10 أسباب تجعل الأمهات رائعات في عدم القيام بالأمور التي لا يريدن فعلها

قبل أن أصبحت أماً ، كنت كل شيء عن الوفاء بتوقعات الآخرين وإرضاء الآخرين وفعل ما يريده الآخرون ، حتى أشعر بالقيمة والتقدير. لقد استحوذت على فكرة أن تكون "نكران الذات" وأقول باستمرار "نعم" هو ما يحبه الناس عني ، لذلك واصلت القيام بالأشياء للآخرين ، حتى الأشياء التي لا أريد القيام بها بالضرورة. ثم أصبحت أمي ، وأدركت أن الأمهات رائعات في عدم القيام بالأمور التي لا يرغبن في فعلها ، لأنني توقفت سريعًا عن القيام بالأشياء التي لم أكن أريد القيام بها أو لم أشعر أنها ضرورية أو فقط لم يكن لدي الطاقة للقيام به ، حتى لو ظننت أنه سيغضب الآخرين ويغضبني ، أو يتركني منفتحا على الحكم.

استغرق الأمر بعض التعلم ، للتأكد. في الواقع ، لا يزال يتعين عليّ تذكير نفسي بأن قول "لا" أمر جيد حقًا ، وشيء يجب أن أشعر بحرية القيام به دون اعتذار أو ذنب. أعتقد ، كنساء ، أن ثقافتنا تشترط علينا أن نقول "نعم" وأن نكون كل شيء للجميع ، وتوضيح ما تم تعليمه لنا لأننا كنا صغارًا أمر صعب ، على أقل تقدير. ومع ذلك ، أعطتني الأمومة الكثير من الفرص لأقول "لا" ، وأرفض القيام بالأشياء التي لا أريدها أو لا أحتاج إليها أو أشعر بأنني لا أفعلها. إن جدول أعمالي مكتظ جدًا وأنا مشغولة جدًا بالعمل وابني وعلاقتي الرومانسية وصداقاتي ، لأحاول أن أثبت للآخرين أنني "غير أناني" وقادر تمامًا على فعل كل الأشياء. علمتني الأمومة أنه في النهاية لا يستحق كل هذا العناء.

بالطبع ، هناك حالات يجب علي فيها القيام بأشياء لا أريد القيام بها. أقصد أن مسح بعقب ابني بعد تعرضه لتفجير كبير ليس بالضرورة فكرتي عن وقت جيد. ومع ذلك ، عندما يتعلق الأمر بقول "لا" للآخرين ، حتى الأشخاص الذين أحبهم وأهتم بهم ، فقد أتقنت تلك المهارة وأنا بخير تمامًا ألا أفعل أشياء لا أريد القيام بها. إنه مجاني ، إنه ضروري ، وهو ممكن نظرًا للأسباب التالية:

يدركون بسرعة أنهم لا يستطيعون فعل كل شيء …

للأسف ، قضيت الأسابيع القليلة الأولى كأم جديدة تحاول القيام بكل شيء. كنت أرضع حصرياً من الرضاعة الطبيعية ، وأتعافى من المخاض والولادة ، ولا أزال أقوم بالتنظيف والطهي ، وحتى (أعثرت على مقال بعد ثلاثة أيام من ولادة ابني). لم أستطع أن أقول "لا" ، لأنني لم أرغب في ذلك أعترف أن الإنجاب كان ساحقًا إلى حد ما وطلبت مني تحويل تركيزي. لم أكن أريد أن أشعر أنني قد "فشلت".

بعد ذلك ، اكتشفت أنني أعاني من اكتئاب ما بعد الولادة ، وكذلك ، كنت أدرك تمامًا أنني لا أستطيع فعل كل شيء للجميع إذا أردت أن أكون قادرًا على فعل أي شيء لأي شخص. في الواقع ، أدركت أنني لا أريد أن أفعل كل شيء للجميع.

… لا سيما في آن واحد

أحب أن أعتبر نفسي جيدًا في تعدد المهام ، لكن هذا لا يعني أنني سأفعل مليون شيء في آن واحد لأنني "أستطيع". في الحقيقة ، منذ أن أصبحت أماً ، أدركت أن تقسيم تركيزي بين أشياء متعددة يعني عادةً أنني سأفعل أشياء متعددة بشكل سيئ. إذا كان بإمكاني التركيز على شيء واحد ، في وقت واحد ، يمكنني تنفيذ ذلك الشيء بشكل صحيح والانتقال إلى شيء آخر (إذا أردت).

