12 أسباب تجعل الآباء الذين يقاتلون (أحيانًا) هم الأفضل

أعلم أن هناك أزواجًا لا يقاتلون أبدًا. يعني أنا لا أعرف أي شخص ، لكني سمعت بوجودها. أنا وشريكي؟ حسنًا ، لسنا بالتأكيد أحد هؤلاء الأزواج. نحن نجادل ونختلف ونقاتل ، وعلى الرغم من أن هذا لا يحدث في كثير من الأحيان ، فإنه يحدث ، وكذلك ، نحن نسمح بحدوث ذلك أمام طفلنا. هناك أسباب تجعل الآباء الذين يقاتلون هم الأفضل أحيانًا ؛ الأسباب التي أعتقد أنها ستفيد ابننا لأننا نرفعه ليكون شخصًا متسامحًا وشاملاً ويقدر آراء الآخرين ، لا سيما عندما يختلفون عن آرائه. اللحظات التي يرى فيها والديه يختلفان ، هي لحظات يمكن أن تعلمه كيفية الدفاع عن ما يؤمن به ، مع احترام شخص آخر في نفس الوقت بما يكفي للاستماع إلى ما يؤمنون به أيضًا.

لقد نشأت في منزل مسيء ، لقد تعلمت طريقة غير صحية إلى حد ما من عدم الاتفاق و / أو القتال مع أشخاص آخرين. اعتقدت بصدق أنك إذا لم تكن تقاتل مع شريكك على أساس ثابت ، ومرهق في بعض الأحيان ، فلن تقوم بعلاقات صحيحة. بعد عدد قليل من العلاقات غير الصحية الخاصة بي ، وبالتأكيد أكثر من حصتي العادلة من تلك الفاشلة ، أدركت أن القتال طوال الوقت ليس هو ما يجعل عصا الشراكة لا يدل على شغفك وهو ليس كذلك. ر ، حسنا ، مستدامة. ومع ذلك ، تذكرت أنه لمجرد أنك لا تقاتل طوال الوقت ، فهذا لا يعني أنك يجب ألا تشعر بالأمان والأمان الكافي (مع نفسك وفي علاقتك) للتحدث والتعبير عن رأيك ، خاصةً عندما يختلف عن شريك حياتك.

الآن ، لحسن الحظ ، وجدت أنا وشريكي الأرضية الوسطى السعيدة: نحن نتفق بما يكفي على أننا لا نجادل دائمًا ، لكننا نحترم شخصياتنا بما يكفي للمشاركة وتيسير اللحظات التي تكون فيها الحجة ضرورية. في تلك اللحظات ، أعرف أن ابننا يتعلم كيف يقاتل مع أحد أفراد أسرته أو أحد أفراد أسرته أو صديق له ، أو أي شخص ، بطريقة صحية وهذا رائع للغاية. لذلك ، مع وضع ذلك في الاعتبار ، إليك 12 سببًا يجعلك القتال مع شريك الأبوة والأمومة يجعلك الأفضل.

وهم يعرفون ما يستحق مناقشة جادة …

إنه قول قديم ومبالغ فيه ، ولكن إذا كنت تريد الحفاظ على علاقة صحية ، أقترح عليك اختيار معاركك واختيارها. هناك بعض الأشياء التي تستحق القتال على الإطلاق ، وعليك أن تعرف ما هي تلك الأشياء عندما تأتي بينك وبين شريك حياتك.

… وما لا يستحق الجدل حوله على الإطلاق

وبالطبع ، هناك بعض الأشياء التي لا تستحق القتال على الإطلاق. حقًا ، تتعلق الشراكة فقط باختيار شخص تعتقد أنك تستطيع تحمله لفترة ممتدة من الوقت ، إلى الحد الذي ترغب في تحمل الحياة معه أيضًا. هذا يعني أنه ، حتى عندما يكونون في مزعج أو يفعلون شيئًا واحدًا يدفعك إلى الجنون (أي لا تضع طبقًا قذرًا في الحوض) تتعلم أن تتركه يذهب. أنت تحبهم على كل ما هم عليه ، وكل شيء ليس كذلك. تسير العيوب جنبًا إلى جنب مع الصفات الجيدة ، وعليك التعامل مع كليهما.

