12 أسباب البقاء على قيد الحياة علاقة مسيئة عاطفيا يجعلك أفضل أمي

على الرغم من أنني لن أكون سريعًا في العودة وإعادة طفولتي ، إلا أنني أستطيع أن أخبرك أنني تعلمت الكثير بسبب ذلك. نشأ في منزل مسيء ، مع أحد الوالدين السام الذي كان يسيء جسديا ، لفظيا وعاطفيا ، لم يعطيني الكثير من الأمل في المستقبل. في الحقيقة ، لقد قضيت سنوات عديدة في محاولة لإيجاد "سبب" يجعلني ، أنا وأخي ، مجبرين على تحمل هذه التجربة. لا أعتقد أنني سأجد واحدة على الإطلاق ، بصراحة ، لكن يمكنني أن أقول إن البقاء على قيد الحياة من علاقة مسيئة عاطفية يمكن أن يجعلك أميًا أفضل.

عندما يكون لديك طفل والحنين يغلبان عليك وأنت تنظر إلى الوراء في تجاربك الخاصة (وكيف يتم تشكيلها حاليًا لطفلك) ، لا يمكنك إلا أن تحفر وتتخثر وتبحث بلا نهاية عن بطانة فضية. الإيجابيات للنمو في بيئة مسيئة عاطفيا ، تشهد علاقة مسيئة عاطفيا ، وبالتالي ، تعاني من عدد قليل من نفسك كشخص بالغ ، قليلة ومتباعدة (اقرأ: غير موجودة). ومع ذلك ، أستطيع أن أقول إن الدروس التي تعلمتها نتيجة لذلك التعسفي لا تقدر بثمن ، والحمد لله ، تجعلني أم أفضل لابني.

أنا أكره أن أقول إنني "محظوظ" ، لأنني الآن في علاقة رائعة مع شخص يدعمه ويتغذى عليه ، وهو مجرد إنسان محترم. لا يجب أن يكون هذا "حظ" ، يجب أن يكون الحد الأدنى من الاحترام الذي يظهره شخص ما في علاقة رومانسية أو غير ذلك. ومع ذلك ، بعد أن شاهدت والدتي تعاني على أيدي والديّ السام ، وقد عانيت من بعض العلاقات التعسفية الخاصة بي ، أعرف أن الكثير من النساء (والرجال) "محظوظون". أعلم أن طالبًا واحدًا من بين كل ثلاثة طلاب في المدرسة الثانوية يرتبط بعلاقة مسيئة عاطفية. أعلم أن الكثير من الناس لا يعرفون حتى أنهم في مكان واحد ، لأن ثقافتنا قد مكّنت الناس من الاعتقاد بأن الإساءة ليست سوى "سوء استخدام" إذا كانت جسدية وتركت علامة مرئية. أعلم أن سوء المعاملة العاطفية يؤدي في كثير من الأحيان إلى أشكال أخرى من سوء المعاملة ، وتموت 4000 امرأة كل عام بسبب العنف المنزلي.

أعلم أيضًا أن التأثيرات الدائمة لعلاقة مسيئة عاطفية ، بشكل مباشر ، وليس عليهم ترك كدمة لتكون مؤلمة. لهذا السبب فإن المعرفة التي أحملها معي كل يوم تجعلني أمًا أفضل. تجارب والدتي ، رغم أنها مأساوية ومرعبة ووجع يؤلمها بانتظام ، جعلتها أماً أفضل. أنا ممتن كل يوم على مرونتها وقوتها وعزمها ، وأنا ممتن لأتمكن من نقل ذلك إلى ابني من خلال الطرق التالية:

أنت تعرف علامات …

إذا لم أكن قد كبرت وأنا أشاهد علاقة مسيئة عاطفياً ، فلن أعرف أبدًا كيف يبدو الشخص. الآن ، هذا لا يعني أن وضع نفسك (أو الحفاظ على نفسك) في هذا النوع من المواقف هو الطريقة الوحيدة التي ستعرف بها للبحث عن علامات معينة تشير إلى أنك في علاقة عاطفية مسيئة (لأن هذا ليس صحيحًا بالتأكيد) ، ولكن أستطيع أن أقول أنني عرفت ما يجب البحث عنه ، لأنني رأيتهم يومًا بعد يوم.

