10 علامات تكبر مع أحد الوالدين السامة لم تحولك إلى واحدة لأطفالك

بالنسبة لغالبية حياتي البالغة من العمر ما يقرب من ثلاثين عامًا ، لم أكن أريد أطفالًا. في الواقع ، شعرت بالرعب من إنجاب الأطفال ، لأنني لم أرغب في وضع أطفالي المحتملين في نفس الموقف الذي تحملته لمعظم طفولتي. عندما تكبر مع أحد الوالدين بنفس درجة سمية لي ، تخشى تكرار دورة "يفترض" الكثير من الناس أنك عاجز عن التوقف عنها. لحسن الحظ ، هناك علامات تكبر مع الوالد السام لم تحولك إلى واحدة لأطفالك ؛ علامات على أني ، كأم ، تجلب لي السلام والراحة والصلاحية التي أحتاج أن أذكرها بنفسي ، لا ، أنا لست والديّ السام. أنا أفضل بكثير ، وأنا أعطي ابني كل شيء لم أحصل عليه أبدًا وأريده دائمًا. أنا أعطي ابني ما يستحق.

لقد أمضيت طفولتي في منزل مسيء ، ولم يقتصر الأمر على أن الإيذاء العاطفي واللفظي والجسدي المستمر يؤثر سلبًا على حياتي اليومية عندما كنت طفلاً وشابًا بالغًا ؛ انها شكلت مشاعري وخطط للمستقبل. لم أرغب أبدًا في الزواج (ما زلت لا أريد ذلك) ولم أرغب أبدًا في العيش بالقرب من المنزل (ما زلت لا أريد ذلك) ولم أرغب أبدًا في إنجاب أطفال. هذا الأخير قد تغير بوضوح. بعد مقابلة رجل رائع غيّر تصوري للعلاقات الرومانسية الملتزمة ، أدركت أنه لا يمكنني أن أكون أماً عظيمة فحسب ، بل أردت أن أكون أماً. ومع ذلك ، كان من الصعب التخلص من الآثار المستمرة لصدمات الطفولة الكثيرة ، والخوف الذي لا يهدأ من أن ينتهي بي الأمر مثل عودة والدي إلى الانتقام (خاصة عندما كنت حاملاً وخاصة بعد ولادة ابني). حتى هذا اليوم ، أنا متيقظ وخائف من أن أفعل شيئًا يجعل ابني يشعر تجاهي بالطريقة التي أشعر بها تجاه والدي.

لذلك ، أبحث عن العلامات التي أفعلها جيدًا من قِبل ابني (وشريكي في رعاية الأبوة والأمومة) وأتعاطف مع حقيقة أن يقظتي تضمن تقريبًا أنني لن أكون والدًا سامًا. لذا ، مع وضع ذلك في الاعتبار ، إليك بعض الدلائل التي تشير إلى أنك لا تتبع خطى والدك السام. خلافا للاعتقاد الشائع ، أنت لست والديك. مستقبلك لم يقرر لك. يمكنك ، وسوف ، كسر الدورة.

ابنك يركض إليك عندما يتعرضون للأذى …

نشأت مع أحد الوالدين السامة في أسرة مسيئة ، لم أشعر أبداً أنني يمكن أن أذهب إلى شريكي عندما أُصبت أو ألم أو خائفة أو كنت في حاجة عامة. كنت أعرف أنه إذا فعلت ذلك ، فسأُسخر مني أو يُطلب مني "إمتصاصه" أو حتى إعطائي "شيئًا منزعجًا بالفعل". لذلك ، سرعان ما علمت أنه لا يمكنني رؤية والدي كمصدر للراحة.

إذا كان ابنك ينظر إليك على هذا النحو ، فمن المحتمل أن يكون ذلك مؤشرا جيدا على أنك لا تتحول إلى الوالد السام الذي نشأت معه. عندما يصب ابني أو يمرض أو يخاف أو ينزعج أو يحتاج فقط ، فأنا أول شخص يهرب إليه. في الحقيقة ، أنا عادة ما أكون الشخص الوحيد الذي يريد أن يكون موجودًا (مما أزعج شريكي الأصل).

… ويشعر بالراحة الحديث معك حول أي شيء وكل شيء

يبلغ ابني الآن عامين فقط ، لذا فإن ما يريد أن يتحدث معي عنه يقتصر على شخصيات من أحدث فيلم Ninja Turtles ولعبته المفضلة على Toy Story 3 ومدى ضخامة جميع السيارات والشاحنات. عندما نسير في جميع أنحاء المدينة. مهلا ، أنا كل شيء عن ذلك.

