جدول المحتويات:
- أنت تحت الضغط الكافي
- أنت تقوم بخصم كل ما تفعله بشكل صحيح
- قد تفقد البصر من شيء مهم
- يضع العبء بالكامل على نفسك لإحداث تغيير إيجابي
"أنا الأسوأ". هذا شيء أخبرني به كثيرًا ، عادة بعد أن التقطت أطفالي وأشعر بالأسف للطريقة التي تحدثت بها معهم. في تلك اللحظة ، أتعهد ، مثل مليون مرة من قبل ، بالامتصاص أقل. ومع ذلك ، هذا ليس حلا قابلا للتطبيق. في الواقع ، هناك الكثير من الأسباب التي تجعل حل فكرة أن تكون أمي أفضل لا يعمل. لقد خرقت هذا الوعد عملياً في كل مرة أقوم بها ، لذلك أعتقد أن الوقت قد حان لاستراتيجية جديدة تمامًا.
لا يمكنني أن أعقد العزم على "أن أكون أفضل". ومع ذلك ، أستطيع أن أقسم هذا الهدف الرهيب إلى مهام صغيرة ومعقولة ، مع إنجازها ، تساعدني على الأقل في أنني أشعر بتحسين لعبة أمي. لا أستطيع أن أكون "أفضل" في التعامل مع ارتداد ابنتي توينتي ، لكن يمكنني على الأقل محاولة عدم الخروج عن المقبض استجابةً لنغمتها غير الاحترازية. أن تكون أفضل هو هدف غامض وذاتي. لا تبدو كلمة "أفضل" مثل "أفضل من أم أخرى" ، لذا في النهاية ، كيف سأعرف ما إذا كان أي شيء أقوم به أفضل من أدائي السابق؟
رغبتي في أن أكون أفضل هي عميقة الجذور. طوال حياتي ، كنت أبحث عن الثناء ، والأمومة هي ساحة أخرى يمكن أن أحاول فيها "التنافس" لتكون الأفضل. لحسن الحظ ، أدركت بعد سنوات قليلة في أزعج أمي مدى ضرر تلك العقلية. كوني أمًا طيبة أخذت الحب ، والحقيقة هي أنه لا توجد طريقة لتحسين هذا القسم. لم أستطع أن أحب أطفالي أكثر. أنا تأصيل لنجاحهم. أنا فقط يجب أن أتراجع عن فكرة أن مستوى معين من الأبوة والأمومة المتفوقة هو الطريقة الوحيدة لتحقيق الأطفال لها.
لذا ، بينما نحتفل بشكل جماعي بسنة جديدة في الظهور ، أرفض التعهد بأن أكون أفضل. أتعهد بأن أكون أكثر صبراً. أمي أكثر حضورا. أم يمتد حبها لعائلتها إلى نفسها ، بدلاً من ذلك.
أنت تحت الضغط الكافي
إذا كنت تبحث دائمًا عن طريقة لتكون أفضل في وقت لاحق ، كيف تستمتع فعليًا بما يحدث الآن؟ اعتدت أن أرمي عيني على عبارة "كن حاليًا" ، لأنني كنت أركز بشدة على قائمة المهام الخاصة بي ؛ كل الأشياء التي يجب أن تحدث من أجل أن تكون الحياة على حق. جعلني ذلك أشعر أنني كنت أطارد حلمًا أثناء الركض في المكان.
في إحدى الليالي ، كنت أقرأ مع ابنتي البالغة من العمر 9 سنوات قبل النوم. كان لديها كتاب مدعوم على بطنها وأرادت أن تقرأ لي. عادةً ما يكون وقت النوم هو الركض قبل أن تبدأ ليلتي: سباق لحمل الأطفال على النوم حتى يتمكن زوجي وأنا من تناول وجبة عشاء سريعة وغسل الأطباق وقراءة إشعارات المدرسة وتوقيع زلات الإذن والوجبات الخفيفة والوجبات الخفيفة في اليوم التالي ربما خارج المنطقة لمدة 45 دقيقة قبل النوم. رأيي ، في وقت النوم ، هو السباق. أنا أفهرس كل ما يجب أن يحدث قبل أن أتمكن أخيرًا من التوقف لبضع دقائق.
ولكن كانت هناك ، متورطة في قصة ، تقرأ بصوت عال ، بحماس لأمها. أنا. إذا لم أتوقف عن التفكير في جميع الأعمال المنزلية وأبدأ في هذه اللحظة بالذات ، فسأفتقد هذا الحدث الأكثر إثارة. هناك دائما المهام وحماقة لرعاية. الحصول عليها القيام به لا يجعلني أفضل أمي. ما جعلني أمي أفضل ، في تلك الليلة بالذات ، كان يستمع بإخلاص إلى ابنتي التي قرأت لي ، وشعرت بذبذبات صوتها على الوسادة تحت رأسي. لقد تم زرع تلك الليلة الآن بقوة في ذهني كواحدة من أفضل الذكريات التي يمكنني أن أتذكرها كأم لشخص ما.