لا أحتاج إلى أن أكون معالجات متعددة المهام لكي أكون أمًا جيدًا ، لذلك عندما يطلب مني أحدهم أن أفعل شيئًا ما وأنا في منتصف شيء آخر ، فإنني سريعًا لأقول: "نعم ، لا".

يدركون مدى أهمية صحتهم …

اعتدت أن أفتخر بنفسي للتضحية بالنفس. عندما كنت أعيش في المنزل مع والديّ ، وفي الكلية مع أصدقائي ، وحتى في علاقاتي الرومانسية بعد الجامعة ، كنت أتخيل نفسي نوعًا ما من الشهيد باسم نكران الذات. كان الأمر غير صحي للغاية (وربما كنت أفقد أصدقائي وفشل الكثير من علاقاتي الرومانسية بعد الكلية بشكل مذهل).

خلال الحمل والولادة والولادة ، أدركت أن صحتك مهمة ، خاصة عندما يتعلق الأمر بصحة طفلي. لا أستطيع الاعتناء به والحفاظ عليه بصحة جيدة ، إذا لم أكن بصحة جيدة. لن أفعله جيدًا إذا ركضت نفسي لدرجة أنني مريض ، غير قادر على الخروج من السرير وأجري بعض الحمى الشديدة والتقيؤ كل بضع ساعات. أحتاج أن أعتني بنفسي ، حتى أتمكن من الاعتناء بالأشخاص الذين أهتم بهم أكثر من غيرهم (ولأنك تعلم ، فأنا أهتم كإنسان). إذا طلب مني أحدهم أن أفعل شيئًا وأعلم أنني لا أملك عرض النطاق الترددي ، أو لم يكن لديّ ما يكفي من النوم أو لم تتح لي الفرصة لتناول الطعام بعد ، فسوف أقوم بتمرير صعب. إن صحتي تهمني أكثر من جعل شخص ما سعيدًا بقوله "نعم" لأي شيء يطلبونه مني.

… بما في ذلك (وخاصة) صحتهم العقلية

لا يقتصر الأمر على فرض ضريبة الأمومة على صحتك البدنية ، بل أيضًا فرض ضرائب على صحتك العقلية أيضًا. تتطلب العناية بحياتك الخاصة وفي نفس الوقت العناية بحياة أخرى (أو حياة) اليقظة المستمرة ، وهذا مرهق عقليًا.

لذلك ، يصبح من السهل جدًا قول "لا" للأشخاص عندما تعلم أن إضافة شيء آخر في قائمة مهامك لن يؤدي إلا إلى إجهادك أو قلقك أو غمرك. لا يمكنك إعطاء الكثير من مساحتك العقلية لأشياء معينة أو لأشخاص معينين ، وعندما يهدد الآخرون بالتجمع أو الاستيلاء على هذه المساحة ، فأنتم جميعهم يعرضون عليك الباب أو إخراج نفسك من موقف معين.

يتعلمون كيفية تحديد الأولويات

لا شيء جعلني أفضل في تحديد الأولويات ، مثل الأمومة. أعلم ما يجب القيام به مقابل ما أرغب في فعله مقابل ما يتوقعه الآخرون و / أو يحتاجون إليّ لأقوم به ، وأنا أعدل وفقًا لذلك. إذا كان شخص ما يريدني أن أفعل شيئًا ما ، ولكني أعلم أنه ليس من الضروري ، فسوف يذهب إما إلى أسفل قائمة sh * t اليومية ، أو سأتركه تمامًا.

نفسي ، وشريكي ، يعرفون ما هو مطلوب منا على حد سواء من أجل الحصول على أيام منتجة وممتعة مع ابننا (وبعضنا البعض ، وأنفسنا) ، وأي شيء آخر هو إما على الجليد ، أو لا يستحق وقتنا.

سريعتهم في تجاهل ما يعتقده الآخرون

لم أكن أبدًا من يهتم حقًا بما يفكر فيه الآخرون بشكل عام (بعد كل شيء ، أنا كاتب وأقسام التعليقات هي شيء حتى تكون البشرة السميكة ، للأسف ، ضرورية إلى حد ما). ومع ذلك ، أعطتني الأمومة القدرة التي لا يمكن إنكارها على إتقان تلك المهارة. كل شخص لديه رأي حول كل خيار صغير من الأبوة والأمومة قد أقوم به أو لا أقوم به ، وعلي فقط أن أبدو إلى حد بعيد على الإنترنت لأسمع عنه.