… وسريع لتعليمهم لأطفالك

بالطبع ، لم يكن كافيًا الوجود ببساطة في هذا النوع من البيئة. إذا لم يكن الأمر بالنسبة لوالدتي ، فقل لي إن ما كنت أراه وأشهده ليس على ما يرام ، لكنت نشأت وأنا أعتقد أن هذا النوع من العلاقات الرومانسية "طبيعي" ومقبول. كانت والدتي هي التي علمتني ما الذي يجب أن أبحث عنه ، وما الذي كان جيدًا وما لم يكن وما لا ينبغي أن أتحمله ، على الرغم من أنها كانت تعيش من خلالها بنفسها. ربما لم تكن قادرة على الطلب بشكل أفضل على نفسها في لحظات معينة (ولعدة سنوات) لكنها حرصت على معرفة كيفية الطلب بشكل أفضل على نفسي عندما قابلت شخصًا ما.

أنت لا تحاول مراقبة عواطف شخص آخر

لم يكن هناك ، ولا أقصد أبدًا ، وقت ذهبت فيه إلى والدتي لأخبرها بما شعرت به أو ما كنت أختبره ، وجعلتني أشعر بالغباء لذلك. لم تخبرني أبدًا أن ما كنت أشعر به كان "خطأ" ، أو أنني كنت "غبي" أو أنه لا ينبغي أن أشعر بأي شيء كنت أشعر به في تلك اللحظة. حتى لو كانت تعرف أن حبي الصغير غير المطلوب سوف يتلاشى ، وحتى لو علمت أن "الأزمة" كانت شيئًا صغيرًا وصغير الحجم ، فهي لم تجعلني أشعر مطلقًا بأن مشاعري ليست مهمة ، أو أنني كنت معيبًا بشكل أساسي لاستضافتهم.

أنت تعرف قوة الكلمات …

لقد قيل لي أنني لا شيء ولا قيمة لها. لقد تم استدعاء العاهرة وعاهرة وقحة. قيل لي إنني غبي وأنني لن أذهب إلى أي شيء ذي قيمة. كما جلست في زاوية ، أستمع إلى والدتي تسمع الكثير من الشيء نفسه. إنني أدرك تمام الإدراك مدى قوة الكلمات ، وفي بعض الأحيان ، الوهن. لن اسمع ابني أبدًا ؛ حتى من الإحباط. لن أخبره أبدًا أنه لا معنى له أو أنه لا قيمة له ، حتى عندما أكون غاضبًا ولن يستمع إلي وهو يلقي نوبة غضب أخرى أو يقول لي إنه يكرهني.

لم تجعلني والدتي أشعر كأنني لا قيمة لها ، وأنا أعلم أن ذلك كان لأنها كانت لا قيمة لها تقريبًا كل يوم كانت متزوجة من والدي السام. سأعبر عن المثال الذي وضعته ، وليس المثال الذي ضربه والدي.

… إذن أنت تراقب ما تقوله وكيف تقوله

حتى لو لم أتحدث مباشرة مع ابني ، أشاهد ما أقوله من حوله. أشاهد ما أقوله عن الآخرين وما أقوله للآخرين وكيف أتحدث أنا وشريكي مع بعضنا البعض. أتأكد من أن المثال الذي أضعه (ونحن نضعه بشكل جماعي ، كفريق أبوية) هو مثال على الاحترام المتبادل. أتأكد من أن الكلمات التي أستخدمها تجاه ابني ، وحول ابني ، وعن ابني وعن الآخرين ، كانت دائماً مشجعة ومحفزة. هل تفشل؟ بالطبع بكل تأكيد. أنا لست مثاليًا ، لكنني أبذل مجهودًا ثابتًا لأنني أعرف ما يشبه سماع إنسان يخبر إنسانًا آخر أنه لا يهم.

أنت تبني أطفالك …

لقد أمضيت غالبية طفولتي في بيئة جعلتني أشعر بأنني لا قيمة لها ، وليس جديراً بالاهتمام. لم يكن لدي والدين كانا يبنيانني باستمرار ؛ كان لديّ مزعج لأسفل بشكل منتظم وواحد حاول إصلاح الضرر قدر استطاعتها.

ونتيجة لذلك ، فأنا أتحدث عن عدم التحدث مطلقًا مع طفلي. أقوم بتطويره يوميًا ، على الرغم من أنه طفل صغير ولديه هذه الثقة الجميلة التي آمل ألا يخسرها. أقول له كم هو ذكي ومدى قدرته ؛ كم أنا فخور به وأنا كم أحبه. أنا لا أريد أبدًا أن يشك في قيمته أو كيف أشعر به. لا أريده أن يفكر في أنه يتعين عليه القيام بأشياء معينة أو اتخاذ قرارات معينة أو أن يكون بطريقة معينة ، لكي أحبه. أعلم ما الذي شعرت به ، ورأيت ما مرت به أمي ، وهذا هو آخر شيء أريده لطفلي.

