10 من أمهات النضال يعرفن جيدًا عندما لم يعد والدهما جزءًا من حياتهم

لقد نشأت في منزل مسيء جسديًا وعاطفيًا ولفظيًا ، مع والد سامة جعل طفولتي شيئًا هربًا ، بدلاً من شيء أستمتع به. في النهاية ، بعد العلاج والوقت والدعم ، تعلمت كيفية التخلص من هذا الوالد السام ، لكن ذلك لم يكن سهلاً. عندما تريد بشدة أن تكون هناك علاقة مع شخص ما (علاقة رومانسية بكل طريقة تقريبًا) ، فإن القيام بالأمور الصحية لا يزال أمرًا مؤلمًا. لهذا السبب ، بصراحة ، لست متفاجئًا بأنني أعاني حاليًا من أمهات النضال التي لا تعرف الوالدين في حياتهم جيدًا ؛ صراعات أواجهها عن طيب خاطر ، لأنني أعلم عدم وجود والد سام (أو جد سام) حول نفسي وابني هو أفضل قرار ممكن لجميع المعنيين.

كان والداي السام خارج حياتي قبل أن أكون حاملاً ، لذلك عندما اكتشفت أنني سأكون أمًا ناضلت مع أم لا لأخبر والدي حتى أنني أتوقع. بعد كل شيء ، كان أيضًا جدًا ، حتى لو لم يكن مشاركًا بأي طريقة. لم أكن أعرف كيفية إجراء هذه المكالمة الهاتفية ، أو إذا كان فتح الباب أمام علاقة محتملة هو الشيء الذي يجب أن أقوم به (أنا نفسي وابني المستقبلي). في النهاية ، لم أتصل بأبي ولم يلتق ابني مطلقًا ، ناهيك عن رؤية صورة أو التحدث إليه. ليس لديه أي فكرة أنه يبلغ من العمر عامين وهو مدرّب قعادة ولديه هذه المغامرة الرائعة بلا خوف.

أعلم أن هذا هو الأفضل ، ولكن الوقت لديه طريقة مضحكة للتجانس حتى على الحواف الأكثر حدة والأكثر إيلامًا ، وبين الحين والآخر أفكر في ما سيكون عليه الحال إذا كان ابني يعرف والدي وكان لديه جدي آخر للاتصال به ملك له. أتساءل ما سيكون عليه الحال إذا كانت الأمور مختلفة تمامًا ، على الرغم من أنني أعلم أن الأمل والتساؤل والرغبات لا معنى لها. ومع ذلك ، عندما أرى الأجداد يلعبون مع أحفادهم أو يحاولون تناول وجبة يمكن أن يصنعها والدي دون عناء ، لا يسعني إلا أن أعود إلى شعور ثقيل بالشوق. هذا الكفاح المحدد ، والنضالات التالية التي تزحف من وقت لآخر ، تستحق كل هذا العناء ، خاصة إذا كان ذلك يعني أنني قادر على تزويد ابني بالطفولة التي لم أحصل عليها مطلقًا. في مرحلة الطفولة ، لن يضطر إلى الهروب ، ولكن سيكون لديه القدرة على التمتع بها دون اعتذار.

العطلات مؤلمة

سأكون أول من يعترف ، أنا أكره الأعياد. باستثناء عيد الشكر (لأن من لا يحب يومًا مخصصًا لاستعراض رائع وغذاء وكرة قدم؟) سأكون سعيدًا بالنوم من أكتوبر إلى يناير. إنه أمر صعب بشكل خاص عندما أرى ابني يحصل على هدايا عيد الميلاد من أجداد والده ، لكن يقدم من جد (والدتي) على جانبي. مع العلم أنه يفتقد جدًا آخر ، شخصًا آخر يحبه ويحبه ، هو أمر صعب.

في الوقت نفسه ، من الصعب التفكير في أن يجلس والداي الغائب في المنزل بمفرده خلال العطلات ، لأنه لم يعد على اتصال بأسرته. يمكن أن يستمتع أحفاده ، ولكن نتيجة لأفعاله السامة ، لا يستطيع. أحاول ألا أدع عقلي يركز على صورة له وهو يجلس وحيدا في غرفة معيشة مظلمة فارغة ، لكن من الصعب ألا أشعر بالحزن لشخص لا يستطيع ، من خلال عمله الخاص ، تجربة الإجازات مع أسرته.