إنهم ليسوا خائفين من التعبير عن مشاعرهم لشريكهم

إن أكثر ما أعجبني في شراكتي هو أنني لست خائفًا من التعبير عن مشاعري ومعتقداتي مع شريكي والعكس بالعكس. لا أعتقد أنني يجب أن أتفق معه بشكل قاطع ، من أجل الإبقاء عليه أو التأكد من أنه لا يزال يحبني. أعلم أنه يمكنني الاختلاف أو الجدال أو حتى القتال ، وسنظل نحترم بعضنا بعضًا ونقدر الآراء الفردية لبعضنا البعض. من المؤكد أن هذا مفيد عندما نجمع طفلاً سويًا ، ونحاول حل وسط عندما لا نتفق دائمًا على خيارات أو أساليب تربية محددة.

يعلمون أطفالهم أن يكونوا شغوفين بشيء جيد …

أنا وشريكي نتحدث عن شيء واحد على وجه الخصوص (هذه الأيام ، مرة واحدة في الأسبوع) وخاصة أثناء الانتخابات السياسية من أي نوع: السيطرة على السلاح. أنا أؤيد السيطرة على الأسلحة ، بينما يريد شريكي الغرب الأوسط حرية امتلاك الأسلحة. نحن على حد سواء متحمسون للغاية لهذه القضية ونناقشها بحماسة كبيرة مثل قادتنا السياسيين ، وابننا يرى تلك التفاعلات. أحب أن أعرف أن ابني ينمو في بيئة لا تشجع على اختلاف الرأي فحسب ، بل تمنحه إذنًا صامتًا ليصبح متحمسًا للأمور التي تهمه أكثر والأشياء التي تحدث في العالم والقرارات يجب أن يتم ذلك إذا أردنا خلق مستقبل أفضل.

… وأنك لا ينبغي أن تخاف من التمسك بنفسك

أحد أهم الدروس التي أريد أن أعلمها لابني هو أنه شخص ذو قيمة ، وأنه يستحق ما يكفي للدفاع عن نفسه عندما يهاجمه شخص ما أو معتقداته أو آرائه. الآن ، هذا لا يعني أن تكون دفاعيًا وهذا لا يعني إيقاف أولئك الذين يفكرون بطريقة مختلفة ؛ هذا يعني فقط أنني أريد أن يعلم ابني أنه قادر على التمسك بنفسه ، حتى ضد أفراد الأسرة والأشخاص الذين يحبهم أكثر. آراؤه مهمة ومعتقداته مهمة وصوته مهم ، وأريد من ابني أن يتأكد من أنه يعرف أن لديه الحق في استخدامه.

الأطفال لديهم توقعات واقعية لما يعنيه أن يكونوا في شراكة …

أنا كل شيء عن رسم صورة واقعية عندما يتعلق الأمر بالعلاقات ، خاصة بالنسبة لابني. لا يتعايش شخصان في الحب دائمًا ولا يتفقان دائمًا مع بعضهما البعض ، والجحيم ، لا يعجبهما أحدهما دائمًا. لا أوافق على ذلك تمامًا وطبيعي تمامًا ، ولأنني نشأت في بيئة مسيئة ، حيث كان الاختلاف مع أحد الوالدين يعني أنك تشعر بالألم البدني ، أريد أن يعرف ابني كيف يبدو الاختلاف والمناقشات والحجج الصحية. وبعد ذلك ، بالطبع ، أريده أن يشعر بالأمان الكافي للمشاركة فيه. (فقط ، أنت تعرف ، ليس عندما يكون طفلًا صغيرًا ويتجادل معي حول ما إذا كان من الآمن له القفز من الأريكة لدينا أم لا.)