ومع ذلك ، فقد بدأت أخبره (حتى في سن مبكرة جدًا) أنه يمكنه دائمًا التحدث معي متى أراد ، وعن أي شيء. عندما يكبر ، أريده أن ينظر إليّ على أنه لوح صوتي ؛ شخص يمكنه التحدث بصراحة والتفكير فيه بصوت عالٍ ؛ شخص لن يحكم عليه أو يسخر منه أبدًا بسبب شعوره أو تفكيره. لم أتمكن مطلقًا من فعل ذلك مع والديّ السام ، وأتطلع كثيرًا إلى هذا النوع من العلاقة أخيرًا.

ابنك لا يخاف من الفوضى من حولك

كلما كنت حول والديّ السام ، شعرت بالرعب من ارتكاب خطأ. كبيرًا أو صغيرًا ، كنت أعلم أنني سأعاقب على ذلك ، ولم أكن أرغب في مواجهة أي ألم جسدي أو إيذاء لفظي لأنني كنت ببساطة إنسانًا وأرتكب أخطاء بشرية عادية جدًا.

مرة أخرى ، ابني شاب. ومع ذلك ، حتى الآن ، أنا لا أصيح أو أحزن عليه عندما يفعل ببساطة ما يفعله الأطفال الصغار: العبث والعبث ورمي نوبات الغضب. عندما يسكب ابني الماء (حتى في جميع أنحاء جهاز الكمبيوتر الخاص بي ، مرتين) لا أصرخ عليه أو يغضب منه أو يهاجمه. إنه طفل وسيسكب الماء وأي شيء من حوله ، بما في ذلك الكمبيوتر ، سوف يفسد. لا أريده أن يفكر في أنه يجب عليه أن يتصرف بطريقة معينة "مثالية" من حولي من أجل كسب حبي وعاطفي. حبي غير مشروط ، وسيعرف ابني ذلك دائمًا.

اعتذر لطفلك عندما ترتكب خطأ …

لا أستطيع أن أتذكر مرة واحدة سمعت فيها اعتذارًا صادقًا من والديّ السام. كنا في الطرف المتلقي لبعض "الاعتذارات المزيفة" ، بالتأكيد ؛ عادة بعد فورة عنيفة وعادة ما تنطوي على شيء مادي ومكلف. ومع ذلك ، اعتذار صادق وصادق؟ لم أكن أعرف كيف كان سماع أحد هؤلاء.

لقد سمعني ابني بالفعل أعتذر مرات لا تحصى ، وهو طفل صغير. أنا لست فوق الاعتراف بأنني لا أعرف كل شيء وسأرتكب الأخطاء ، وللأسف ، فإن بعض هذه الأخطاء سيؤثر سلبًا على ابني. أريد أن أتأكد من أنني أتعامل مع أخطائي وأوجه القصور فيها ، بحيث يرى ابني أنه ليس من الطبيعي فقط أن يكون لديك عيوب ، ولكن الطريقة الوحيدة للتحسن هي إذا كنت تعترف بها وتعمل عليها.

… واعترف عندما كنت مخطئا

والداي السام لم يعترف قط بأنه كان مخطئًا. في اي وقت حتى عندما اعتذر ، كان أحد هؤلاء ، "أنا آسف لأنك تشعر بالطريقة التي تشعر بها بسبب شيء فعلته" ، بدلاً من الاعتذار الفعلي ، التكفير عن أفعاله.

لا أريد أن أكون على صواب طوال الوقت ، لأن ابني لن يكون على صواب طوال الوقت. لا أرغب في كل الأخطاء التي يرتكبها أو في كل حالة عندما يكون مخطئًا ، أن تكون تجربة مدمرة أو عقلية. إنه إنسان. أنا إنسان. البشر ليسوا على صواب دائمًا ، ولا بأس بذلك. استغرق الأمر وقتاً طويلاً للغاية لتتعلم ذلك. ابني ، البالغ من العمر عامين فقط ، يعرف بالفعل.

أنت تعامل ابنك كإنسان فعلي

لا يزال الطفل إنسانًا ، مما يعني أن الطفل يستحق استقلالية الجسم (عندما يكون آمنًا لذلك) والاحترام والفضاء وكل الأشياء التي يستحقها البالغون ويحق لهم الحصول عليها. والداي السام ، ومع ذلك ، لا أعتقد أن هذا هو الحال. بدلاً من ذلك ، استخدم موقفه من السلطة والسلطة للتقليل من شأني (وأخي) وتحطيمه لأننا كنا "مجرد أطفال". بطريقة ما ، لم نشعر بأننا بشر حقيقيين ، لكننا نسجل أقل لا يستحقون الاحترام الذي يستحقه كل إنسان آخر.

