بما يكفي.

في مجتمعنا غير العادل ، تعمل "التسامح" كوسيلة للأشخاص الذين يتمتعون بامتيازات كافية لعدم التعرض مباشرة لتأثير القمع لتجاهل هذا الظلم في نفس الوقت مع الاستمرار في التفكير في أنفسهم كأشخاص محترمين. وبصفتي أسرة متعددة الأعراق ، فإنني وأطفالي لا نملك حقًا الترف في التظاهر بأن التسامح يكفي. حتى لو فعلنا ذلك ، لن أفعل ؛ علينا فقط أن نفعل ما هو أفضل من "الموافقة على الاختلاف" بشكل أساسي حول القيمة والكرامة المتأصلة لمختلف الناس. لذا ، مع وضع ذلك في الاعتبار وباسم التقدم الحقيقي ، إليك بعض الأسباب التي تجعلني لن أرفع ابني لأكون ببساطة متسامحًا.

لأنه مصطلح قديم

ترتكز فكرة "التسامح" على السياق الاجتماعي والسياسي الذي يشوبه عنف التمييز العلني والحرب الدولية. لذا ، بينما نعم ، التسامح هو الأفضل للإعدام أو الإبادة الجماعية ، لدي آمال أعلى لأطفالي من "تمكنوا من عدم ضرب أو قتل أشخاص آخرين لأنهم مختلفون عن أنفسهم". إضافة إلى ذلك ، في حين أن بضعة أجيال من تربية الأطفال ليكونوا "متسامحين" جعلت من المقبول اجتماعيًا استخدام الإهانات العنصرية أو اعتراف الكراهية ، فإنه لم يقض على التحامل ، ولم يوقف عنف الشرطة أو عدم المساواة الاقتصادية أو ثقافة الاغتصاب ، أو أي من المظالم الأخرى التي ما زلنا نعمل على تفكيكها. كآباء ، من الواضح أننا يجب أن نفعل أفضل من ذلك.

لأنني لا أتسامح مع الظلم

ليس من الطبيعة البشرية أن نكره الأشخاص الذين يختلفون عن أنفسنا تلقائيًا. يتم تعلم الصور النمطية والتحيز الضمني الذي يقوم عليه الكراهية بين الفئات الاجتماعية ، من الأشخاص الذين نتفاعل معهم كل يوم ومن المعلومات الخاطئة التي نحصل عليها من وسائل الإعلام الجماهيرية. إن تعليم الطفل لقبول هذا التضليل ثم "التسامح" ، بدلاً من تفريغ سبب تعليمنا أن نكره ونثق في أنواع معينة من الناس ، يديم الظلم. إنها تؤيد ضمنيًا فكرة أن بعض الأشخاص سيئون بطبيعتهم استنادًا إلى جوانب من هويتهم لا يسيطرون عليها ، بدلاً من مواجهة النظام القمعي الذي يعلم مثل هذا الدرس الخطير والمتعصب.

لأن التسامح غير مستدام بطبيعته

من الواضح أن التسامح يُقصد به أن يكون استجابة مؤقتة ، لأن الشخص لا يمكنه تجربة شيء "ضار أو غير سار" إلى أجل غير مسمى. ومع ذلك ، لا يوجد شيء مؤقت عن العيش في مجتمع متنوع وعالم (باستثناء الحياة نفسها). شخص ما تربى على الاعتقاد بأن الاختلاف سيئ وأن أفضل ما يمكن فعله هو "التسامح" معه ، إما أن يتخلى عن ذلك ويعيد معرفة الحقيقة في مرحلة ما ، أو أنه من المقدر له الانخراط في أعمال ضارة معادية للمجتمع سلوك. أنا لا أربي أطفالي للتمييز ضد الآخرين أو إيذائهم.

لأننا لا ينبغي أن نتسامح مع إخواننا البشر

أريد لأطفالي أن يفهموا أنه على الرغم من أننا لن نحب أو نحب بالضرورة كل فرد نلتقي به ، إلا أننا بحاجة إلى احترام كل شخص بشكل أساسي ، أو على الأقل ، ألا نقرر تلقائيًا أن بعض الأشخاص لا يستحقون الاحترام الكامل فقط بسبب أشياء مثل لون البشرة ، والتعبير بين الجنسين ، والدين ، وهكذا دواليك. إن التسامح مع هويات الآخرين - شيء لا يمكنهم التحكم فيه - بالطريقة نفسها التي نتحمل بها سوء الاحوال الجوية ، يعيق نوعًا من التعاطف الذي نحتاج إليه لحل المشكلات الكبيرة مثل العنصرية والتمييز الجنسي وما إلى ذلك.

