12 أفكار لكل امرأة قبل إخبار شريكها بأنها حامل

قضيت غالبية حياتي في سن المراهقة والشباب والبالغين تحاول بنشاط تجنب الحمل. في الحقيقة ، إن القدرة على إخبار شخص ما ، لا ، لم أكن حاملاً لحسن الحظ ، لقد كان شعورًا رائعًا لعنة ، خاصة عندما عرفت أنني لست مستعدًا أو مستعدين أو قادرة على أن أكون أماً. ثم قابلت شخصاً عرفت أنه يمكنني أن أكون مع الوالدين ، وبينما بنينا حياة معًا أدركنا أننا نريد أن تشمل الحياة أطفالًا. قبل أن أعرفها ، كنت أفكر في كل امرأة قبل أن تخبر شريكها بأنها حامل ؛ خائف قليلاً ، متوتر نسبيًا ومتحمس جدًا لإبلاغ شريكي بأن حياتنا بأكملها ستتغير.

بالطبع ، تجربتي ليست عالمية بأي صفة. في الواقع ، لقد أجريت محادثة "أنا حامل" من قبل ، لكن في ظل ظروف مختلفة للغاية. عندما كان عمري 23 عامًا وأخبرت شخصًا ما أنني حامل ، لم أكن متحمسًا أو قلقًا من هذا الطريق السعيد الذي لا يصدق. كنت مرعوبة وحزينة. لم أكن أريد أن أكون حاملاً ، ولم أكن أريد أن أكون حاملاً مع هذا الشخص بعينه ، والأفكار التي غمرت عقلي قبل محادثتنا الحتمية لم تكن مثل الأفكار التي كانت لدي بعد سنوات ، عندما أخبرت شريكتي الآن أنني كنت حاملا. ليس كل الحمل "نعمة" وليس كل امرأة سعيدة عندما تدرك أنها حامل. لقد واجهت طرفي "عملة الحمل" ، والأفكار التي تختبرها المرأة عندما تدرك أنها حامل غير مرغوب فيه ليست مثل الأفكار التي لدى المرأة عندما تدرك أنها حامل ، وتقرر في الواقع أنها تريد أن تكون أماً. بالطبع ، هناك أيضًا مواقف ترغب فيها المرأة في الرضيع ، لكن شريكها لا يريد ذلك ، أو العكس بالعكس. لا أستطيع البدء في تخيل الأفكار التي تمر عبر رأس المرأة عندما تعرف أن الاختيار الذي ستقوم به بجسدها (إما لإنهاء الحمل أو الاحتفاظ به) سيكون اختيارًا لا يدعمه شريكها. إذا كنت تلك المرأة ، آمل أن تحصل على الدعم والمساعدة التي لا تحتاجها فحسب ، بل تستحقها.

لذلك ، بعد كل ما قلته ، يمكنني أن أخمن أنه عندما تكون في علاقة صحية وأنك أنت وشريكك ناقشت الحمل كشيء لا يمكن لكلاهما (فرديًا وكزوجين) التعامل معه فقط ، ولكنك ترغب في تجربته ، لدي بعض الأفكار التي تدور في ذهنك قبل أن تخبر شريكك بالخبر السار. مرة أخرى ، كل امرأة مختلفة ، لكني أعتقد أيضًا أننا مرتبطون إلى حد ما بهذه التجارب المشتركة ، حتى عندما يمكن أن تختلف اختلافًا كبيرًا.

"هل هم على استعداد لهذا؟"

كان لدي قدر كبير من الوقت للجلوس ومعالجة المعلومات ، قبل أن أخرج الصورة لشريكي وأظهرت له أنني لم أكن حاملًا فحسب ، بل كنت حاملاً بتوأم. في الواقع ، أعطتني تقنية الموجات فوق الصوتية عدة لحظات كما أردت و / أو كنت بحاجة إلى لف رأسي حول الأخبار ، قبل أن أخرج من الغرفة وأسفل القاعة إلى منطقة الانتظار حيث كان شريكي يجلس بقلق.

لذلك عندما بدأت هذه المسيرة الطويلة ، بدأت أتساءل عما إذا كان شريكي مستعدًا بالفعل لهذا الخبر والتغييرات التي لا مفر منها التي ستتبع ذلك. أقصد ، لقد كنت مستعدًا ، لكنني لست قارئًا للعقل. لقد تحدثنا وناقشنا ما نريد أن نفعله إذا حملنا ، لكن الظروف الخيالية تقصر بالمقارنة مع الصفقة الحقيقية.