من الصعب ألا تسأل نفسك ، "ماذا لو؟"

لا يسعني إلا أن أتساءل عما سيكون عليه الحال إذا لم يكن والدي سامًا ومسيئًا ، وما زال بدوره جزءًا من حياتي. أتساءل ماذا سيعلم ابني ؛ بالتأكيد كيف أطبخ بعضًا من وجبات بورتوريكو المفضلة لدي ، ونأمل أن تكون إسبانية قليلاً وربما كيفية رمي لعبة البيسبول أو القيام برمية حرة مثالية (كل الأشياء التي علمنيها والدي). من الصعب ، أحيانًا ، ألا أغمض عيني وأن أتخيل هذا المستقبل المثالي للصور الذي أعرف أنه لن يوجد أبدًا. ماذا استطيع قوله؟ أنا مازوشي.

رؤية الأجداد الأخرى تلعب مع أحفادهم أمر صعب

أحب اصطحاب ابني إلى منزل والدي شريكتي ، ومشاهدتهما يلعبان معه ويعلمانه الأشياء ويحبونه. إن مشاهدة كل من الجد والجدة يحب ابني بقدر ما أفعل ، لا يرقى إلى الحزن. كما أنه يجعلني حزينا. سيعرف ابني والد شريكي ، لكنه لن يعرف أبداً لي. وقال انه سوف يكبر مع جد واحد ، وليس اثنين.

بينما أعلم أن هذا لن يؤذي ابني بأي شكل من الأشكال (وسيجعله يدور حول جد مسيء) ، إلا أنه ما زال يحزنني. في بعض الأحيان ، يكون من الصعب التخلي عن شيء تريده بشدة. كنت أرغب في هذه العلاقة المثالية بين الأب والابنة لفترة طويلة ، وجعلت من الصعب التخلي عن والدي عندما عرفت أنني بحاجة لذلك. كنت أحب أن أجعل ابني يبحث عن أجداده ، لكنني أعلم أن هذا مستحيل. ومع ذلك ، مع العلم أن هذا ليس في البطاقات لا يجعل قبول الواقع أسهل.

سوف تغضب ، لأنهم يفوتون حياة طفلتك …

عندما يفعل ابني شيئًا جديدًا لأول مرة ، فإن لحظة السعادة الكاملة هذه يتم استنشاقها من خلال تلميح من الغضب. أحصل على إرسال الفيديو الخاص بوالدتي عن مشي طفلي ، وإرسال الفيديو الخاص بوالدي الشريكي عن طفلي يتحدث ، ولكن ليس والدي. إنه مفقود. إنه يفتقد إنجازات هذا الطفل الصغير الجميل. ليس لديه فكرة أن ابني يمكنه الاعتماد على عشرة ويعرف بالفعل أن يقول "من فضلك" و "شكرًا لك" ، ويمكنه ركوب الدراجة تقريبًا (بمساعدة ، بالطبع). ليس لديه أي فكرة أنه يستطيع رمي كرة قدم مثل رئيسه ويحب رعاية طفله إلمو. لن يعرف ذلك أبدًا ، وهذا يجعلني غاضبًا.

… وأنهم لن يعرفوا جدهم ….

وقال انه لن يعرف شخصيته. وقال انه لن يعرف أمثاله ويكره. لن يعرف من هو كإنسان ، وهذا مثير للغضب. يجب أن يعرف.

… وبصراحة ، أحيانًا ما تكون غاضبًا من دون سبب على الإطلاق

من المسلم به أن هذا شيء أعمل عليه. ومع ذلك ، عندما يكون من الصعب التخلي عن موقف لا يغير مستقبلك فحسب ، بل يغير وضع ابنك أيضًا. أشعر بالغضب لدرجة أن والدي كان سامًا ومسيئًا ، ووضع أمي وأخي وأنا في وجع القلب والألم. أنا غاضب لأنه أجبرني على إبعاده عن حياتي ، ونتيجة لذلك ، حياة ابني. أنا غاضب لأنه على ما هو عليه ، لماذا؟

الغضب يأتي ويزداد تواترا وأقل تواترا حيث تعلمت ببساطة الاستمتاع بأسرة صحية وسعيدة لدي الآن. لا يزال ، بين الحين والآخر أنا غاضب من دون سبب حقيقي واضح ، وأنا أعلم ذلك لأن والدي هو من هو ، لذلك فهو ليس حولها.