ابني إنسان. موقفي كوالديه لا يمنحني الحق في التقليل من معاملته أو معاملته بشكل أقل من ذلك. هل لدي مسؤولية اتخاذ قرارات معينة بالنسبة له؟ بالتأكيد ، لكن هذه مسؤولية ويجب اعتبارها امتيازًا.

أنت لا تسيء استخدام موقفك من السلطة

عندما تكون أحد الوالدين لإنسان آخر ، لديك قدر معين من "القوة" على هذا الشخص حتى يكسبوا المزيد من القدرات والاستقلالية والمزيد من الكليات على شخصهم. هذا ليس شيئًا يجب الاستغناء عنه ، وليس شيئًا يجب إساءة استخدامه. ومع ذلك ، يرى معظم الآباء السامين أن ذلك "حق" في معاملة الأطفال كبشر أقل. ليس جيدا.

إذا كنت تعامل ابنك باحترام بدلاً من استغلال قوتك لأنك "الوالد ببساطة" ، فأنت لا تتبع خطى والدك السام. بدلاً من ذلك ، أنت تُظهر لطفلك أن الاحترام لا يتحقق ، ولكن يجب إعطاء كل شخص لأن هذا ما يستحقه الناس. أنت تُبيِّن لهم أنه لمجرد أن والدك لا يعني أنكما لا تربطهما علاقة ، ويجب أن تبني كل علاقة على الثقة والدعم والتفهم والوقوع.

أنت بصحة وسعادة (عقليا وجسديا) …

أنا لست واحدًا لتقديم أعذار لوالدي السام بأي طريقة أو شكل أو شكل. ومع ذلك ، أعتقد أن الكثير من سميته جاءت من تعاسة خاصة به. لم يكن سعيداً عقلياً أو جسدياً أو عاطفياً ، والطريقة الوحيدة التي شعر بها أنه قادر على التعبير عن عدم رضاه كانت عن طريق جعل الآخرين يشعرون بالتعاسة والبؤس والألم أيضًا.

لذا ، إذا كنت سعيدًا وصحيًا وتعتني بنفسك (عقلياً وجسديًا) ، فأنت تفعل بالفعل ما افترض أن والدك السام لا يستطيع فعله. كونك أحد الوالدين لا يعني أنك لم تعد مهمًا. في الواقع ، أعتقد أن أصبح أحد الوالدين يعني أنك أكثر أهمية الآن ، لأن شخصًا آخر يبحث عنك ويتعلم منك ويعتمد عليك.

… وكذلك هو ابنك

لم أكن بصحة جيدة (جسديًا أو عقليًا) عندما عشت مع والدي المسيء. كنت مكتئبًا وكنت قلقًا وكنت أعاني بالفعل من اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD). كانت لدي بدايات لما يمكن أن يكون اضطرابًا في الأكل وكنت أشارك في علاقات غير صحية مع شباب لم يكونوا شيئًا إن لم يكن سامة (تمامًا مثل والديّ السام). وبعبارة أخرى ، فإن العيش في بيئة مسيئة مع أحد الوالدين السام كان له أثره.

لذلك ، لرؤية ابني سعيدًا وآمنًا ومزدهرًا ، يعد تذكيرًا دائمًا بأنني لست والدي السام. ابني لا يخافني من العودة إلى المنزل ؛ ابني لا يتصرف بعنف. ابني ليس لديه مشكلة في التعبير عن نفسه. أعلم أن سعادة ابني تمثل انعكاسًا مباشرًا (أحيانًا) على كيف أكون والدًا ، وكذلك ، فأنا أقوم بعمل جيد جيدًا.

أنت في الواقع تشعر بالقلق ، والتفكير ، كونك أحد الوالدين السامة

إذا كنت تقضي وقتك قلقًا من أن تكون سامة أو تتصرف سامة أو تتطور في نهاية المطاف إلى الوالد السام الذي نشأته ؛ أنت ستكون على ما يرام. الآباء والأمهات الذين لا يشعرون بالقلق بشأن ذلك - أو لا يبحثون عن أي علامات أو يعتقدون أنهم فوق الأذى أو "الخطأ" أو السامة - في نهاية المطاف أن تكون ضارة لأطفالهم.

لذلك ، إذا كنت تقضي وقتًا في التراجع وتقييم نفسك وأبوتك ، فأنت بعيد عن أن تكون سامًا قدر الإمكان.