"هل أنا مستعد لهذا؟"

ثم مرة أخرى ، لم أكن متأكدًا تمامًا من أنني كنت مستعدًا لإجراء حمل مزدوج والأمومة وكل ما يستلزمه كلاهما ، أيضًا. أعني ، نعم ، كنت أعرف أنني جاهز ، لكن الاستعداد أبدًا لا يعني أنك تشعر تمامًا "بالاستعداد". لحظات الشك الذاتي شائعة جدًا ، وبالنسبة لي ، فقد جاءت في أمواج غير اعتذارية. في دقيقة واحدة ، شعرت بأنني مفوض تمامًا لأتولى هذا التغيير في الحياة ، وفي اللحظة التالية شعرت أن هذا كان خطأً فظيعًا ، ولم يكن هناك من طريقة لأني أتعامل معه (أيًا كان "هو") في الوالدين وليس واحدًا ، ولكن أطفال.

لذلك ، لم أكن فقط أتساءل عن ردة فعلي الأولية التي أخبرتني أنني على استعداد ، لقد كنت أتساءل في وقت واحد عما إذا كنت مستعدًا لرد فعل شريكي. ماذا لو لم يكن سعيدًا لأنه لا يوجد واحد ، ولكن هناك جنينان ناميان داخل جسدي؟ ماذا لو تم توتره وضغطني بدوره؟ هل سأكون قادرًا على التعامل مع رد فعل لا أراه (في رأيي) مقبولًا أو مناسبًا؟ الكثير من الأسئلة ، يا رفاق. وبالتالي. كثير. الأسئلة.

"أنا على وشك تغيير حياتهم بأكملها"

من الطبيعي أن تبدأ تلقائيًا في التفكير في كيفية تغير حياتك عندما تدرك أنك حامل. أعلم أن جسدي سيتغير وأن أولوياتي ستتغير وأن حياتي ، على الرغم من أنها لن يتم اقتلاعها بالكامل ، سيتم تغييرها.

ومع ذلك ، من الأمور الأخرى التفكير في كيفية تغير حياة شريك حياتك. لن تمر بالتغيرات الجسدية ، ولا تفكر في ذلك ، لكنها ستفكر الآن وتشعر بالقلق حيال إنسانين (أو أكثر ، إذا كنت حاملًا بمضاعفات). كنت أعلم أنه في اللحظة التي أخبرت فيها شريكي أنني حامل بتوأم ، كان يشعر بالقلق بشأن ثلاثة أشخاص كل ثانية من كل يوم. لم يكن لدي ما يدعو للقلق اثنين.

"أتساءل عما إذا كانوا سيبدأون في البكاء …"

انظر ، أنا لست سادي ، حسناً؟ مثل ، أنا لا أستمتع حقًا برؤية الناس يعانون من الألم أو الغضب. ومع ذلك ، عادة ما أهدف إلى جعل شريكي يبكي ببطاقات أو هدايا صادقة في عيد ميلاده أو احتفالاته أو أعياده. كنت آمل أن يبكي عندما أخبرته أنني حامل أيضًا. أيا كان ، أنا إنسان معيب.

(بالنسبة للسجل ، لم يبكي ، لقد صدمت فقط. اللعنة.)

"هل يمكننا التعامل مع هذا ، كزوجين؟"

من الأشياء التي تعرفها أنه يمكنك التعامل مع شيء ما بمفردك ، كفرد. بصراحة ، هذا أسهل تقريبًا لأنك الشخص الوحيد الذي يمكنك التحكم فيه.

لذلك ، يمكن أن يكون التفكير في كيفية تعاملك أنت وشريكك مع الحمل والولادة والولادة والأبوة معًا بمثابة مجموعة من الأفكار المختلفة تمامًا. ليس سراً أن إنجاب طفل يمكنه (يقرأ: سوف) تغيير علاقة رومانسية ، بغض النظر عن مدى صحتها وثباتها. كنت أنا وشريكي في مكان رائع (حيث ينبغي أن يكون شخصان عند التفكير في إنجاب طفل) ولكن ما زلت أتساءل عما إذا كانت علاقتنا قادرة على التعامل مع الأبوة أم لا.

"أتساءل أي نوع من الوالدين سوف يكون …"

لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً لبدء تصوُّر نوع الوالد الذي كان شريكي. كنت أراه تقريبًا وهو يرمي كرة القدم في الفناء الأمامي مع ولدنا الصغير وفتاته الصغيرة. كنت أراه يقرأ ، يجلس كل توأم على حجره ، قبل النوم مباشرة. تخيلت أنه صارم جدا ، ولكن الرقيقة ورعاية ومحبة.

بالطبع ، كان هذا مجرد تخميني ، حيث لا أحد يعرف حقًا أي نوع من الوالدين سيكونان حتى يكونوا في تلك اللحظات التي لا تختبر فقط مُثُل الأبوة والأمومة الخاصة بك ، بل تشكلها أيضًا.

