جدول المحتويات:
- قرارات الأبوة والأمومة
- معتقداتي السياسية
- معتقداتي الدينية (أو عدم وجودها)
- وقتي مع عائلتي المباشرة …
- … وعائلتي الموسعة
- عملي
- صحتي العقلية
- أموالي
- تقاليد عائلتي
- نفسي
يجب أن أعترف ، أنا متوتر لكتابة الكلمات التالية. لأنه في كثير من الأحيان مثل بلدي في القانون الزائفة وأنا لا أتفق ، أنا أحبهم. إن والدي شريكتي مهووسان تمامًا بابننا ، ويقومان بأشياء كثيرة من أجله (ولنا) نتيجة لذلك. والدته ووالده أجداد رائعان ، ولا يمكنني أن أشكرهما بما فيه الكفاية على حب ابني بالطريقة التي يفعلانها. لا يزال ، هناك أشياء أرفض التضحية بها من أجل أهل بيتي ؛ الأشياء التي قامت بزيارات إلى "الجد والجدة" ، بشكل جيد ، صعبة.
أولاً وقبل كل شيء ، تجدر الإشارة إلى أن صهرتي ليست "من الناحية الفنية" في صهرتي. لقد كنت أنا وشريكي منذ أربعة أعوام ولدينا ابن عمره عامان ، لكننا لسنا متزوجين. في الواقع ، نحن لا نخطط للزواج. هذا ، بالطبع ، هو نقطة خلاف واحدة بين صهراتي الزائفة وأنا. إنهم يعلمون أن شريكي لن يمانع في الزواج مطلقًا ، لكنني الشخص الذي لديه تعليق على الزواج ، ولا أرى هذه النقطة في الأساس. إنه اختيار شخصي لا أرغب في التضحية به لجعل صديقاتي سعيدة ، وبالطبع ، لا تجعلهن سعيدات حقًا.
وهذا بصراحة هو البداية. على الرغم من أنني أحب أمي وأبي شريكتي - ولا أستطيع أن أخبرك أو تعرف أي شخص آخر - عن مدى امتناني لأنهم من أفراد أسرتي ، وعليهم الاعتماد على ما إذا كنت بحاجة لذلك - نحن لا نتفق على جمهور كبير من الأشياء. نحن نفشل في رؤية وجهاً لوجه بشأن القضايا الرئيسية (مثل السياسة ، وتقنيات الأبوة والأمومة ، والدين) ، مما يجعل المحادثات المهمة صعبة. أحيانًا أشعر بسعادة غامرة لزيارتهم ، وأحيانًا أعلم أنني سأغادر منزلهم مرهقًا. ومع ذلك ، كأم لأحفادهم ، فقد أوضحت أنه من الضروري توضيح بعض الأشياء ، وهذا يشمل السماح لأصدقائي بمعرفة أنني لن أكون في مهدٍ للأمور التالية:
قرارات الأبوة والأمومة
GIPHYبالطبع ، كيف قرّرت أنا وشريكي الوالدين تمامًا قرارات الأبوة والأمومة التي خرجت بها زوجتي عندما. هذا أمر متوقع ، حيث أن الوقت والبحث الإضافي في تقنيات الأبوة والأمومة ، والتغيير في الثقافة العامة والاختلاف في الخلفيات والمعتقدات والآراء ، سوف يسهم جميعها في مجموعة متنوعة من خيارات الأبوة والأمومة ولماذا نتخذها.
