12 صراع الأمهات مع اكتئاب ما بعد الولادة يعرفون جيدا

قبل تشخيص إصابتي باكتئاب ما بعد الولادة (PPD) ، شعر دوري الجديد كأم كعقاب أكثر من كونه هدية. أعلم أنني "ليس من المفترض أن أقول" أشياء من هذا القبيل ، لكن هذا صحيح. كنت أتطلع إلى اليوم الذي سألتقي فيه بابني منذ اليوم الذي قررت فيه زوجي وقررت البدء في محاولة الإنجاب ، لكن بمجرد أن كان بين ذراعي ، لم تحاكي مشاعري توقعاتي. بسرعة إلى الأمام لتشخيصي ، عندما أبدأ أخيرًا في فهم صراعات الأمهات المصابات باكتئاب ما بعد الولادة يعرفن تمامًا بكثير من الوضوح. في الواقع ، أكثر مما كنت آمل.

كنت قد سمعت بالاكتئاب بعد الولادة من قبل ، ولكن فقط لأن بعض المشاهير تقدموا في صراعاتهم بعد الولادة ، لذلك افترضت أنه كان مجرد تشخيص شبه خيالي تم إنشاؤه كـ "حيلة دعائية" لجعل الأثرياء والمشاهير يبدو أقل ، حسنا ، الأغنياء والمشاهير. "من يكره طفلهم ؟" فكرت بنفسي عندما استمعت إلى مقابلات مع أمهات المشاهير وأزاحت وجهي الحامل المليء بالفشار. بعد بضعة أشهر ، بالطبع ، كنت أعرف ما شعرت بالاستياء من الهدية التي صليت من أجلها.

لم أكن أدرك أنني كنت أعاني من اكتئاب ما بعد الولادة في البداية. لقد افترضت تمامًا أنه مثل جميع الأمهات الجدد ، كنت مرهقًا وغارقًا في تغيير حياتي الجديد. ظننت أن مشاعري تتلاشى وأنهم سيمرون إذا حاولت أكثر صعوبة أو خرجت من المنزل بشكل متكرر أكثر أو اعتنت بنفسي. لكنهم لم يفعلوا. تحولت الأسابيع إلى شهور ، وأصبح الحلم الذي ظننت أنني أرغب في العيش فجأة وكأنه كابوس. كنت أعرف أن هناك خطأ ما ، لكنني لم أستطع تحديد ما هو بالضبط. في النهاية ذهبت لرؤية طبيبي للحصول على المساعدة. دعني أخبركم فقط ، إن وصف الكفاح التالي لها لم يكن أمرًا سهلاً ، لكن من خلال ذلك استعادت السيطرة على حياتي.

الشعور بأنك لست أمًا جيدًا بسبب PPD

لقد اعتنت بابني على مدار الساعة (بمساعدة من شريكي ، الذي كان مشاركًا متساوًا في الرعاية المذكورة). إرضعت عندما تمكنت من تغيير حفاضته كل ساعتين وتغييره وأبقيته دافئًا وقضيت كل لحظة من الاستيقاظ في حياتي بجانبه للتأكد من تلبية احتياجاته. لقد فعلت كل شيء من المفترض أن يقوم به أحد الوالدين أثناء العناية بحديثي الولادة ، لكنني ما زلت لا أشعر أنني أهتم به بالفعل بالطريقة التي يجب أن أحصل عليها. مشاعري لم تتماشى مع تصوير وسائل الإعلام للأمهات ، وبصراحة ، جعلني أشعر أنني لم أكن أمًا جيدًا بسبب ذلك.

الخوف من إخبار أي شخص أنك حصلت على PPD …

بمجرد أن أصبحت مشاعري أكثر إزعاجًا ، بدأت في إجراء بعض الأبحاث حول علامات اكتئاب ما بعد الولادة (PPD). ما وجدته متطابقًا مع ما شعرت به ، وعلى الرغم من أنني شعرت بالارتياح لأنني لم أكن أمًا أو شخصًا رهيبًا أو معيبة بطريقة جوهرية لأشعر بالطريقة التي كنت أشعر بها ، إلا أنني لم أكن متحمسًا تمامًا لفكرة السماح أي شخص في يوم "سر بلدي". كنت خائفًا مما قد يعتقده الآخرون إذا علموا أنني أقاتل ، لذا أبقيت الأمر على نفسي ، وهو ما لم يكن لمعلوماتك ، خطوة جيدة.