"لا أستطيع الكذب ، جزء مني حقًا لا يريد مشاركتها"

لم أكن أحمق حقًا لفكرة الاضطرار إلى مشاركة شريكي مع إنسان آخر ؛ حتى لو كان هذا الكائن البشري صغيرًا جدًا ولطيفًا وشخصًا جاء من جسدي مباشرةً. أحببت أن يكون لدي شريك "لنفسي" ، ليس بطريقة تملّكية ، فاحرص على ذلك ، لكن في "يمكننا الاستلقاء على الجميع كسولًا عارياً صباح يوم الأحد ، ومشاهدة كرة القدم وكوننا نحبًا". أعلم أن الطفل سيتطلب انتباهه وتركيزه وطاقته ، مما يعني أن قدرًا أقل من اهتمامه وتركيزه ستكون الطاقة متاحة لي (والعكس بالعكس).

في الثواني القليلة التي وقفت أمام شريكي ، قبل أن أفتح فمي وأخبرته بالأخبار السارة ، أحزنني فكرة "نحن اثنان فقط". سيكون هناك أربعة منا الآن ، وسنقوم بتقسيم وقتنا بطرق مختلفة للغاية.

"يا إلهي ، ماذا أقول حتى؟"

أقصد ، أنا أعلم أنني بحاجة فعلاً إلى فتح فمي وأقول ، "أنا حامل بتوأم" ، لكن الأمر بدا أصعب من ذلك ، خاصة في الوقت الحالي. لم أكن أرغب في أخذ الوقت الكافي للقيام ببعض الكشف المفصل ، لأن ذلك كان سيطلب مني إبقاء الحمل مخفيًا حتى أفكر في شيء ذكي وأنا لست صبورًا من إنسان.

بالإضافة إلى ذلك ، كان شريكي في مكتب الطبيب معي ، لذلك عرف أن الأخبار ستذهب بإحدى طريقتين. كنت إما حامل ، أو لم أكن كذلك. كان ينبغي أن يكون مجرد قول الكلمات ، لكنني وجدت نفسي الآن في حيرة.

"مثل ، الكلمات موجودة هناك. قلها فقط."

بعد ذلك ، بمجرد أن اكتشفت أنني كنت سأقول ، "مبروك ، نحن حامل بتوأم!" لقد فقدت تقريبا القدرة على الكلام. كانت الكلمات موجودة هناك ، متدليًا بأسناني الأمامية وتمتد لأبقى داخل فمي ، ولم أتمكن من التخلص منها على ما يبدو. كنت أعرف أنه بمجرد خروجهم ، كانوا خارج المنزل. كنت أعرف أنه بمجرد أن قلت شيئًا ما ، فإن حقيقة شريكي ستتحول بطريقة جوهرية لا يمكن إنكارها. هذا كثير من المسؤولية والضغط وهكذا ، نعم ، كان من الصعب للغاية القول ، "أنا حامل" ، مما كنت أتوقعه في البداية.

"OMG ، أنا على وشك أن أقول ذلك. لا رجوع إلى الوراء ، الآن."

أخذت نفسا. نظرت بعمق إلى أعين شريكي ، بينما لاحظت في وقت واحد الممرضتين اللتين تم نشرهما خلف العداد ومشاهدتنا. شعرت بالغثيان إلى حد ما (بفضل الهرمونات) ومتحمس للغاية ؛ أقرب إلى ما شعرت به عندما ذهبت قفزة بنجي في الكلية. لقد كان اندفاعًا بالأدرينالين ، بالتأكيد ، وبينما كنت خائفًا إلى حد ما ، كنت أيضًا مستعدًا للخطوة التالية.

"لا شيء سيكون من أي وقت مضى نفسه مرة أخرى"

تغيرت حياتنا كلها في ذلك اليوم. لم أكن أعرف ذلك حينها ، لكن في اللحظة التي أخبرت فيها شريكي أنني حامل بتوأم ، وضعت رحلة بين شخصياتنا ، ومن نحن كزوجين ومن نحن كآباء. لقد انتهى الأمر بحمل صعب للغاية (لقد فقدت أحد التوائم في 19 أسبوعًا ، وأجبرت على ولادة طفل كان على قيد الحياة ، وطفل لم يكن كذلك). لقد مررنا بمواعيد الطبيب الكثيرة والإجراءات الجراحية والحسرة والسعادة. كان شريكي هناك في كل خطوة على الطريق ، ممسكًا بيدي وأحيانًا وجهي البكائي ودائماً بدعم دائم وإيمان بقدراتي كامرأة وأم وإنسان.

في ثانية واحدة ، تم تغييرنا إلى الأبد ، وتشترك أحيانًا تلك اللحظات في الحياة (تلك اللحظات الكبيرة ، التي لا يمكن فهمها) في غرفة انتظار تنظيم الأسرة أمام اثنين من الممرضات السعيدات والمبتسمات (واحدة يبكين). إنهم يهمسون ، وهم ممتلئون بالعديد من العواطف ، ولحظات يصعب عليك نسيانها من أي وقت مضى.

"أنا أحبهم كثيرا. هنا يذهب …"

ثم تقول ذلك. بعد ذلك ، يدرك شريك حياتك أنهما سيكونان والدين. ثم تبدأ المتعة الحقيقية.