جدول المحتويات:
- تحول كل الاهتمام بعيدا عني
- الطفل لم يعد مجرد الألغام
- لم يكن هناك المزيد من الحلم ، مجرد القيام به
- كان من الصعب توصيل حملي بطفلي
- أصبح كل شيء عن الطفل
- تحولت هرموني
- فاتني الحمل
عندما أنجبت ابنتي المدهشة في خريف عام 2006 ، كان هناك الكثير من المشاعر التي تدور حولها ولم أفهمها. الحمل والولادة والولادة معقدة للغاية ، وتراجع هرموني بشكل متكرر ، ولم أتمكن من فك معظم ما شعرت به جسديًا وعاطفيًا. كان كل شيء جديدًا ومربكًا ورائعًا في نفس الوقت ولا يزال هناك شيء مفقود. أنا فقط لا أعرف ماذا. هناك الكثير من الأسباب التي دفعتني إلى الشعور بالفراغ بعد ولادة طفلي. تبين ، مع ابني بعد خمس سنوات ، أن الشعور بالفراغ التام كان أكثر كثافة.
الفارق الأكبر ، أدركت ، أنه بعد وصول ابنتي تم تشخيصي بالاكتئاب بعد الولادة (PPD). كان الأمر شديدًا ، ومع ذلك ، تحدثت بطريقة ما عن اعتقادي أنه لا شيء. في الحقيقة لم يكن شيء ، وفي النهاية ، يجب أن أطلب المساعدة إذا أردت أن أكون من الأم التي كنت أحلم بها. بعد ذلك ، وبعد تجربة مختلفة تمامًا عن وجود ابني (الحمل وما بعده) ، أدركت أن المواليد كانا أكثر تشابهًا مما اعتقدت في البداية. كان الشعور المبدئي بعودة جسدي إلى نفسي نوعًا من الجدل والقلق. بصراحة ، كل ذلك تركني أشعر بالوحدة ، وهذا شيء لم أكن مستعدًا له.
بصرف النظر عن الرحيل الجسدي ، فإن الولادة وضعت سلسلة من العواطف التي لم أكن أتوقعها. مع كلا الطفلين ، لم أكن متأكدًا دائمًا مما شعرت به بعد الولادة ، إلا أنني كنت أعرف أنني فارغ. هنا بعض الأسباب لماذا:
تحول كل الاهتمام بعيدا عني
GIPHYلا أقصد أن هذه طريقة سلبية ، لكن أشبه بمجرد أن أنجبت طفلين لم أعد موجودًا. بينما يشعر المرء بالارتياح عند القيام بالولادة والولادة ، لا يبدو أن هناك من يهتم كثيرًا بما كنت أفعله بعد الآن. كما لو كان جسدي هو الناقل الوحيد لحزمة خدماتنا الجديدة ولم أعد "مشكلة". أنا متأكد من أن لا أحد كان يريد أن يشعرني بهذه الطريقة ، لكن لا توجد طريقة أخرى لتفسيرها ، حقًا. كنت شخصًا ما قبل طفلي ، وسأكون كذلك ، لكن الإيماءات الكبرى للأشخاص الذين يحتشدون للاحتفاظ بهذا الشخص الجديد بينما تتجاهلني كانت مثيرة ، وساهمت (أعلم الآن) في نوبةي الأولى مع PPD.
الطفل لم يعد مجرد الألغام
GIPHYخلال تسعة أشهر من الجحيم أثناء الحمل ، كان أطفالي ملكيًا وحدي. لم يكن هناك مشاركة لأي شيء مع شريكي أو أصدقائي أو عائلتي. كانت كل تجربة مني إلى طفل رضيع أو طفل لي. لقد تغير كل شيء بعد الولادة ، وواجهت صعوبة في التكيف مع ترك طفلي. لم يكونوا "لي" أو أي شخص آخر حقًا. كانوا شعبهم الآن. نعم ، كان عليّ رعاية كل منهم وتوفير الرعاية لهم ، لكن ليس بالطرق التي فعلها جسدي عندما حملتهم خلال فترة الحمل.
لم يكن هناك المزيد من الحلم ، مجرد القيام به
GIPHYيعني الحمل (خاصةً الأول) أنني عادةً ما أقضي وقتي أفكر في شكل الحياة. يبدو كل شيء سرياليًا وغريبًا من خلال الأفكار ، لكن الواقع مختلف تمامًا. لقد جعلني أشعر بالفراغ من الوصول إلى التفاصيل الدقيقة لجزء "فعل" من الأبوة والأمومة ، فقط لأنه لم يعد يدور حول الاستحمام الرضيع اللطيف أو الحلويات الصغيرة القابلة للطي. كان الأمر يتعلق بالبصاق والبكاء في الحمام والحالة العاطفية الصعبة لمعرفة أنني أصبحت أمًا.
كان من الصعب توصيل حملي بطفلي
GIPHYفي الأيام القليلة الأولى بعد الولادة الأولى ، كان عقلي يواجه صعوبة في قبول الطفل في الغرفة وهو طفلي. ما زلت أشعر بالحمل (إلى حد ما) وكان كل شيء مفصولًا. كان هذا ، بالطبع ، هو "الهدوء" قبل عاصفة اكتئاب ما بعد الولادة ، التي استغرقت حياة خاصة بها.
أصبح كل شيء عن الطفل
GIPHYجنبا إلى جنب مع الجميع يتظاهر بأنني لم أكن موجودا خارج حمل أطفالي لفترة ، تحولت جميع الطاقات إلى هؤلاء الأطفال حديثي الولادة. لم يعد الأمر يتعلق بي فقط ، لم يكن الأمر كذلك لفترة طويلة. لم أكن لأعز نفسي ، لأن كل ما أملك كان قد تم سكبه في الأمومة ، وهذا بمفرده شعور منعزل ومخيف ووحيد.
تحولت هرموني
GIPHYحتى إذا كنت لا تعاني من نوبة شديدة من الاكتئاب والقلق ، فإن الهرمونات لا تزال تجد طريقها إلى طبيعتها. بعد ابني ، تأثرت بشكل معتدل فقط بالنوبات الهرمونية ، لذا بدلاً من تقشير نفسي على الأرض أثناء اكتئاب عميق ، كنت مفتونًا بذلك بدلبي الصغير ولم أرغب أبدًا في تركه. شعرت الهرمونات مختلفة ولكن بقيت قاعدة الفراغ ، لأنني لم أكن مسؤولاً عن أي شيء يحدث لي. خاصة تلك الهرمونات.
فاتني الحمل
GIPHYفي الجزء السفلي من جميع الأسباب ، فاتني الحمل أنفسهم. لا تغيرات جسدية فظيعة ، صباح (اقرأ: كل يوم) المرض ، أو حب الشباب. لا تتغذى على الطعام أو ارتفاع ضغط الدم أو تساقط الشعر أو علامات التمدد. ما افتقدته هو شعور كل طفل ينمو بداخلي. الركلات واللكمات قادمة من المكان الذي شعرت فيه فقط بحركاتهم المترفقة.
كل تلك الليالي كنت أضع يدي على بطني وأتحدث مع ابنتي وابني على حد سواء. انهم في العالم ، في محاولة للعثور على قدم المساواة. بالتأكيد ، شعرت بالفراغ عندما غادروا جسدي وفي الأيام والأسابيع التي تلت ذلك. لكن الآن ، أستطيع أن أحضنهم وعندما أقول لهم كم أحبهم ، فإنهم يقولون ذلك في المقابل.