أستطيع أن أتحمل اختلافًا صحيًا ومحترمًا في الرأي. ومع ذلك ، سواء كانت صديقاتي تزور منزلنا أو نزور منزلهما ، فكم يجب احترام احترام شريكي وأنا. على سبيل المثال ، زرت أنا وابني جدته مؤخرًا. لقد كان يلعب في غرفة المعيشة ، ودخل قلاداتي ويرتديها في جميع أنحاء الغرفة بمظهره الرائع الرائع على وجهه. أخبرته جدته أن تخلعهم ؛ كانوا من أجل "الفتيات فقط". لقد تدخلت وأخبرتها أننا لا نعلم ابننا أنه لا يحب اللعب مع بعض الألعاب التي قررها مجتمعنا بشكل تعسفي بأنها "فتاة" أو "فتى" مناسب. كنت أعرف أنني كنت في منزلها وعرفت أنني كنت أتحدى معتقداتها وأساليب الأبوة والأمومة ، ولكن عندما يتعلق الأمر بابني ، فإن لحظة النقاش غير المريح (أو الصمت) تستحق ذلك.
معتقداتي السياسية
أنا وزوجي لا أوافق على السياسة. على الإطلاق. يمكن أن تجعل لبعض اللحظات المثيرة للجدل عند الزيارة. بينما أكون دائمًا في نقاش رائع ، لن أتراجع فقط لأني في منزل شخص آخر. لن أكون وقحًا ، ولن أتصل بأسماء ، ولن أكون محترمًا ؛ هذه هي عائلتي التي نتحدث عنها ، بعد كل شيء. ومع ذلك ، لأنهم عائلتي ، لا أشعر أنني يجب أن "أغلق فمي" أو أحاول تجنب محادثة سياسية تمامًا. إذا لم أستطع التحدث عن الأشياء المهمة التي تشكل حياتي وحياة ابني ومستقبلنا مع العائلة التي وعدت بحبنا بغض النظر ، فمن الذي يمكنني التحدث حول هذه القضايا؟ ليس من الضروري أن أتفق مع زوجي (وليس لديهم اتفاق معي) بالنسبة لنا لاحترام بعضنا البعض والتحدث مع بعضنا البعض حول ما نعتقد أنه الأفضل لبلدنا.
هل هذا سهل؟ كلا. هل ننزعج من وقت لآخر؟ بالطبع بكل تأكيد. ومع ذلك ، فأنا أعلم أنه إذا لم أكن أؤيد ما آمنت به ، فسأعلم ابني درسًا لا أريده أبدًا أن يتعلمه أبدًا.
معتقداتي الدينية (أو عدم وجودها)
GIPHYأنا لا ديني بأي حال من الأحوال. ولا حتى قليلا. لقد نشأت في الإيمان المسيحي - حيث حضرت دراسة الكتاب المقدس والكنيسة كل يوم أحد ، ذهبت إلى "معسكر الكنيسة" وشاركت في أنشطة متعلقة بالكنيسة - لكنني لم أشعر أبداً "بالمنزل" في الكنيسة. كان والدي شماسًا ، لكنه كان أيضًا مسيئًا جسديًا وعاطفيًا ولفظيًا. لم أستطع إلا أن أرى النفاق في ما تعلمه المسيحية مقابل ما يفعله الكثير من المسيحيين فعلاً (رغم أن هذا ليس بالتأكيد جميعًا ، وأريد بالتأكيد أن أوضح ذلك كما قابلت وأعلم وأحب بعضًا رائعًا ، لطيفًا ، كريمًا ، جيدًا القلب والأفراد المتدينين). على سبيل المثال ، ذهبت والدتي إلى قس كنيستنا ، وأخبرته أنها (وأطفالها) يتعرضون للإيذاء الجسدي ويطلبون منه المساعدة. رده؟ "أنت بحاجة إلى الصلاة أكثر. أنت لا تصلي أو تحضر الكنيسة بما فيه الكفاية ، لذلك الله تركك". كان هذا هو اليوم الذي قررت فيه أنني لم أعد أرغب في أن أكون جزءًا من دين منظم.