… ويجري بالحرج بها ، جدا

فلماذا كنت خائفة بالتحديد لإخبار الناس عن اكتئاب ما بعد الولادة؟ حسنًا ، بصراحة ، شعرت بالحرج. شعرت بالخجل لأنني كنت آوى مشاعر غير جذابة تجاه ابني (ونفسي). كنت بالفعل أحكم على نفسي بطريقة غير عادلة ، لذلك لم أشعر بالحاجة لأن أشعر أنني كنت أحكم عليها من قبل زملائي أيضًا.

الرغبة في الارتباط مع طفلك ، ولكن لا تشعر وكأنك

احببت ابني أنا أحب كل شيء عنه. لقد كان جميلًا وسعيدًا وصحيًا ، وفيما يتعلق بحديثي الولادة ، كان من السهل جدًا رعاية طفل. ومع ذلك ، لم أشعر قط بالاتصال به. لم أشعر أبداً بـ "الرابطة" التي تتحدث عنها الكثير من الأمهات الجدد. حتى عندما أرغب في رعايته ، عندما يقول الجميع أنهم يرتبطون بطفلهم ، كنت أشاهد الساعة بدلاً من النظر إلى عينيه ، أو أيا كان ما يفترض أن تفعله لتكون قادرًا على "الارتباط" مع طفلك. لقد أحببته ، نعم ، لكن هل ربطته؟ للاسف لا. على الأقل ، ليس على الفور.

التساؤل عما إذا كان يجب أن تصبح أحد الوالدين في المقام الأول

بالنسبة لي ، أحد أسوأ الأجزاء في PPD ، عندما كنت أتساءل عن قراري بأن أصبح والدًا. أنا وزوجي كنا مستعدين بكل الطرق الممكنة لابننا ؛ كنا مستعدين قدر الإمكان وكنا متحمسون لإحضاره إلى حياتنا. ومع ذلك ، لم يمض وقت طويل بعد أن أمضيته ، كنت أتساءل ما إذا كنت مستعدًا بالفعل أم لا كما كنت أعتقد. لقد وقعت في زاوية مظلمة وبدأت أشك في دوري الجديد وما إذا كنت قادرًا على لعبه بالطريقة التي أردتها وتحتاج إليها. رغم أن تلك اللحظة كانت سريعة ، إلا أنها لن أنساه أبدًا.

لا ترغب في رؤية أصدقائك أو عائلتك

الجميع ، وأنا أعني أن الجميع أرادوا المجيء للقاء ابننا. الأصدقاء ، العائلة ، زملاء العمل ، بالتأكيد شخص واحد وأي شخص نعرفه أو حتى نوعًا من المعرفة لديه خطط لرؤيتنا بعد ولادة طفلنا. بينما كنت سعيدًا لوجود الكثير من الناس في حياة ابني يهتمون بأسرتنا ، إلا أنني كنت مستاءً قليلاً من عدم السماح لنفسي في أي وقت بالفرز لمشاعري أو مجرد الراحة.

بدا الأمر وكأنه في كل يوم كان هناك شخص آخر يطرق بابنا. لقد أحضروا جميعهم الطعام والهدايا والتمنيات الطيبة ، لكنني لم أكن متحمسًا لزيارتهم. أردت فقط بعض الوقت وحده ؛ بعض الوقت لمجرد الاسترخاء والتنفس وضبط ويكون فقط. كانت محاولة وضع الجبهة والتظاهر وكأنني لا أقع في حفرة عميقة من الاكتئاب كل يوم مرهقة.

لا تريد حتى لمس طفلك

أتذكر ليلة واحدة (حسنا ، في الصباح الباكر) عندما كان ابني يبلغ من العمر بضعة أشهر فقط واستيقظنا لتناول الطعام. بحلول تلك المرحلة ، لم أعد أرضع من الثدي حتى أطعمته بزجاجة. بعد انتهائه من النوم ، وضعته على الأريكة بجواري. معظم الأمهات كانت ستحتجزه ، وكانت معظم الأمهات يعتزن بتلك الرائحة الكريمة لشعر المواليد الجدد ويلوحن في نعمة ولادة طفل نائم على صدره ، لكن ليس أنا. جلسته بجواري وبكيت. مرة أخرى.

الرغبة في الصراخ دون سبب واضح

وفي الواقع القيام بذلك ، في بعض الأحيان.