عليك التفكير في الوصول ، على الرغم من أنك تعرف أنه لا ينبغي لك ذلك

هناك لحظات سأحدق فيها على هاتفي وأفكر ملياً وطويلاً في الاتصال بأبي. ربما لقد تغير؟ ربما يكون الابتعاد عن عائلته بأكملها لفترة طويلة قد فعل شيئًا مفيدًا له بطريقة ما؟ ربما يريد أن يعرف أن لديه حفيد؟ يمكن.

بالطبع ، لا يستغرق الأمر وقتًا طويلاً لأدرك أن كل هذا تمرين بلا جدوى. لم يتغير شيء ، وحتى إذا حدث ذلك ، فهذه مخاطرة كبيرة للغاية في تحملها مع صحة ابني وعافيته. إذا قال والدي أو فعل نصف الأشياء التي فعلها بي ، لابني ، لن أسامح نفسي أبدًا. في بعض الأحيان ، هناك أشياء لا يمكنك استعادتها - عتبات لا يمكنك العودة منها بمجرد عبورها - كما أن التحديق في هاتفي الذي يفكر في محادثة محتملة لن يغير ما حدث.

ستتمسك بالأجزاء الجيدة من هذا الشخص …

الجزء الأكثر صعوبة ، كما أعتقد ، حول العيش مع أحد الوالدين أو الشخص المسيء ، هو أنه ليس كل جزء منهم "سيئًا". في حين أن والدي كان سامًا بعدة طرق ، فقد كان لديه أيضًا بعض الصفات الرائعة والدائمة والمحبوبة التي جعلت من المستحيل تقريبًا "الكراهية" عليه أو شطبه تمامًا. عندما تحب شخصًا ما وتريد أن يعمل شيئًا سيئًا للغاية ، فسوف تتمسك بالخير وتحاول تجاهل السيء لأطول فترة ممكنة. إنه أمر غير صحي ولكن بالنسبة لكثير من الناس ، فإنه أمر لا يمكن تجنبه تقريبًا (خاصةً إذا كان هذا الشخص السام متلاعباً ومسيئًا عاطفياً).

ومع ذلك ، لا أستطيع أن أنكر أن والدي هو صياد رائع وجذاب ورائع في جعل الناس يشعرون بأنهم محبوبون ومهمون على الفور ، وهو عامل شاق وطباخ رائع. لا يجب أن أدعي أنه لا يمتلك تلك الصفات ، وفي الحقيقة ، أود أن أنقل الكثير من هذه القدرات إلى ابني. إنه فقط ، حسنًا ، سأكون الشخص الذي يفعل ذلك ، وليس الرجل الذي كان سيكون جد ابني.

… وحاول تمرير هذه الأجزاء إلى ابنك ، نفسك

لن أكون رائعًا في ذلك ، لكنني سأمنحها أفضل ما لدي. في الواقع ، لقد بدأت في طهي المزيد من الأطعمة البورتوريكية في محاولة لإتقان "مهاراتي في الطهي" ، مما يعني أن المطعم الصيني قاب قوسين أو أدنى يعرفني الآن على أساس الاسم الأول. خطوات الطفل رغم ذلك ، أليس كذلك؟

أنت لست متأكدًا مما ستقوله عندما يسأل ابنك حتماً عن جده

في النهاية ، ربما سيسأل ابني عن سبب وجود جد واحد فقط ، وسأواجه قرارًا. هل أقوم بتلبيس هذا الوضع ، أم أخبره بالحقيقة؟

أتردد في قول بطريقة أو بأخرى في الوقت الحالي ، لأنه مثل خطة الولادة ، ما تعتقد أنك تريد القيام به وما ستفعله في الواقع هما شيئان مختلفان تمامًا. ومع ذلك ، أعتقد أنني سأكون صادقًا وأعلم ابني أن جده كان سامًا ومسيئًا ، ونتيجة لذلك ، لم يعد في حياة والدته ولن يكون في حياته أيضًا. ربما ، في نهاية المطاف ، عندما يكون ابني أكبر سنقرر أنه يريد مقابلة جده. إذا كان الأمر كذلك ، فلن يكون هناك شيء يمكنني فعله لإيقافه ، حيث إنه قراره وسيكون قادرًا تمامًا على تنفيذه. ومع ذلك ، فإنه في الوقت الحالي هو مسؤوليتي وعلى هذا النحو ، يجب أن أحميه بأفضل ما لدي من قدرات. هذا يعني إبعاد بعض الأشخاص عن حياته ، وعن حياتي ، وعلى الرغم من صعوبة وجود الكثير من الكفاح ، أعرف أنه من الصواب القيام به.