ومع ذلك ، لا ينبغي أن يكون خياري خيارًا مضغوطًا على ابني. كنا قد عمدنا عندما كان طفلاً في كنيسة جدتي - في نفس المكان الذي كانت فيه جدتي الكبرى ، الكبرى ، جدتي الكبرى ، جدتي ، وكانت والدتي كلها معمدتين - لأنها كانت تعني شيئًا لعائلتي. هل شريكي وأعتقد؟ لا ، ومع ذلك ، نحن نعرف أنه من المهم بالنسبة لبعض أفراد عائلتنا. الشيء نفسه ينطبق على بلدي في القانون. لا مانع لهم من التحدث عن الدين أمام ابني ، لأننا نعتقد أنه من المهم بالنسبة له تعليم نفسه في جميع الأديان ، ومن ثم اتخاذ خيار يعتقد أنه الأفضل له عندما يكبر. ومع ذلك ، فإننا لن ندفعه ليكون متديناً. لن نتخذ هذا القرار من أجله. لن نقوم ، بشكل أساسي وفي رأيي ، بتلقينه تعاليم دينية محددة لمجرد أن أفراد عائلتنا يعتقدون أنه ينبغي علينا ذلك.
وقتي مع عائلتي المباشرة …
أعلم أن الوقت مع أفراد الأسرة الممتدة أمر مهم ، ولكن حان الوقت مع عائلتي المباشرة. نعم ، أرى ابني وشريكي كل يوم ، لكن جداولنا اليومية وإجراءاتنا اليومية لا تسمح دائمًا بجودة رائعة ومخلصة. هل سنقوم برحلة لرؤية الأجداد؟ بالطبع ، لكننا سنقوم برحلات عائلية مع الثلاثة منا فقط. أنا بصراحة أرفض الشعور بالذنب (أو السماح لشخص آخر يجعلني أشعر بالذنب) بشأن الرغبة في قضاء بعض الوقت مع أسرتي المباشرة.
… وعائلتي الموسعة
GIPHYالمعركة المستمرة بين الأجداد هي ، أقسم ، لا تنتهي أبدًا. نحن لا نعيش حتى بالقرب من أي فرد من أفراد الأسرة الممتدة ، لذا فإن تحديد من يجب زيارته وموعد زيارته والوقت الذي تستغرقه الزيارة هو قرار صعب دائمًا. عند اختيار مجموعة من الأجداد ، نعلم أننا سنزعج المجموعة الأخرى. ومع ذلك ، أعتقد أنه من المهم القيام بهذا العمل الشاق لإيجاد التوازن. هل ترغب والدتي في ذلك لو قمنا بزيارتها للتو كل فرصة كانت لدينا؟ بالطبع بكل تأكيد. هل ترغب أم شريكي في زيارتها كل فرصة كانت لدينا؟ تتحدى. لذا ، لقد جرحنا بعض المشاعر وننقذ الآخرين ونذهب جيئة وذهابا ، لأننا نهتم بمجموعتي الأجداد و (رغم أننا نفشل ، لأنه مستحيل) ، نريد أن نجعل الجميع سعداء.
عملي
أعلم أن كل شخص لديه هذه الفكرة حول الشكل الذي ينبغي أن تبدو عليه "الأم" (التي هي محبطة في حد ذاتها) ، وبالنسبة لشخص عاش في وقت مختلف وكان متأثرًا بشدة بالقوالب النمطية الجنسانية السائدة ، فأنا لست كذلك. أنا لا أبقى في المنزل مع ابني ، أنا أعمل. في الواقع ، أنا أعمل كثيرا.
أعلم أن تكوين عائلتنا (أعمل وظيفة بدوام كامل ، يذهب شريكي إلى المدرسة) ليس ما يعتبره الكثيرون "تقليديًا" ، خاصة وأننا لسنا متزوجين (ولا نريد الزواج). أعرف أن هذه المجموعة بالتحديد جعلت صديقي الوهمي عصبيين ، خاصةً حماتي. ومع ذلك ، لم أكن (ولا) أهتم. أعلم أن العمل يجعلني أشعر بالرضا ، ويعد مثالًا إيجابيًا لابني ، ويمنح عائلتي القدرة على القيام بأشياء مذهلة في أماكن مذهلة.
