10 يكافح الآباء والأمهات الذين يعيشون بعيدًا عن أسرهم يستطيعون فهمها

لم أكن عالقة حقًا حول "مسقط رأسي" بعد تخرجي من المدرسة الثانوية. في الواقع ، غادرت في أقرب وقت ممكن ولم أنظر إلى الوراء أبدًا. بدلاً من ذلك ، ذهبت بعيدًا إلى الكلية ثم اقتربت قليلاً (والعودة إلى المنزل لمدة عام) عندما طلق والداي ثم انتهى بهما المطاف في جميع أنحاء البلاد للعمل. من ناحية ، من الجيد أن تعيش بعيدًا عن عائلتي ، حتى يتسنى لعائلتي الجديدة والمباشرة أن تنمو وتترابط ولديها تجاربنا الخاصة. من ناحية أخرى ، هناك صراعات الآباء والأمهات الذين يعيشون بعيدا عن أسرهم فهم ؛ فالصراعات التي يمكن أن تتخذ قرار العيش بعيدًا عن "الجد" و "الجدة" ، لا تشعر أكثر من خطأ كبير.

أنا بعيد عن والدتي بقدر ما يمكن أن أقوم به جسديًا بينما ما زلت أعيش في الولايات المتحدة. تعيش في أنكوراج ، ألاسكا ، بينما تعيش أنا وعائلتي الجديدة في مدينة نيويورك ، نيويورك. بينما أعيش في هذه المدينة المحددة التي تؤدي وظيفتي المحددة هي واحدة من أحلامي طوال العمر (وشيء ما كنت لن أتخلى عنه فقط لأكون قريباً من والدتي) ، فإن وجود طفل والعيش بعيدًا عن أمي أمر صعب و مرهقة ومرهقة ، وبصراحة ، لا تنتهي أبدا مصدر الذنب. في بعض الأحيان ، أريد فقط أمي. في بعض الأحيان ، سيكون من الجميل وجود جليسة أطفال مجانية مدمجة. في بعض الأحيان ، أتوق إلى أن يكون ابني قادرًا على "الانتقال إلى منزل الجدة" والاستمتاع واللعب ، بدلاً من التخطيط لرحلة معقدة ومكلفة واضحة في جميع أنحاء البلاد. هناك توازن ، بالتأكيد ، هناك أيام فقط لست متأكدًا من تحقيقها.

لذا ، على الرغم من أنه من الجيد أن أشعر بأن الأمر مجرد أسرتي المكونة من ثلاثة أفراد ، وأننا نعبد بالفعل طريقنا ونخلق حياتنا الخاصة ، إلا أنه من المجهد أيضًا أن نشعر بأننا وحدنا. من المؤكد أن الكفالات التالية هي شيء يمكن أن يرتبط به كل والد بعيد عن "الجدة" و "الجد" ، لأن المربيات غالي الثمن ، يا رفاق.

ليس هناك المدمج في الحاضنة

أحسد أصدقائي الذين يعيشون على بعد بضع دقائق فقط (أو حتى ساعات) من والديهم ، ويمكنهم ترك طفلهم مع "الجدة" أو "الجد" وقتما يريدون ، حتى يتمكنوا من الخروج والقيام بالغين الأشياء. لا أستطيع أن أتخيل كيف لطيف يجب أن يكون. بدلاً من ذلك ، يجب أن أقوم أنا وشريكي بإخراج حمولة من المال مقابل جليسة أطفال (وهذا ، بصراحة ، من الصعب العثور عليه في المقام الأول) أو الانتظار لزيارتي ، حتى تتمكن من البقاء في المنزل مع الرضيع ويمكننا استمتع بقضاء ليلة تستحقها في المدينة. نعم ، هذا يعني أننا نحصل على ليلة فقط لأنفسنا مرة واحدة كل ثلاثة أشهر (في أقرب وقت ممكن).

تشعر بالوحدة ، وحدك

بينما أحببت المساحة التي كانت لعائلتي الجديدة ، خاصة في البداية ، كان من الصعب أيضًا ألا أشعر بالوحدة. أقصد ، لقد كانت حقًا نحن الثلاثة فقط ، وعندما كانت الأمور مرهقة للغاية وشريكي وأنا لم أنم في الله يعلم كم من الوقت وكنا في نهاية حبلنا المثل ؛ كان من الصعب ألا أشعر أننا كنا وحدنا وبدون شريان الحياة لنعود إليه. يمكن أن يكون هذا الشعور مخيف ، مرهقة ، المنهكة. في تلك اللحظات ، كنت سأمنح أي شيء لأمي على بعد دقائق قليلة.

يمكنك الحصول على "الحنين إلى الوطن" ، حتى لو كان والداك لا يعيشان في "المنزل"

تعيش والدتي في أنكوراج ، ألاسكا ، وتعيش عائلة شريكي في بلدة صغيرة في ويسكونسن. ليس لدي رغبة وحيدة في العودة إلى ألاسكا واستدعاء ذلك المكان إلى المنزل. وبالمثل ، لا يوجد حتى أصغر جزء مني يريد العيش في ويسكونسن. ومع ذلك ، عندما نكون بعيدًا عن العائلة ونفتقدهم ونريد منهم أن يختبروا شيئًا رائعًا قام به ابننا (أو ساعدنا عندما كان محبطًا للغاية) ، لا يسعني إلا أن أشعر بالحنين إلى الوطن..

