جدول المحتويات:
- لم أستطع السندات مع طفلي
- الوسواس القهري والقلق تربيت رؤوسهم القبيحة
- العناية الذاتية جاءت لتتوقف
- أردت أن أنام طوال اليوم (أو لا أنام على الإطلاق)
- أنا انسحبت من الجميع وكل شيء
- لقد فقدت كل الأمل في المستقبل
- توقفت عن البكاء ووجهت الكساد إلى الداخل
إذا أغمضت عيني ، فلا يزال بإمكاني الشعور ببلاط الحمام البارد الذي تحتي. جثم في زاوية الغرفة ، إطفاء الأنوار ، قفل الباب ؛ كان هذا حقيقة صارخة لفترة طويلة جدًا. أتذكر أن شريكي يصرخ لي بالسماح له بالدخول ، خائفًا مما قد أفعله. لم أستطع نطق كل الفوضى في رأسي ولم أكن أعرف بعد كيف أعبر عن خوفي أيضًا. كانت هذه واحدة من لحظات العلم الأحمر الشخصية التي دفعتني إلى إدراك أنني كنت أعاني من اكتئاب ما بعد الولادة ، لكنها لم تكن الأخيرة. للأسف ، لا تقترب من نقطة الانهيار ، أيضًا.
بعد الحمل الأول الصعب - المليء بعرام هرموني وارتفاع ضغط الدم الذي أجبر على الراحة في الفراش وفقدان كل التحكم العاطفي على الإطلاق - حملت طفلي الجميل ، المولود في الساعة 10:17 صباحًا في 11 أكتوبر بعد تحريضي قبل يومين كاملين. كنت على وشك أن أحتاج إلى قسم ج عندما قررت أن الوقت قد حان لاول مرة لها (وهي مقدمة مسبقة لشخصيتها ، سوف أتعلم). بينما شعرت بالارتياح لأني انتهيت من الحمل وكل الرعب الذي أصابني ، شعرت بإحساس جديد ينبض بي: عذاب. من الصعب أن تشرح في الوقت الراهن. لا يمكنني إلا أن أشبهه بأغلبية ساحقة لدرجة أنه غطى كل شيء. لم أتمكن من الحفاظ على علاقتي بطريقة صحية ، ولم أكن مرتبطًا بمولادي ، وكانت الأفكار المتطفلة متفشية في ذهني طوال ساعات النهار والليل.
بدأت المشاعر ببطء بينما هبطت هرموني. لقد حُذِّرت من حدوث "طفلة رضّع" ، التي أوضحتها "مايو كلينك" أنها "تقلبات مزاجية ونوبات بكاء وقلق وصعوبة في النوم" ، وهي أمور طبيعية تمامًا. ومع ذلك ، بسبب تاريخي من الاكتئاب والقلق ، قيل لي أيضًا أن أظل متيقظًا ، وكنت أعلم أن مشاعري الطبيعية يمكن أن تتحول إلى شيء آخر تمامًا ، وهو ما يعرف باسم اكتئاب ما بعد الولادة (PPD). هذا النوع من الاكتئاب يصيب امرأة من كل 7 نساء ، ورغم أنه قابل للعلاج ، إلا أنه شديد الخطورة بحيث يكون التدخل الفوري ضروريًا - كما كان الأمر بالنسبة لي.
بصراحة ، لم أطلب المساعدة طوعًا عندما احتجت لذلك. انتظرت وانتظرت وآمل أن تتغير المشاعر ، وبأعجوبة ، كنت أرتبط مع ابنتي وأتوقف عن الشعور بلا قيمة وخالية. استنزف الحمل والولادة والولادة كل جزء أخير من القيمة الذاتية التي عانيت منها ، لذلك لم يعد بإمكاني التعرف على علامات أو أعراض اكتئابي. عندما دخلت لرؤية طبيبي بخصوص (ما كان من المفترض أن يكون) لتسجيل وصول نهائي بعد الرضيع ، كنت في مكان مظلم ولم يتبق مني الضوء.