لأن التسامح يركز فقط على المشاعر الشخصية

التسامح ليس مجرد خدمة ذاتية للغاية (خاصة للأشخاص ذوي الامتياز) ، بل إنه يركز أيضًا بشكل ضيق جدًا لأنه يتعلق بكيفية تفاعل الأفراد مع مختلف الأشخاص. ليس الاضطهاد مجرد نتيجة لشعور الأفراد تجاه بعضهم البعض ، ولكن النتيجة النهائية للأنظمة الاجتماعية والسياسية والاقتصادية شديدة التنافسية التي ورثناها من الأجيال الماضية ، والتي صممت لتستفيد بعض أنواع الناس وتضر بالآخرين.. نظرًا لأن القمع ليس شخصيًا ، فإن ردودنا عليه لا يمكن أن تكون شخصية أيضًا (ما لم نرغب في استمراره ، وهو ما لا أريده). يتعين علينا ، وفي الوقت المناسب ، أطفالنا ، أن نتعامل مع ما يعنيه أن نعيش في ظل أنظمة غير عادلة وكيف نساهم في الظلم من خلال عملنا وتقاعسنا عن العمل.

لأنني لا أريد لأطفالي أن يتحملوا أكثر من تراثهم وهوياتهم

أطفالي ليسوا مختلطين فقط ، حيث تضم أسرنا الممتدة أيضًا الخلفيات الطبقية المتنوعة ، والهويات الدينية ، وأشكال التعبير الجنساني ، وغيرها. إذا أردنا أن نعلمهم تفاهات فارغة حول التسامح مع الاختلاف دون تعليمهم عن القوة والامتياز ، فسوف نطلب منهم استيعاب احتقار الثقافة الأكبر لمعظم من هم. هذا من شأنه أن يجعلهم يخجلون من أنفسهم ، بدلاً من أن يكونوا أشخاصاً أقوياء وواثقين يستحقون أن يكونوا.

لأننا نفرغ القضايا الكبيرة بدلاً من "بأدب" تجاهلها

التسامح هو طريقة لتبدو "لطيفة" مع تجنب العملية الصعبة المتمثلة في إزالة الأشياء القمعية عن أنفسنا والآخرين وإعادة تعلم الحقيقة عن الإنسانية. إنها وسيلة لكبار السن للحفاظ على القصص الخيالية لأنفسهم من خلال نشر حقائق غير مريحة حول العالم عند شرحها للشباب. هذا ليس ما نفعله في عائلتنا. نتحدث عن الأشياء بصراحة ونفككها حتى نتمكن من فهمها ومن ثم يمكننا القيام بالأشياء بطريقة أفضل.

لأنه لا يوجد شيء مهذب حول افتراض الفرق مشكلة

من الضروري فقط التغاضي عن الفرق إذا شعرت أن الاختلاف سيء. ولكن إذا كنت تعتقد أن الاختلاف سيء ، فمن الصعب إخفاءه. من الصعب للغاية إخفاء أنك تعتقد أنك أفضل بطبيعتك من شخص آخر يعتمد فقط على جانب من جوانب هويتك ، والعكس صحيح. من الصعب بما فيه الكفاية تكوين روابط ذات معنى مع أشخاص آخرين ، دون الحاجة إلى التغلب على التحيز ضدهم لأشياء لا يستطيعون السيطرة عليها. تمامًا كما أريد لأطفالي أن يقولوا "أرجوك" و "شكرًا" ، أريدهم أيضًا أن يتعرفوا تلقائيًا على الجدارة الفطرية للأشخاص الآخرين دون أن يشتت انتباههم عن التحيز.

لأن مجرد التسامح يخطئ قيمة الفرق الإنسانية

الفرق هو مفتاح بقاء أي نظام حياة ناجح ، بما في ذلك المجتمعات البشرية. نحن بحاجة إلى أنواع مختلفة من الأشخاص لملء جميع الأدوار التي تجعل المجتمع يعمل ، ونحن بحاجة إلى التوازن الذي يأتي من أشخاص لديهم وجهات نظر مختلفة من أجل حماية أنفسنا من الذهاب بعيدًا في اتجاه واحد (مثل تحديد أولويات القطاع الخاص مثلاً الربح على صحة الكوكب) أننا نهدد بقاءنا ذاته. لذلك ليس من المنطقي أن يكون جميع الناس متماثلين ، أو بالنسبة لنا أن نتطلع إلى التشابه من خلال تعليم أطفالنا التعامل مع الاختلاف باعتباره إزعاجًا نسعى جاهدين لتجاهله أو التغلب عليه.

لأن بقاء الإنسان يعتمد على إنهاء الاضطهاد

نحن جميعا مترابطون. الحفاظ على الكذبة بأن بعض الأشخاص مثاليون ، وبالتالي فإن أي شخص مختلف عنهم يعاني من نقص ، يبدد الكثير من الموهبة والذكاء الذي نحتاجه لحل التهديدات الرئيسية لمجتمعنا وكوكبنا. هذا يعني أننا بحاجة إلى عمل أكثر من الاتفاق على عدم الاتفاق حول ما إذا كان جميع البشر حقًا متساوين أم لا. نحتاج إلى المزيد من الأشخاص في العالم الذين يفهمون أن التعاون أهم من المنافسة ، وهذا الاختلاف ضروري وليس مجرد شيء لتجاهله أو تمناه. كشخص يريد أن يكون العالم آمنًا وعادلًا ، فإن وظيفتي هي أن أكون هذا النوع من الأشخاص. كأم ، فإن وظيفتي هي تربية هؤلاء الناس.