… وشجعهم على زراعة والاحتفال باستقلالهم

لم يقدّر والدّي السام أبدًا من كنت ، كفرد. لم يحب أن يتم استجوابه. لم يعجبه عندما اختلف لم يعجبه ذلك عندما فعلت شيئًا ما لم يفعله أو فكر فيه شيئًا ما لم يكن لديه. لم يكن من المفترض أن أكون شخصًا لي ، كان من المفترض أن أكون الشخص الذي أرادني أن أكونه. نفس الشيء ذهب لأمي. لم تستطع أن تكون من أرادت (الجحيم ، لم يكن لديها حتى صديقاتها). لم يكن بمقدورها أن تمتلك أفكارها أو آرائها ، وكان عليها فقط أن تتفق مع والدي على كل شيء على الإطلاق ، وإلا فإنها ستصرخ وتدعو الأسماء وتضرب.

أريد ابني أن يفكر بنفسه. أريده أن يسألني ، حتى عندما يدفعني ذلك إلى الجنون. حتى الآن ، كطفل صغير ، أراه يدفع الحدود ويحسب نفسه ، وهذا يعني أنه (من وقت لآخر) يدفع ضد سلطتي. هل هو مزعج؟ نعم فعلا. هل هو محبط؟ بالتأكيد ولكن هل يستحق كل هذا العناء ، إذا كان ذلك يعني أن ابني ينمي شخصيته الفردية ويوضح كيف هو حقًا وحقيقي ، منفصل عن والديه؟ إطلاقا.

لن تتسامح مع البلطجة

ليس عليك أن تكون ضحية أي نوع من الإساءة (عاطفية أو غير ذلك) لتعلم أن التنمر ، بأي شكل من الأشكال ، لا ينبغي التسامح معه. ومع ذلك ، عندما ترعرعت في علاقة مسيئة عاطفية ، أو واجهت واحدة كشخص بالغ ، فأنت تعرف ما الذي يؤدي إليه التنمر. لذلك ، لن تتسامح بأي شكل من الأشكال. لن تقبل أن يكون ابنك متنمرًا ، ولن تقبل أن يتعرض طفلك للتخويف. لا يهم إذا كان عليك التحدث مع أولياء الأمور أو الاتصال بالمدرسة أو إقامة اجتماعات أو أي شيء بينهما. ستفعل ما يجب عليك لوقف النزعات المسيئة قبل أن تصبح أنماط سلوك مستفادة.

أنت لا تصدق أن ابنك لديه لكسب احترامك

كان والدي يخبر والدتي باستمرار ، يا أخي ونفسي ، بأن علينا "كسب" احترامه. لم يتم إعطاء هذا الاحترام ، ولكن شيء كان علينا إثبات أننا نستحقه. كان الأمر فظيعًا ، حيث أنني وجدت أنه من المستحيل أن ترقى إلى مستوى المعايير الوهمية التي قررها والدي بشكل تعسفي وجعل أمي أو أخي أو نفسي جديرة. في إحدى الليالي ، ظننت أن لديّ مصلحة والدي ، فقط لإدراك أنني قد أخسرها بنفس السرعة. وكنتيجة لذلك ، لم أشعر أبدًا بالقيمة ، وشاهدت والدتي تحاول باستمرار العثور على قيمتها الخاصة بعد أن نجت وسنوات طويلة من شخص ما أخبرها بأنها لا تملك شيئًا.

يحترم ابني تلقائيًا ، لأنه إنسان. هل يمكن أن يخسرها؟ بالتأكيد. يمكنني في الواقع التفكير في العديد من الحالات التي قد يفقد فيها ابني احترامي (مثل إيذاء الآخرين ، على سبيل المثال). ومع ذلك ، لن يأتي وقت لنخبر فيه ابني أنه يبدأ من "الصفر" ، ويمضي في طريقه. إنه إنسان ، وبالتالي فهو يستحق احترامي. انها بصراحة بهذه البساطة.

لن تخجل أبداً طفلك من أجل الاختيار الذي يصنعونه أو من هم

عندما كان عمري ستة عشر عامًا ، دُعيت من قبل أبي "وقحة" لأنني وضعت كبسولة لتحديد النسل كوسيلة للحد من تشنجاتي المرعبة المرعبة. لقد رأى خيارًا اخترته (وأن والدتي ساعدتني في ذلك) كشيء مخزٍ.