لحسن الحظ رأى شريكي علامات التحذير من الاكتئاب الحاد ، لكنني انسحبت من أي شخص آخر لذلك كان هو الوحيد. أصبحت العزلة ملجأ لي ، وللأسف ، كان ذلك يؤذيني. في ذلك اليوم ذهبت لرؤية طبيبي ، لاحظ أشياء لم أتمكن من التعبير عنها لأي شخص - وخاصة شريكي. أخبرته أنني كنت أشعر بالانتحار وعلى الرغم من أنني لن أحلم أبداً بإيذاء طفلي ، لم يعد بإمكاني رؤية مكان في العالم بالنسبة لي. لقد وضع يده على كتفي وقال لي برحمة إنه لم يجعلني أمًا سيئة. ثم سلمني بطاقة إلى معالج واقترح الاتصال بالخط الساخن الانتحاري وأكد لي أنه سيساعد مهما كان ضروريًا. كانت هذه المحادثة التي أتذكرها حتى يومنا هذا لأنها ، بصراحة تامة ، أنقذت حياتي.
إذا كنت أنت أو أي شخص تحبه من ذوي الخبرة في أي من أدناه ، يرجى العلم أنه لا يجعلك ضعيفًا بأي شكل من الأشكال لطلب المساعدة. في حالتي ، ساعدني ذلك فعليًا في أن أجد نفسي مرة أخرى عندما لا أكون كذلك. لا ، في الواقع - أعرف أنني لن أمتلك.
لم أستطع السندات مع طفلي
GIPHYعندما اكتشفت أنني حامل ، كنت فوق القمر. كنت أرغب دائمًا في أن أكون أماً وأتمنى أن أكون جيدًا. ولكن بمجرد أن كانت هناك ، بين ذراعي ، كان هناك شيء مفقود. بالطبع أحببتها / أحبتها ، لكن كان هناك انقطاع واضح. لم تشعري مثل طفلي عندما نظرت إليها - لقد ولدت بشرة داكنة برأس مملوء بالشعر الأسود النفاث بينما كانت معاكسة - وكافحت من أجل أن أقبل أنها ، في الحقيقة ، ملكي.
جزء من PPD هو الوهم ، حتى مع بعض الحقائق الأكثر وضوحًا. في ذلك الوقت ، كان من الأسهل بالنسبة لي الابتعاد عنها عندما بكت مما كانت تمسك به وتريحه ؛ كانت غريبة بالنسبة لي وأردت بشدة أن أشعر بشكل مختلف ، لكنني لم أفعل ذلك. لقد تحدثت إلى شريكي حول هذا الأمر ، والحمد لله ، صعدت بينما أمضيت الوقت في الاعتناء بصحتي العقلية بحيث ، في نهاية المطاف ، هي (وأنا) فعلت (وفعلت) رابطة.
الوسواس القهري والقلق تربيت رؤوسهم القبيحة
GIPHYلم ألاحظ هذه العلامات الخاصة في البداية ، لأنني كنت أتعامل مع اضطراب القلق العام والوسواس القهري لأطول فترة يمكنني تذكرها. ومع ذلك ، بعد أن ظهرت ابنتي ، قلقي من قلقي الاجتماعي ولم أستطع تحمل فكرة مغادرة المنزل لأي سبب. التشنجات اللاإرادية الوسواس القهري الخاصة بي - أشياء اعتقدت أنني يجب أن أقوم بها لأسباب معينة مثل منع الموت أو سوء الحظ أو لأنني أصبحت مهووسًا بالقيام بذلك - نمت لتصبح روتينًا مرهقًا لم أتمكن من تخطي أو تغييره.
بمجرد أن وصلت إلى حد الهزيمة الشاملة من مجموع هذه الاضطرابات ، كنت أعلم أن الوقت قد حان لفعل شيء - أي شيء لوقفه.
العناية الذاتية جاءت لتتوقف
GIPHYارتفع وزني بالفعل إلى أعلى مستوى له على الإطلاق ، ومع ذلك ، لم أكن أرغب في ممارسة الرياضة أو تناول الطعام الصحي. لم أكن أريد حتى الاستحمام أو تغيير ملابسي. كل ما أردته هو أن أضع وأترك وحدي إلى الأبد. أخبرني ذهني أن الجميع سيكونون أفضل حالاً بدوني ، فلماذا نحاول؟ سرقت هذه الأكاذيب بعضًا من أغلى الأوقات من ابنتي وأنا ، لكنني لم أتمكن من رؤيتها بعد ذلك. رأيت الفراغ فقط.
أردت أن أنام طوال اليوم (أو لا أنام على الإطلاق)
GIPHYجنبا إلى جنب مع تقلبات مزاجي الشديدة ، كنت أقلب من النوم طوال الليل والنهار إلى الأرق. لم يكن هناك ما بينك وبينما كنت محرومًا من النوم مثلما كنت ، تكثف اكتئابي فقط ؛ تغذية قبالة افتقاري للإيجابية لهذا اليوم. لقد كانت حلقة لا نهاية لها ولم أكن أعرف كيفية الخروج من دون تدخل ؛ سواء كانت طبية ، علاجية ، أو في حالتي ، على حد سواء. في بعض الأحيان ، يتعين عليك سحب كل التوقفات - خاصةً عندما تعتمد حياتك عليها.