السفر لزيارة الأجداد مكلف …

ذلك. هو. مثير للسخرية. أقصد ، إنه لشرف عظيم أن أكون قادرًا على تحمل نفقات زيارة أفراد الأسرة خلال العطلات (أو في أي وقت على الإطلاق). ارتفاع أسعار تذاكر الطيران في أوقات محددة خلال العام ، والآن بعد أن بلغ ابننا عامين ، يتعين علينا دفع مبلغ مثير للسخرية لطفل صغير للجلوس على متن طائرة ، ثم هناك الأموال الإضافية التي ينتهي بك الأمر في الحصول عليها مقابل كمية الحقائب التي يتعين علينا فحصها (وعندما تسافر مع طفل ، تقوم بفحص الكثير من الحقائب).

عندما تكون أسرة صغيرة ، فإن كل قرش يعد فعليًا (حسنًا ، على الأقل بالنسبة لعائلتي). إن القدرة على زيارة مجموعتين من الأجداد ، تكلف مبلغًا فاحشًا من المال ، في الحقيقة ، عدد قليل جدًا من الأشخاص لديهم بالفعل.

… وأنت دائمًا تشعر بالذنب لعدم رؤية والديك بشكل متكرر

أوه ، رحلات الذنب السنوية التي أعرفها تنتظرني فقط في أوقات معينة من السنة. إذا لم أر والدتي منذ فترة ، فسوف أسمع بعض كلمات الاختيار إذا قررنا زيارة والدي شريكي لبضعة أسابيع في الصيف. إذا كانت والدتي قد زرت للتو ، فسوف يسمع شريكي أن أحد الأجداد سيتعرف على طفلنا أكثر من الآخر. أنت حقا ، وحقا ، لا يمكن أن تجعل الجميع سعداء ، وهذا مرهق.

عليك أن تختار بين الأجداد (إذا كان لديك شريك الأبوة والأمومة) عند التخطيط للزيارات

نظرًا لأن شريكي لم أجد شجرة أموال في الفناء الخلفي لم يكن لدينا ، علينا أن نقرر من سنزوره خلال عام (وعدد الزيارات التي يمكننا فعلاً تحملها في العام المذكور). هذا يعني ، كما ذُكر سابقًا ، أن شخصًا ما سوف يصاب بمشاعره وأننا سنشعر بالقمامة بسبب ذلك. إنه الأسوأ ، لأنك تريد حقًا أن تنقل بطريقة ما كل شخص تحب إلى البلدة نفسها وتقوم بزيارة واحدة لاستيعابها. العلم ، أنت تخذلنا.

العطل مرهقة بشكل لا يصدق …

من ناحية ، العطلات مع طفل هي الأفضل على الإطلاق. الإثارة الخاصة بهم تجعل كل التوتر أكثر من يستحق كل هذا العناء. من ناحية أخرى ، فإن هذا الإجهاد ليس أقل من الساحق ، وعادة ما يتفاقم من قبل الأجداد الذين يشعرون بالضيق لأنك لا تأتي لزيارة. في الواقع ، فإن اختيار أكثر من بضعة آلاف من الدولارات من أجل زيارة العائلات خلال العطلات هو الخيار الافتراضي الذي يتعين عليك القيام به. والديك يتوقع منك زيارة.

… لأنك تضطر إلى اختيار جد محدد لزيارة أو زيارات بديلة …

كما قلت ، هذا هو الخيار الافتراضي. لا يكاد يكون من أي وقت مضى مسألة "متى" ستزورها ، ولكن أكثر من سؤال "متى" ستزورها و "كم من الوقت" ستزورها وإذا كان ينبغي عليهم البدء في التخطيط لوجبات الطعام الآن أو قبل أسابيع قليلة من وصولك حتماً لأنك تزور بالتأكيد. لا توجد أسئلة ، يا صديقي.

… أو تحصل على فلاك لرغبتك في قضاء الإجازات مع عائلتك المباشرة

إنها المحادثة الوحيدة التي لا أحبها حقًا ، لكنها بالتأكيد أجبرت نفسي على ذلك لأنني أريد قضاء بعض الوقت مع عائلتي الجديدة والمباشرة أيضًا. ليس من السهل إخبار والدتي أننا لن نزور عيد الميلاد أو أنه سيتعين عليها إرسال هدايا ؛ لكن ، في بعض الأحيان ، تحتاج أسرتي إلى الغرفة والفضاء لتكوين ذكرياتنا وبدء تقاليدنا الخاصة. بالنسبة لي ، هذا بنفس أهمية زيارة الأسرة. بالاضافة الى ذلك ، انها مكلفة ، يا رفاق. وبالتالي. فرياكين '. مكلفة.

أنت تقلق بشأن معرفة طفلك أو قربه من والديك

هذا واحد كبير ، وهو ما يعطيني معظم القلق ويجعلني أشعر بالذنب أكثر من قرار العيش بعيدا عن والدتي ، بعد أن أصبحت أمي. إنني أدرك تمامًا مدى سرعة الوقت ، وأريد أن يختبر ابني مع والدتي التي لا أستطيع توفيرها له. أريده أن يحب زيارة الجدة وأريد أن يتذكرها وأن يحبها ويتطلع إلى رؤيتها. لا يمكن أن يحدث هذا إذا لم نرها بشكل منتظم. أخشى أنه سوف يفوتك بعض الوقت لترابط الأجداد إذا لم أتخلى عن المال وزيارة بانتظام. ومع ذلك ، من خلال العمل والفواتير والسفر والمسؤوليات اليومية فقط ، من المستحيل زيارتي كلما أردت (أو أمي).

أسمع أن هناك توازن في هذا الشيء الأبوية كله. إذا وجدت ذلك ، فالرجاء إخبارنا بذلك.