10 أشياء يرغب الآباء في أن يعرفها الآخرون (بما فيهم أنت)

عندما قررت أن أصبح أمي ، وبدأت أفكر في نوع أمي التي أردت أن أكون فيها ، فكرت في الكثير من الأشياء ؛ أسلوب حياتي المثالي ، والقيم ، وأهدافي لأطفالي ، والأشياء التي تعلمتها من الدراسة والعمل مع الأطفال. الآن بعد أن كنت أبقى مرتبطًا بالأبوة والأمومة لفترة من الوقت ، ما زلت أفكر في هذه الأشياء ، لكن الشيء الوحيد الذي لم يأخذ في الاعتبار أيًا من قراراتي هو كيفية تصنيف اختيارات الأبوة والأمومة بين الآباء الآخرين. أحد الأشياء التي يرغب الآباء في أن يعرفها الآخرون ، هي أننا نقوم بما نقوم به لأنه يعمل لصالحنا ، وليس لأننا نحكم على أي شخص آخر.

عندما يتعلق الأمر بخيارات مثل ملابس الأطفال ، أو النوم المشترك مع طفلي ، أو الرضاعة الطبيعية حتى يبتعد ابني عن نفسي ، اعلم أنني أفعل ما أقوم به لأنه بالنظر إلى جميع الخيارات المتاحة لدينا ، فهذه هي الخيارات التي تعمل من أجلنا. بالنسبة لي ، تعني كلمة "يعمل من أجلنا" "تعظيم مقدار النوم وغيرها من الضروريات المادية التي نحصل عليها جميعًا ، مع تقليل مقدار البكاء والصراع الذي يجب أن أتعامل معه يوميًا. لا أحاول إثبات أنني "أمي كافية" أو أحاول إثبات أنني أفضل بشكل ما من أي شخص آخر. أنا فقط سعيد لأن لدي القدرة على الوالدين كما أراها مناسبة ، وأريد من الآخرين أن يشعروا بالثقة والأمان في الأبوة والأمومة ، جدا.

لا يهمني كيف يختار الآخرون الوالدين ، طالما أن الآباء الآخرين وأطفالهم آمنون وصحيون ومحترمون ، وينمو أطفالهم على احترام الآخرين. أنا لا أشارك في أي نوع من مسابقة الأبوة والأمومة مع أي شخص ، لأنني مشغول جدًا في محاولة مواكبة حياتي الخاصة. إذا كنت أتنافس مع أي شخص ، فهذه الصورة الذهنية المثالية لدي عن نفسي كأم ، وأنا أعمل بالفعل بجد للتوقف عن محاولة التنافس مع هذا الشخص الخيالي أيضًا.

من التحدث إلى الكثير من الأمهات والآباء الآخرين ، بما في ذلك العديد من الأشخاص الذين يعتبرون والديًا مرفقين ، لا أعتقد أنني وحدي في تمني أن يتوقف الناس عن افتراض أننا نحكم ، أو أنهم سيفهمون الأمور التالية عنا:

نحن لسنا (بالضرورة) نحكم عليك …

هناك آباء قضائيون من كل نمط الأبوة والأمومة ، لأنه لا يوجد ثقافة فرعية الأبوة والأمومة معين لديه قفل على كونها حكمية. من فضلك لا ترسم لنا جميعا بنفس الفرشاة ؛ نحن لسنا جميعًا مثل أحد الوالدين المرفق الذي رأيته فعلًا يحكم على أحد الوالدين. هذا عليهم شخصيا ، وليس كلنا كمجموعة.

… ونحن لا نفعل هذا إلى "خارج الوالدين" أي شخص آخر

كواحد من كتابي المفضلين ، Glennon Doyle Melton ، قد يعبر عن ذلك ، نحن لسنا مرفق الأبوة والأمومة عليك. (لكي أكون واضحا ، أنا لا أقدم أي ادعاءات بشأن أسلوب الأبوة والأمومة ، بل أعطي الفضل الواجب لتغير عباراتها.)

نحن نفعل ما هو منطقي بالنسبة لنا وما هو مناسب لعائلاتنا لأنه ، كما تعلمون ، يعمل. خياراتنا تدور حول عائلاتنا (وإلى حد ما ، ما نعتقد أنه سيجعل أطفالنا أعضاء مجتمع لائق). الأمر لا يتعلق بجعل شخص آخر يشعر بالسوء بسبب خياراته.

نتحدث كثيرا عن ما نقوم به لأنه يهتم بنا …

سواء أكان ذلك من عادات الأبوة والأمومة المرتبطة بمثل الصورة النمطية ، مثل ارتداء ملابس الأطفال - أو مجرد فلسفات الأبوة والأمومة لدينا بشكل عام - نود أن نتحدث عن هذه الأشياء لأنها تهمنا ، ليس لأننا نعتقد أن ما يفعله الآخرون سيء أو خاطئ.

(خاصةً إذا كان الأمر يتعلق بملابس الأطفال. أشعر بسعادة غامرة عندما أستطيع التحدث إلى شخص آخر حول ملابس الأطفال. هناك الكثير من شركات النقل اللطيفة واللف والاحمل والتشطيبات ، وأحتاج إلى المزيد من الأشخاص للتحدث عن هذا فيما بين اجتماعات BWI. لا أحاول تحويل أي شخص إلى طائفة ، فأعدك بذلك.)