أنت تقوم بخصم كل ما تفعله بشكل صحيح
هناك دائمًا مجال للتحسين ، لكن إذا كنت أبحث باستمرار عن طرق لأكون أفضل ، فأنا أتجاهل إلى حد كبير كل شيء أقوم به على ما يرام. إنه مثل ما قرأته في بعض كتب الأبوة والأمومة: لا تخبر الأطفال فقط بما يرتكبونه. إلقاء القبض عليهم في فعل الخير. يستغرق الأمر ممارسة ، وأنا ما زلت رهيبًا بها ، لكن من المفيد أخذ ثانية ولاحظ شيئًا يعمل جيدًا. لحظات من السعادة بلا خجل هي عندما يعرف أطفالي وضع أحذيتهم ومعاطفهم دون أن يُطلب منهم ، وأنهم لا يخرجون من السرير (بانتظام) في الليل. إن تذكير نفسي بهذه المكاسب يساعد عندما أشعر كأنه فشل في جعل أطفالي ينامون بعد دقائق قليلة من الموعد المخطط له ، أو عندما يحتاجون إلى مليون تذكير لوضع ثيابهم القذرة في العائق.
قد تفقد البصر من شيء مهم
GIPHYعندما أحاول أن أجعل نفسي أمًا أفضل ، فإنني فقط أتطلع إلى مستقبل متخيل. لا أركز على ما هو أمامي مباشرة ، وإذا لم أهتم بـ "الآن" ، كيف يمكنني تحسين الأمور على ما ينتظرنا؟ لقد كنت دائماً أفضل المستقبل ، كما لو كانت الأمور بعيدة المنال أفضل.
لذا نادراً ما أنظر حولي وأقول ، "واو ، هذا جيد جداً ، ما هو هنا ، الآن." حتى لو كانت الأشياء الأصغر والأكثر تافهة ، مثل عندما أدركت أنها كانت هادئة خلال الدقائق الأربع الماضية لأن كلا الطفلين يشاركان في أنشطة ، لا تنطوي على شاشات ، ويسعدان أنفسهن دون أن يحنن لي أو عن بعضهن البعض. يغيب عن الأذهان انتصار أبوي بسيط من هذا القبيل لأنني مشغول للغاية في وضع خطط رائعة للمستقبل تغشّ من هذا الإحساس النادر "yay for me".
يضع العبء بالكامل على نفسك لإحداث تغيير إيجابي
وأنا أعلم أنني أقدم نفسي الكثير من الائتمان كوالد. مثل كل شيء على لي لحياتي العائلية لتشغيل بسلاسة. هذا ليس فقط نرجسي ، إنه غير صحيح تمامًا. أعلم كيف شعرت بهذه الطريقة ، وقد كنت أعمل عليه منذ بضع سنوات. لديّ شخصية في الغالب من النوع A ، مما يجعلني أرغب في أن أكون مسيطرًا ، وحالة الأبوة فقط هي أنه يجب عليك التخلي عن أشياء كثيرة. ولكن بصفتي شخصًا رُبع طفلان في الرحم ، أرضعتهما طيلة العامين الأولين من كل من حياته ، وكان يدير الجوانب التعليمية والاجتماعية والطبية وخزانة الملابس في حياة أطفالنا ، يصعب علي التنحي من دوري "المدرّب" المفترض. أنا محظوظ بما فيه الكفاية لأن أكون متزوجة من شريك رائع استثمر بعمق في تربية أطفالنا ليكونوا أفضل البشر ، والذين يأخذون الكثير من جوانب الأبوة التي لا تهمني (مثل رحلات المكتبة الأسبوعية إلى قم بتخزين كتب جديدة ، أو صبر تعليم الأطفال تعقيدات لعبة ألواح تعاونية جديدة).
أنا لست في هذا بمفرده ، لذلك إذا شعرت أننا بحاجة إلى أن نحقق أداءً أفضل ، فليس من اختصاصي تحقيق ذلك. في الواقع ، ما يحدث في الواقع هو أن زوجي يوجهني إلى مناطق نحتاج فيها بالفعل إلى أن نكون أفضل (جعل الأطفال يتوقفون عن الجدال معنا) ، وبعيدًا عن الأشياء التي أجدها مهووسًا بسهولة (مثل أكوام المكتبة الفوضوية) الكتب في كل مكان).
التحسن ليس شيئًا ينبغي علي فرضه على نفسي ، إذا لم أكن على استعداد لتجنيد المساعدة. نحن جميعا بحاجة إلى مساعدة. وأفضل مساعدة هي عندما يتم تذكيرني بأن الأطفال في الغالب على ما يرام ، ويجب أن أفتخر بالقدر الذي لم أتخلص منه بالفعل.