… وتعلم أنك لست مضطرًا دائمًا إلى الاتفاق مع الشخص الذي أنت معه

ليس هذا واقعيًا فقط عندما يتعلق الأمر بتوقعات العلاقة (خاصة تلك الرومانسية ، والتي من المحتمل أن تكون طويلة الأمد) ، بل إنه يشجع الفردية ، حتى عندما تكون جزءًا من شراكة. لا أريد أن يظن ابني أنه يتعين عليه التنازل عن هويته كشخص ، من أجل جعل شخص ما سعيدًا أو من أجل جعل الزواج الأحادي (أو أي نوع) ناجحًا.

استمرار زراعة الفردية الخاصة بك هو المهم

وهذا هو السبب في التأكد من أنك تميل إلى تلبية احتياجاتك الفردية والعمل على نفسك (كفرد منفصل عن شراكتك) أمر حيوي. عندما تتجادل مع شريكك أمام أطفالك (بطريقة صحية ، بالطبع) ، فأنت تعلم ابنك أن أفكارك وآرائك ومعتقداتك الفردية لا تقل أهمية عن الآراء والمعتقدات التي تحتفظ بها معًا ، باعتبارها موحدة فريق الأبوة والأمومة.

أنت تعلم ابنك أن يقدر آراء مختلفة …

عندما تتجادل (بطريقة صحية) لأن رأيك يختلف عن رأي شريكك ، فأنت تذكر نفسك وشريكك وابنك بأن الآراء المختلفة ليست طبيعية فحسب ؛ أنها مفيدة وضرورية وجعل الناس أفضل ، حسنا ، الناس. أنت تخلق بيئة أكثر تسامحًا وشمولية ، مع الاستمرار في تسهيل المناقشات العاطفية. أنت تعلم ابنك على حد سواء احترام آراء الآخرين ، في حين تعلم كيفية التحدث والتعبير عن آرائهم. (أساسا كل شيء لا يستطيع الكونغرس القيام به.)

… وأظهر لهم أنك لست مضطرًا دائمًا إلى الصواب ، إما

عندما يجادل شخصان ، فالاحتمالات ستكون على خطأ. لقد كنت مخطئًا في كثير من الأحيان ، وكان شريكي كثيرًا من الأوقات (أكثر من مجرد تمزح) ، وخلال كل واحدة من تلك الحالات ، يحصل ابننا على رؤية شخص ما يتنازل عن وجهة نظره. أعتقد أن القدرة على تعلم الاعتراف عندما كنت مخطئًا أمر مهم جدًا.

تتعلم كيف تقاتل بطريقة صحية وبناءة

هناك طريقة صحيحة للقتال ، وهناك طريقة خاطئة للقتال. أعتقد أنه من المهم أن تقاتل أمام ابنك ، ولكن فقط إذا كان بصحة جيدة (وبصراحة ، يجب أن تقاتل فقط مع شريكك إذا كان بصحة جيدة). يجب أن لا تنشئة الماضي ؛ يجب أن لا تتصل بأسماء شريكك ؛ أنت بالتأكيد لا ينبغي أن تكون عنيفة أو مسيئة. إذا كنت تقاتل بطريقة صحية ، فسيتعلم طفلك كيفية المناقشة والاختلاف ونعم ، بل وحتى القتال ، بطريقة صحية أيضًا.

أنت تعلم أطفالك أن يتعلموا وينمووا باستمرار في آرائهم ومعتقداتهم

لا أستطيع أن أخبرك كم تعلمت من الأشخاص الذين أختلف معهم. علّمني شريكي الكثير جدًا ، وهذا لم يحدث بالضرورة عندما نتفق مع بعضنا البعض بشكل قاطع. أعلم أنه يتعلم مني عندما نتجادل ، وأتعلم منه عندما نتجادل ، وتلك "الدروس" تعلم ابننا أنه يجب عليك دائمًا أن تتعلم وتتطور وتتحقق من نفسك ومعتقداتك. يجب أن لا تجلس في طرقك وأن تفكر جيدًا في رأيك ، دون اختبار نفسك والاستماع إلى الآخرين. نعم ، حتى الأشخاص الذين يختلفون معك.