البكاء ، ولكن ليس لدي فكرة لماذا

سمعت أن بعض أصدقائي أمي يتحدثون عن البكاء عندما بكى طفلهم لأنهم كانوا مرهقين للغاية ولم يعرفوا ما يحتاجه طفلهم ، لكني لم أسمعهم يتحدثون عن البكاء كثيرًا كما كنت. ستكون هناك أيام كان فيها ابني نائماً ، وعندما كان يجب أن أستريح ، أيضًا ، لكن بدلاً من ذلك كنت أجلس وأبكي. كان من الممكن أن يتحرك يومنا بشكل مثالي ، لكنه لم يمنعني من البكاء. كان الأمر وكأنني حرفيًا لم أستطع التحكم فيه. كان ذلك سيصيبني بشدة ، وغالبًا ، وعندما حدث ذلك ، لم يكن هناك أي توقف لإيقافه لأنني لم أكن أعرف كيف حدث ذلك ولماذا في المقام الأول.

لا ترغب في الاعتناء بنفسك

الرعاية الذاتية أمر بالغ الأهمية عندما تكون أماً جديدًا. نعم ، يتعارض مع كل غريزة تخبرك بوضع طفلك أولاً ، لكن إذا لم تعتنِ بنفسك بشكل صحيح ، فلن يُتوقع منك الاعتناء بشخص آخر بهذه الطريقة أيضًا.

حتى عندما كان ابني في روتين للنوم يمكن التنبؤ به ، وهو ما سمح لي لبضع ساعات بنفسي لتنظيف أسناني أو الاستحمام أو القراءة أو الجلوس بصمت والتنفس ، لم أكن أقضي وقتًا في فعل أي شيء بنفسي. كنت سأبقى في نفس القامة الكبيرة جدًا ، وأبصق قميصًا مغطى لعدة أيام في المرة الواحدة. لن أغسل شعري أو وجهي أو حتى أطعم نفسي. لم أكن أهتم بما يكفي بنفسي لأفعل أي شيء بنفسي ، وقد زاد ذلك من تدهور حالتي.

الشعور وكأنك كنت وحيدا تماما

كان لدي أصدقاء وعائلة من حولي طوال الوقت خلال الأشهر القليلة الأولى من حياة ابني. كنت محاطًا بالأحباء ، لكن بصراحة لم أشعر مطلقًا بمفردي. حتى عندما كان الناس من حولي ، كنت في مكان آخر. لم يكن حاضرًا أبدًا ، ورغم أنني كنت ابتسم وأضحك وأتظاهر بأنني أحب حياتي الجديدة ، إلا أنني كنت بعيدًا عن السعادة.

مجرد شعور عام بأن هناك خطأ ما معك

اكتئاب ما بعد الولادة جعلني أشعر بعدم الارتياح 100٪ تقريبًا من الوقت. كان لديّ طفل مثالي ، وشريك داعم ومحب ، وعائلة كان لها ظهري ، وأصدقاء فعلوا الشيء نفسه ، وعمل أحببته ، لكنني ما زلت أشعر بأن شيئًا ما غير صحيح. كان هناك خطأ ما ، ولكن ليس بطريقة يمكنني أن أفهمها بسهولة ، أقل بكثير من التواصل مع الآخرين. هذا هو الشيء عن الاكتئاب بعد الولادة. إنه ليس شيئًا يمكنك رؤيته. إنه شيء تشعر به فقط. حتى لو كنت لا تعرف بالضبط ما تشعر به أو لماذا تشعر به ، فأنت تشعر بالألم لدرجة أنه قادر على تشويه كل شيء يجعلك تشعر بالراحة أو الرضا أو السعادة.

لذا ، نعم ، شرح كل هذه الأشياء لطبيبي كان مزعجًا ، لكنني فعلت ذلك على أي حال. لقد انفصلت عن الإسعافات الأولية التي اعتدت أن أحاول أن أخفيها عن مشاعري وأسمح لنفسي بالنزف إليها. لكنها استمعت ، وأخبرتني أنه على الرغم من شعوري ، لم يكن هناك شيء خاطئ بالنسبة لي. بدأت تعاملني مع اكتئاب ما بعد الولادة وأخبرتني أنني سأكون على ما يرام ، وكانت بالطبع على حق. أنا موافق ، وإذا كنت تعاني من PPD ، فستكون كذلك.