صحتي العقلية
GIPHYيجب أن أعترف بأن الرحلات إلى منزل والدي شريكي كانت شاقة. في كل مرة (في الرحلات الأربع الأولى على الأقل) كنت أبكي. كنت أبكي لقرارات الأبوة والأمومة باستمرار دون تفكير. كنت أبكي لأشعر أنني لا أنتمي. كنت أبكي لضرورة الدفاع عن نفسي باستمرار. كنت أبكي لإخبارنا ، بعد أربعة أشهر فقط من الولادة ، أنني "لست بحاجة إلى المساعدة الغذائية الثانية". كان الأمر دائمًا فرض ضرائب عاطفية وعقلية على الذهاب إلى مكان ما كنت أعلم أنني لن أكون بالضرورة محترمة أو موضع تقدير.
لذلك ، لفترة من الوقت ، لم أذهب. تم تمديد الوقت بين الرحلات. تحدثت مع شريكي بشكل مكثف عن الطريقة التي كنت أرغب فيها في أن أعامل وأستحق ، وكيف كنا بحاجة لتقديم أنفسنا كفريق واحد ، أو لن أذهب لزيارة والديه على الإطلاق. لقد تحدثت مع والدته ، وكان لي محادثة طويلة حول اختلافنا. في الأساس ، وقفت لنفسي وأخذت الوقت للتأكد من حماية صحتي العقلية خلال زياراتنا. لم أعد أرغب في الشعور بلا قيمة باسم "وقت العائلة". لن يحدث مطلقا مرة اخري.
أموالي
زيارة الأسرة مكلفة. لذلك ، إذا كان لا أستطيع تحمل شريكي ، فلن نفعل ذلك. إنها تمتص ، بالتأكيد ، وتؤلمني أحيانًا مشاعري ، لكنها "ما هي عليه". لن أعرّض مواردنا المالية للخطر ، لذا فإن حماتي (أو والدتي ، لهذه المسألة) يمكن أن تقضي بعض الوقت الجيد مع حفيدها. إن التأكد من تغذية حفيدها وملبسها ورأسها على رأسه أمر أكثر أهمية ، في رأيي.
تقاليد عائلتي
GIPHYيمكن القول ، أحد أفضل الأجزاء حول تكوين أسرة خاصة بك ، هو إنشاء تقاليدك الخاصة. لقد قمت أنا وشريكي بمزج القطع والقطع الخاصة بنا بشكل أساسي ، مما خلق ابتكارات جديدة وفريدة من نوعها يستمتع بها ابننا. على سبيل المثال ، أنا بورتوريكو ، لذلك في كل عيد الميلاد سيكون لدينا بيرنيل ، مع الحجارة و groules conroz con. بالنسبة لعيد الشكر ، سيكون لدينا وجبة أمريكية تقليدية أكثر ، مع الديك الرومي والحشو والمرق. إذا اعتقدت صهراتي أن بعض تقاليد بورتوريكو غريبة ، حسناً ، #SorryNotSorry.
نفسي
GIPHYفي الآونة الأخيرة ، كانت قوانيني تضغط على شريكي وأنا (اقرأ: أنا فقط) لإنجاب طفل آخر. أعلم أنهم متحمسون لأحفادهم ويريدون من ابني أن يكون له أخوة ، ويعني ذلك شهادة على ما يشعرون به حيال الأبوة والأمومة ، لكنه أمر مزعج للغاية. لا أعرف إذا كنت مستعدًا بشكل خاص لطفل آخر. لا أعرف إذا كان إنجاب طفل آخر هو أفضل شيء ، ليس فقط لشريكي أو لعائلتي ، ولكن بالنسبة لي.
لن أضحي بكل ما أنا من أجله ، بما في ذلك ابني. هناك أشياء معينة لا أستطيع ، ولن أتخلى عنها ، مثل صحتي العقلية وهويتي وشعوري بالذات. إذا لم أكن أتخلى عن هذه الأشياء للشخص الذي أسكنه في جسدي ودفعت به إلى العالم ، فمن المؤكد أنني لن أتخلى عن هذه الأشياء لأي شخص آخر ، أيضًا.
