10 قواعد للتحدث مع طفلي عن أحد أفراد الأسرة السامة

على الرغم من أنني أرغب في اعتبار نفسي من الوالدين الوحيدين ، إلا أن معظم الناس سيعلمونك بشكل مختلف. غيّرني أحد الوالدين السامين غيرني - بطرق جيدة وسيئة - وكان أحد الآثار الدائمة مدى حمايتي من ابني. أريد أن أقدم له الطفولة التي لم أحصل عليها ؛ أريده أن يختبر والدين محبين ؛ لا أريده أن يقلق بشأن ما يقلقني كطفل. نتيجة لذلك ، لدي قواعد للتحدث مع طفلي عن أحد أفراد عائلتي السامة. نعم ، أعتقد أنني يجب أن أتفق مع الجميع: أنا لست مسترخياً.

عادةً لا أكون أحادياً في محادثاتنا أو أحجم عن مشاركة المعلومات. أنا جميعًا من أجل الصدق وأعتقد أن صدق ماضي - حتى الأجزاء السيئة - عند التحدث مع ابني أمر مهم. ومع ذلك ، هناك وقت ومكان وطريقة لإجراء مثل هذا النوع من المحادثات ، خاصة إذا كانت تجري بين ابني وشخص ليس أنا. نظرًا لأنني لم أكن الشخص الوحيد الذي تأثر سلبًا بوالدي السام ، فإن الآخرين سيتحدثون بلا شك مع ابني عن جده ولماذا لا يتواجد هناك. سيتم مشاركة القصص في النهاية ، وسيبدأ ابني بالتعلم عن والد والدته ولماذا لم يعد في حياتها (ولماذا لم يكن في حياته). لا يوجد شيء يمكنني فعله لمنع حدوث هذه المحادثات في نهاية الأمر ، وبصراحة لست متأكدًا من أنني يجب أن يحدث. تاريخي هو شيء يمكن أن يتعلمه ابني ، وإذا كان هذا يعني أنه لا ينتهي مثل أبي - أو ينتهي به المطاف في علاقة مسيئة بنفسه - فسأعتبر أن الأمر يستحق كل هذا العناء.

ومع ذلك ، أريد التأكد من أن هذه المحادثات تفيد ابني. لا يوجد سبب لإحضار هذا الشخص السام إذا كان سيكون ضارًا بأي طريقة. لذلك ، على الرغم من أن الصدق هو أفضل سياسة ، إلا أنها ليست دائمًا ضرورة. مع وضع ذلك في الاعتبار ، إليك بعض القواعد التي أتبعها لأي شخص قرر مناقشة والدي السام مع ابني.

لن تجعلها مشكلة طفلي

ما فعله والداي السام ليس من اهتمامات ابني. ما واجهته ليس تجربته ، وهي بالتأكيد ليست مشكلته. بصفتي الوالد ، فإن وظيفتي هي حمايته من أشياء معينة حتى أعلم أنه لا يستطيع التعامل معها فحسب ، بل فهمها. كطفل يبلغ من العمر عامين ، ليس مستعدًا لفهم تعقيدات علاقة أي شخص بهذا العضو السام من العائلة ، ولا الآثار الجانبية المترتبة على وجوده.

لذا ، إذا كنت ستتحدث مع ابني عن هذا الفرد من العائلة ، فلن تفعل ذلك بطريقة تجعله يشعر أنه يجب أن يستثمر في ما يجري. أنت لن تثقل كاهله بمشاكل لا ينبغي أن يعاني منه كطفل. أريده أن يقلق بشأن العثور على لعبة Toy Story المفقودة ، وليس جده المسيء.

لن تذهب إلى التفاصيل التي لا تناسب العمر

لقد قام والداي السام بعمل بعض الأشياء المسيئة بشكل فظيع ، كما قال بعض الأشياء المضرّة بحقًا والتلاعب بها وألحقت الأذى بالناس بعدد من الطرق المدمرة. ابني لا يحتاج إلى معرفة ذلك ، على الرغم من. لا يحتاج أن يسمع عن الألم والعنف والحزن. قبل أن أعرف ذلك ، سيكون قادرًا على فهم ما يقال في الأخبار وسيسمع كثيرًا. حتى ذلك الحين ، أريده أن يكون غير مدرك بأمانة للأجزاء القبيحة من البشرية.

لذا إذا كنت تنوي إحضار هذا الشخص السام ، فيرجى عدم الخوض في التفاصيل حول ما فعله أو قاله أو من أصيب. هذا ليس لابني أن يعرف. إنه ليس بالسن المعلومات المناسبة التي تفيده بأي شكل من الأشكال. إنه طفل ، وأنا لست في عجلة من أمره للتعامل مع قضايا الكبار. فليكن طفلا.

لن تتصل بأسماء أي شخص. بغض النظر.

ثق بي عندما أقول إنني أفهم الرغبة في الاتصال بشخص أذي بك ، وألحق الأذى بك أو بالآخرين ، وهو بالفعل إنسان فظيع في كل مكان ، اسم. ثق بي.

ومع ذلك ، لا يحتاج ابني لسماع ذلك. لا يعرف سبب شعورك بالميل إلى التعبير عن غضبك بهذه الطريقة ؛ هو فقط يسمع شخص يدعو شخص آخر اسما. لا أريده أن يعتقد أن هذا مناسب حتى لو كان أحيانًا (يمكنك القول) أنه أمر مؤكد بالتأكيد. الأهم من ذلك ، هذا العضو السام من العائلة لا يزال أحد أفراد الأسرة ، وابني مرتبط بهم. لا أريده أن يسمع شخصًا يتصل بشخص ما يرتبط بكلمة سيئة ، وأن يستنتج أنه - بسبب علاقته به - هو تلك الكلمة البغيضة أيضًا.