… ولأننا متحمسون للمعلومات نجدها جديرة بالاهتمام

إنه أمر طبيعي فقط للأشخاص الذين يجدون شيئًا مثيرًا للاهتمام يرغبون في مشاركته مع الآخرين ، وخاصة الأشخاص الذين نهتم بهم. أجد أن هذا صحيح بشكل خاص عندما يتعلق الأمر بمعلومات حول الأطفال والأبوة والأمومة التي تعلمناها ، والتي تتعارض مع ما سمعناه أو رأينا دائمًا في جميع أنحاء مجتمعنا.

عندما تجد شيئًا يجعلك تشعر أنت وطفلك بالسعادة - خاصة عندما ترى الآخرين يكافحون من أجل القيام بشيء لا يبدو أنه يعمل لصالحهم - من الصعب ألا تجد أقرب سطح يصرخ ، "أنت يا شباب! إنه لا يجب أن تكون بهذه الطريقة! انظروا إلى ما تعلمته!"

الأبوة والأمومة يمكن أن تكون صعبة …

بقدر ما نحب أطفالنا والخيارات التي نتخذها معهم ، هذا لا يعني أنه ليس من الصعب في بعض الأحيان. لا يوجد أسلوب أو خيار الأبوة والأمومة يعفي أي شخص من صراعات الأبوة والأمومة ، لأن الأبوة والأمومة صعبة بطبيعتها. يمكن أن تكون الاستجابة لاحتياجات أطفالنا ، خاصة عندما يكونون صغارًا جدًا ، أمرًا جسديًا وعاطفيًا بالفعل ، وقد تسمع منا قول ذلك أحيانًا.

… ولكن هذا أثرى حياتنا

ولكن حقيقة أن الأبوة والأمومة المرفقة تشكل تحديًا في بعض الأحيان ، لا يعني أنها لا تستحق ذلك أيضًا. يمكن قول الشيء نفسه بالنسبة للأبوة والأمومة بشكل عام ، لذا يرجى عدم أخذ تنهداتنا المنهكة العرضية كدليل على أننا يجب أن نفعل الأشياء بطريقة مختلفة ، أو بمثابة فتحة لإخبارنا جميعًا بما تعتقد أنه خطأ لدينا.

نحن لسنا "نفسد" أطفالنا …

لا يمكنك أن تفسد الطفل بالمودة أو الرعاية المستجيبة. يمكن أن تفسدهم من خلال منحهم الكثير من الأشياء ، أوافق ، لكن لا يوجد شيء مثل التعبير عن الكثير من الحب للطفل.

إنه أمر محبط عندما يشير الناس إلى أن الاستجابة بشكل استباقي عندما يبكي الطفل ، أو يؤكد مشاعر الطفل أثناء الانهيار أو النزاع ، "تفسد". احترام احتياجات أطفالنا وعواطفهم لا يفسد.

… أو السماح لهم "التلاعب" بنا

من الإهانة لنا ولأطفالنا أن نقترح أنه من خلال الانخراط في علاقة متبادلة الاحترام ، فإننا نسمح لأطفالنا بالتلاعب بنا. على الرغم من أننا قد نرتكب أخطاء مثل أي والدين آخرين ، إلا أن أولياء الأمور المتعلمين هم أشخاص قادرون على تقديم مستوى الرعاية والمودة الذي يحتاجه أطفالنا منا. نحن نستحق نفس الفائدة من الشك الذي ستقدمه لأي من الوالدين الآخرين.

أطفالنا ، خاصة عندما يكونون صغارًا للغاية ، يعبرون عن احتياجات مشروعة. ليس من العدل أن نعطيهم علامة سلبية لفعل ما في وسعهم لضمان تلبية احتياجاتهم ، خاصة وأنهم غالبًا ما يكونون غير قادرين على تلبية تلك الاحتياجات بأنفسهم.

العلاقة بين الوالدين والطفل لا تحتاج إلى الشعور بالعداء

إن الاقتراح بأننا نفسد أو يتم التلاعب بنا من قبل أطفالنا يصيبنا بالكثير منا لأنه يوحي بأن احتياجات أطفالنا تتعارض بطبيعتها مع احتياجاتنا. جزء من سبب جذب الكثير منا إلى الأبوة والأمومة الملحقة هو أنه يمنحنا طريقة للعمل مع أطفالنا لتلبية احتياجاتهم ، بدلاً من محاولة تغيير احتياجاتهم حتى يصبحوا أكثر ملاءمة للعيش معهم.

على سبيل المثال ، يتيح لنا ارتداء الأطفال تلبية احتياجات الأطفال الصغار للغاية من المودة البدنية والاتصال الوثيق مع السماح لنا بسهولة التنقل في الأماكن العامة أو التعامل مع الأشياء الأخرى التي نحتاج إلى القيام بها. نحن لا نتحرك بسرعة ، نحن ندرك فقط أن أطفالنا يستحقون أن يسمعوا ويكرّموا بقدر ما نفعل ، ونحن نحاول إيجاد أكبر عدد ممكن من الحلول المربحة للجانبين.

نحن نبذل قصارى جهدنا ، مثلك تمامًا

لقد وضعنا الكثير من التفكير في خياراتنا ، لكننا لسنا مثاليين ولا ندعي أنها كذلك. نحن نبذل قصارى جهدنا بكل ما نملك ، مثلك تمامًا. يرجى افتراض ذلك قبل انتقادنا أو تقديم مشورة غير مطلوبة.