أنا انسحبت من الجميع وكل شيء
GIPHYلم يكن هناك شيء أردت أن أكون جزءًا منه خلال أيام PPD الخاصة بي. شعرت الحياة وكأنها حلقة لا تنتهي من اللحظات التي شاهدتها من الخارج. استطعت أن أرى نفسي أطرق وأصرخ لأكون في الداخل ، لكن جسدي وعقلي لم يسمحا لي. لقد علقت ، غرقت في الاسمنت ، وفي وقت ما توقفت عن المحاولة على الإطلاق. لقد تصورت أن هذه هي حياتي الآن ويمكنني أن أقبل الاستمرار في أن أكون بائسة أو أن أموت. كانت تلك هي الخيارات الوحيدة التي فهمتها في ذلك الوقت.
بمجرد أن طلبت المساعدة ، أدركت كم فاتني (كثيرًا). الأهم من ذلك كله ، كل ما يتعلق الأمر بالتربية والترابط مع ابنتي. هذه حبة صعبة الابتلاع ، لكنني آمل الآن أن أتغلب على هذه الفترة المظلمة ، فأنا أعوضها.
لقد فقدت كل الأمل في المستقبل
GIPHYالأمل هو كلمة قوية أعطيتها لابنتي (اسمها الأوسط). بدون ذلك ، لا يوجد الكثير للتشبث به أو المضي قدمًا فيه عندما يشعر الجميع بالضياع. خلال PPD الخاص بي ، لقد فقدت أملي. لم أتمكن من رؤية الماضي حتى اللحظة التي كنت أغرق فيها ، وفوق ذلك ، لم أكن أصدق أنني سأجدها مرة أخرى. كيف تأمل عندما لا تشعر حتى؟ هذا سؤال أبحث عنه بلا نهاية ، دون إجابة. حتى الآن ، هناك أوقات تتضاءل ، لكنها لا تزال موجودة. أشعر أنه مدسوس في زاوية قلبي. في ذلك الوقت ، لم أشعر بأي من ذلك ، لكنني حاولت أن أجده في صورة تدمير ذاتي. لقد فشلت ، وفي النهاية ، كل ما اكتسبته كان المزيد من الألم.
عندما عاد الأمل ، بعد كل الوقت الذي استثمرت فيه للحصول على ما يرام ، كان الأمر كما لو كان شخص ما قلب مفتاح الإضاءة مرة أخرى. كان الظلام ، ولكن بعد ذلك ، كان الضوء مرة أخرى. هذا هو الأمل.
توقفت عن البكاء ووجهت الكساد إلى الداخل
GIPHYأكثر اللحظات غزارة التي مررت بها مع هذا الاضطراب حدثت عندما كان كل شيء هادئًا. عندما توقفت عن البكاء ، توقفت عن الدفع أو أمل أو التسول لتشعر بشيء ؛ عندما وجدت نفسي بصمت أخطط ألا أكون هنا بعد الآن. كانت أكثر المشاعر المخيفة التي شعرت بها هي غيابها. لوصف محيطي بدوني ، أشعر أنه كان للأفضل - هذا هو الوقت الذي كانت هناك حاجة فيه إلى إجراءات صارمة ، على الفور.
بمجرد أن أوضح طبيبي هذه العلامات ، هذه الأشياء التي كنت أعيشها ، كان من الواضح أنني اضطررت إلى اتخاذ هذه الخطوة الأولى وهي طلب المساعدة. انها ليست سهلة. في الواقع ، كان هذا أصعب شيء كان علي القيام به. لكن إذا لم يكن لدي ذلك ، فإن البديل كان شيئًا لم أكن أرغب في تجربة ابنتي ، على الرغم مما أخبرني ذهني أن أصدقه - حياة بدوني.
أنا ممتن كثيرا الآن. أن طبيبي أظهر التعاطف اللازم لشفائي ، وأن شريكي كان متفهمًا وداعمًا في توجيه الاتهام إلى هذا الشفاء ، والآن ، لا تتذكر ابنتي ، التي تبلغ الآن 10 أعوام ، الأيام التي لم تستطع فيها الأم أن تكون جميعها هي احتاجت. الآن كل ما يهمها ، والآن ، أنا هنا.
أنا هنا.