عليك التأكد من أنهم يعرفون أنها ليست خطأ طفلي

لا أريد ابني أبدًا أبدًا من التفكير في أنه ليس لديه جد بسبب شيء فعله. لا أريده أن يعتقد أن هناك شيئًا ما "خاطئًا" ، ولهذا السبب كان لديه جد واحد فقط بدلاً من اثنين. لا ينبغي لأحد أن يتحدث عن والدي السام بطريقة تجعل ابني يشعر بأنه يوجد شيء كان بإمكانه فعله لتغيير الوضع ، على الرغم من أن الكثير مما حدث بالفعل كان قبل أن يفكر في ذهني.

ستدعهم يعلمون أن سلوك هذا الشخص ليس طبيعياً …

ليس من السابق لأوانه أبداً تعليم ابني أن ضرب الأشخاص أو غزو حيزهم الشخصي أو الكذب أو تسمية شخص ما باسمه أو كونه مسيئًا بأي طريقة غير مقبول. حتى في عمر سنتين ، يمكنه تعلم عدم لمس شخص ما دون إذنه ، أو بطريقة تسبب الألم. إنه يدرك بالفعل أنك لا تصيح على شخص ما ، أو تطلق عليه أسماء سيئة ، أو تكذب (نحن نعمل على الكذب ، ولدي شعور بأن الشخص سيستغرق بعض الوقت).

إذا كنت ستناقش أي شيء قام به أحد أفراد عائلتي السامين ، فتأكد من أن ابني يعلم أن ما حدث غير مقبول. أظهر له أن رفض قبول هذا النوع من السلوك "لا مفر منه" أو "طبيعي" ليس ما يجب أن يفعله شخص ما. " تأكد من أنه لا يعلم أن عليك أن تغفر أو تسمح لبعض السلوكيات بالاستمرار ، لمجرد أن شخصًا ما عائلة.

… لكن العديد من العائلات تقوم بتجربتها ، لذا فإن عائلتنا ليست "غريبة" أو "مكسورة"

للأسف ، عائلتي ليست وحدها. سيتعرض أكثر من 10،000،000 طفل للعنف المنزلي كل عام. ما يقدر بنحو 35 في المئة من جميع النساء المتزوجات أو المتزوجات في القانون العام ، يتعرضن لسوء المعاملة العاطفية. يتم إعداد تقرير عن إساءة معاملة الأطفال كل عشر ثوانٍ في الولايات المتحدة ، ويتم إجراء أكثر من 3.6 مليون إحالة إلى وكالات حماية الطفل في جميع أنحاء البلاد كل عام. إنها حقيقة مروعة ، لكن العديد من العائلات الأمريكية تعرف كيف يكون العيش مع أحد أفراد الأسرة السام والمسيء.

لذا ، إذا كنت ستثير حقيقة أن لديّ أب سامًا ، ولديّ افتراضيًا جد جد سام ، لا تجعل الأمر يبدو كأننا الأسرة الوحيدة التي واجهت هذه المشكلات الخاصة. لا تخلق صورة تكون فيها عائلتنا هي "الغريبة" لأننا ، للأفضل أو للأسوأ ، لسنا كذلك.

سوف تستخدمها كحظة تدريس

بصراحة ، لا أرى سببًا للتحدث مع ابني عن أحد أفراد عائلتي السامين ، ما لم يكن لتعليمه شيئًا إيجابيًا ومفيدًا (وحتى ذلك الحين ، أود أن أقول إن هناك طرقًا أخرى لتعليم شخص ما ألا يكون إنسان القمامة.)

إذا كنت ستتحدث عن سبب عدم وجود جد ابني ، فتأكد من قيامك بذلك بطريقة قابلة للتعليم على الأقل. لا تقولي فقط الأشياء لقول الأشياء. تأكد من وجود غرض.

عليك تذكير طفلي أنه آمن …

ابني شاب ، وهو في سن (وسيظل لفترة) حيث ستكون بعض الأشياء مخيفة. في حين أنه يشعر بالرعب الحقيقي من الظل أو تلك الشخصية من شركة Monsters Inc. ، لا أريده أن يخاف من "الرجل السيئ" أو "والدته السامة" من الأم. لا أريده التفكير في أن جده سيأتي في النهاية ليجده ويؤذيه أيضًا.

عندما يكون في عصر يمنحه القدرة على فهم (وسماع) بعض التفاصيل حول علاقتك مع هذا الفرد من أفراد العائلة السام ، ذكره بأنه آمن. ذكره بأنه ليس في أي خطر ، ولن يكون في أي خطر. لا يوجد سبب لتخويف ابني باسم "الصدق".

… وهو مدعوم …

لا أستطيع أن أخبرك أنني أعرف ما يشبه أن يشعر بدعم أبي. لا أستطيع أن أخبركم أنني أعرف كيف أشعر أن والدي كان "ظهري" وسيكون هناك لي بطريقة إيجابية. ابني ، ومع ذلك ، لا.

من الرائع دائمًا تذكيره بأنه يدعمه ويحبه والديه - كلا الوالدين - ولكن هذا مهم بشكل خاص عند مشاركة قصص عن شخص آخر لا يحصل على هذا الدعم.

… وهو محبوب

ليس هناك وقت سيء لتذكير ابني بأنه محبوب. لا توجد لحظة عند قول: "إن والديك يحبكما كثيرًا للغاية" هو أمر "سيء". أريد أن يعرف ابني أنه محبوب ، وبطريقة لم أختبرها حقًا (من كلا الوالدين) عندما كبرت. ربما كان لديّ والد سام ، لكن ابني لا يفعل ذلك.