لذلك ، أصبحت خبيرًا إلى حد ما في تجاهل كتفي عندما يتعلق الأمر بما يفكر به أو يريده أو يتوقعه الآخرون. إذا اعتقدوا أنني "فاشل" لأنني لا أخرج ابني إلى الخارج بما فيه الكفاية ، أو أحضر ما يكفي من مجموعات أمي أو أعمل كثيرًا ، فأنا ببساطة أتجاهلها. ربما يحصلون على الصعداء مني ، لكن الأمر يتعلق بأقصى قدر من الطاقة الذي أرغب في إنفاقه على معوجة. في النهاية ، لا يهمني حقًا ما يفكر به ابني وشريكي وأنا في رعاية أبوي (وحتى ذلك الحين ، فإن هؤلاء الأشخاص الثلاثة ليسوا مقياسًا نهائيًا لقدراتي).

وهم يعرفون أن "الحصول على كل شيء" هو أخرس

إن فكرة أن النساء يحاولن "الحصول على كل شيء" إذا اخترن الحياة لإنجاب طفل ، والحفاظ على علاقة رومانسية وممارسة مهنة ، هي فكرة مضحكة في أحسن الأحوال ومضرة بالأسوأ. لفترة طويلة جدًا ، اعتقدت أن "امتلاك كل شيء" كان أمرًا مستحيلًا. لقد اعتقدت حقًا أنني لا أستطيع أن أكون أمًا وأتمتع بحياة مهنية ناجحة ، لذلك قررت أنني لن أكون أماً. في السابعة والعشرين من عمره ، تغير ذلك ، وأدركت أن "امتلاك كل شيء" ليس بالأمر المستحيل ، لأنه ليس شيئًا على الإطلاق.

فالنساء معقدات ومتعددة الأوجه ومعقدة وقدرات الرجال. يفترض "امتلاك كل شيء" أن هذا ليس هو الحال ، وأي محاولة للحصول على حياة مستديرة حسنة الوفاء (نفس الحياة التي يتمتع بها الرجال دون سؤال أو قلق) هي: محاولة. كلا. يمكن للمرأة القيام بذلك. المرأة كانت دائما تفعل ذلك. في أكثر الأحيان ، هذا يعني قول "لا" للآخرين واتخاذ القرارات الخاصة بك حول ما تريد القيام به.

دعنا نواجه الأمر ، يقولون "لا" لأطفالهم طوال الوقت …

أعني ، لقد قلت "لا" لكثير من الناس في حياتي قبل أن أصبح أماً ، ولكني متأكد من أنني لم أقل "لا" كثيرًا كما أفعل الآن لأن ابني هو طفل صغير ويريد للوصول إلى كل شيء واختبار حدود الجاذبية وبصق الماء على جهاز الكمبيوتر الخاص بي. أنا جيد حقاً في قول "لا" الآن ، يا رفاق. مثل ، جيد جدا.

… ويقولون "لا" لأشخاص آخرين ، بسبب أطفالهم

لقد تعلمت أيضًا أن أقول "لا" لأشخاص آخرين ، حتى الأشخاص الذين أحبهم حقًا وأهتم بهم ، لأن ابني يحتاجني أكثر مما يحتاجون إليه. لا يمكنني دائمًا الخروج مع الأصدقاء أو الاستمتاع بساعة سعيدة مع زملاء العمل ، لأنني يجب أن أكون مع ابني أو أنه مريض أو أن شريكي لا يستطيع مشاهدته لأنه في المدرسة. كان علي أن أقول "لا" لبعض وظائف العمل ، لأنني أشعر أنني لم أقضي وقتًا طويلاً مع ابني وأرغب في معالجة الموقف.

لا يهمني حقًا ما يفكر به هؤلاء الأشخاص في تلك الحالات ، معظمهم لأنني أعرف أنهم سيفهمون ، ولكن أيضًا لأنني أعرف أن ابني يهم أكثر. أنا أكثر أهمية. صحتي العقلية والصحة البدنية تهمني أكثر

وقتهم وحده ثمين ويستحق الحماية

في بعض الأحيان ، حتى لو كان لدي القدرة على إضافة شيء ما إلى جدول أعمالي أو القيام بشيء لشخص آخر ، فأنا لا أفعل ذلك لأنني ببساطة لا أريد ذلك. أحيانًا ، ما أحتاجه ليلة لطيفة مع كأس من النبيذ وكتاب أو قائمة انتظار لا تنتهي من Netflix هو ما سيحتاج إليه ، وسيأخذ ذلك الأولوية على ما يحتاجه شخص آخر (هذه ليست ضرورة). كأم ، يصعب عليّ "وقتي" أكثر مما كان عليه في أيام ما قبل الرضيع ، لذلك فأنا (وبدون علمياً) حمايته.