شاهدت والدتي تخجل من أشياء كثيرة مختلفة ؛ تناول العشاء بطريقة لم يكن يقدّرها أو يفكر في شيء لا يوافق عليه ويختلف مع شيء فكر فيه أو شعر به أو يؤمن به أو عدم ممارسة الجنس مع والدي بالقدر الذي يريده أو مجرد التفكير فيه وعن نفسه. كانت والدتي تشعر بالخزي باستمرار بسبب من كانت وماذا شعرت وكيف فكرت ، لدرجة أنها كانت تخشى أن تكون أو تشعر أو تفكر.

لقد كانت في تلك اللحظات ، ومنذ ذلك الحين (خاصة وأنني ما زلت أتحدث مع والدتي حول الأشياء التي مرت بها) ، تعهدت بعدم خجل ابني أبدًا من هو أو من يفعل. يمكن أن أشعر بخيبة الأمل إزاء بعض القرارات التي يتخذها ، لكنني لن أخجله أبدًا. لا يمكنني الاتفاق معه ، لكنني لن أجعله يشعر أنه يوجد خطأ ما بسبب القرار الذي اتخذه أو الشعور الذي شعر به.

لن تتلاعب بطفلك ، فسوف تكون مستقيمًا للأمام (عندما تستطيع) وتحدث عن الحقيقة (بطريقة مناسبة للعصر)

كان والداي السام سيدًا في التلاعب ، ويمكن أن يدفعنا إلى القيام بالأمور في طريقه عن طريق جعلنا نشعر بالفزع حيال أنفسنا إذا لم نفعل ذلك. لم يكن مفيدًا ، لقد كان مؤلمًا. كان خادعا. كان انتقاميا. لقد خلق بيئة لم أشعر فيها مطلقًا بالثقة ، ولم أشعر أبداً أنني أستطيع الوثوق بأي شخص آخر. لقد خلق حالة معيشية لم أكن أعرف من أو ماذا كنت ؛ فقط من أو ماذا أراد والدي أن أكون. لقد أفسدت حقًا مواعدةي ، لأنني رأيت أن الزهور تعني حقًا التحكم ووجبات العشاء الفاخرة تعني حقًا أنني "مدين" بشيء ما.

لا أريد أن أفعل ذلك لابني ، وأنا محظوظ جدًا لأن والدتي عملت بجد لإلغاء الضرر الذي أحدثه والدي بشكل منتظم. كانت دائما تقول لي الحقيقة. لم تجعلني أشعر بالذنب لمعرفة الحقيقة ؛ لم تحاول أبداً إجباري على الشعور بطريقة معينة حول شيء معين. أريد أن أفعل ذلك من أجل ابني ، لذلك سأظل دائمًا وصادقًا معه (بطريقة تتناسب مع العمر ، بالطبع).

عليك التأكد من أن تأخذ الوقت ل (والعناية) لنفسك

كان من المحزن أن أشاهد أمي تتعرض للضرب جسديًا وعقليًا ولفظيًا وعاطفيًا تقريبًا كل يوم من زواجها الذي يبلغ من العمر عشرين عامًا. كان من الصعب للغاية أن تراه يفكر بنفسها بشكل أقل ، لدرجة أنها لا تعتقد أنها بحاجة إلى الاعتناء بها أو حبها. الآن بعد أن انفصلت والدتي وهي إنسانها الخالي من سوء المعاملة ، أرى أنها تعتني بنفسها بطرق لم أشهدها مطلقًا كطفل. إنها تأخذ نفسها في إجازة وتعامل نفسها بالأظافر والأظافر وتشتري أشياء لطيفة عملت بجد من أجلها وكسبتها. هذه الأشياء تبدو صغيرة ، بالتأكيد ، لكن والدتي تقدر الآن قيمتها الخاصة وتعلم أنها تستحق الاهتمام بها ، وقبل كل شيء بنفسها.

لقد حملت هذا الدرس معي طوال حياتي كلها وفي فترة الأمومة. الآن وقد أصبح ابني في الثانية من عمري ، فأنا أدرك تمام الإدراك مدى أهمية أن أستغرق بعض الوقت وأقدر نفسي. يجب أن أعتني بنفسي. يجب أن أحب نفسي. يجب أن أتحدث بلطف عن نفسي. يجب أن أفعل كل الأشياء التي فشل والدي في القيام بها من أجل والدتي (أو أولاده) وكل الأشياء التي لم يفعلها عشاق الماضي لأنني كنت أبحث عن شخص ما ، لسوء الحظ ، مثل أبي. أريد أن أظهر لابني أن والدته تهم ، بغض النظر عن نفسه أو عن أي شخص آخر. أريد التأكد من أن ابني يعرف أنه مهم أيضًا.