جدول المحتويات:
- انها أبدا "انتهت" بالنسبة لي
- إنها خسارتك ، أيضًا
- الأطفال اللاحقون لا يستبدلون الأشياء التي فقدناها
- قد أكون حساسًا في تواريخ الإجهاض هذه
- لن أغير شيئًا
- لقد غيرتني الخسارة
- لم أستطع الحصول على أي شيء من دونك
عندما تفقد طفلًا ، يتغير كل شيء. لا يهم مدى طولك عندما تحدث الخسارة ، لأن الخسارة هي الخسارة. يعتبر الحزن والألم جزءًا من العملية بأكملها وأنت تتنقل في وضعك الطبيعي الجديد ، ولكن غير متوقع أن يكون "طبيعيًا". لقد فقدت حملتين ، وعلى الرغم من أن أي شخص آخر قد ينسى ما مررت به ، فهناك أشياء أريد أن يتذكرها شريكي بشأن فقدان الحمل الذي لن يهرب أبدًا مني. لقد كانت خسائره أيضًا ، لكن غالبًا ما أشعر أنني وحيد في طريق الشفاء هذا إلى الأبد.
كان متأخرا في صيف عام 2009 عندما كان اختبار الحمل الذي أجريته إيجابيا. كنت أنا وشريكي أحاول أن نتصور لأقل من عام. لم يكن لدينا أي سبب قوي للاعتقاد ، في هذه المرحلة ، لن ننجح في إنجاب طفل ، خاصة وأننا سبق أن أنجبنا ابنتي في عام 2006. على الرغم من أن الحمل الأول كان صعبًا وتعاني من مشاكل صحية كبيرة ، مثل كتشخيص سابق لمتلازمة المبيض المتعدد الكيسات (PCOS) وارتفاع ضغط الدم (الذي أجبرني على النوم في الفراش ، وفي النهاية الاستقراء) ، كان كل شيء "طبيعيًا" نسبيًا. خرج طفلي بصحة جيدة وازدهر (وإن كان مصابًا باليرقان قليلاً) ، لذلك عرفنا أننا في النهاية نريد أن نعطيها شقيقًا.
ثم حان الوقت "للتجربة" ، حذرني طبيبي من أن الأمر قد يستغرق وقتًا أطول من المعتاد بسبب وجوده في تحديد النسل منذ ولادة ابنتي. لذلك ، استعدت نفسي للانتظار. لذلك ، في اليوم الذي جاء فيه اختبار الحمل إيجابيًا ، شعرنا بسعادة غامرة. لقد حدث ذلك بشكل أسرع من المتوقع وشعرت أن أجزاء حياتنا معًا كانت تسقط في مكانها. بعد ذلك ، عندما دخلت في موعدي الأول ، تلقيت خبرًا بعدم اكتشاف نبضات القلب. ما زلت أتذكر الطريقة التي تجنبها فني الاتصال بالعين وتهرب من أسئلتي أثناء توجيهي إلى غرفة الزاوية لانتظار الطبيب. خلال تلك اللحظات الأولى ، بعد أن فتح الباب ، لم أستطع أن أخبرك بما قاله بصرف النظر عن "أنا آسف". أنا فقط أتذكر حقًا يده على كتفي ، ثقله وضعني في اللحظة التي أُبلغت فيها أن طفلي قد مات. أصبح الباقي ضبابًا استغرق الأمر أشهر للعثور على طريقي للخروج منه.
لم نتوقف عن المحاولة من أجل طفل ، ولكن من خلال الحزن ، عانت علاقتنا (مهما تعززها رباط الخسارة) من عقبات جديدة. أصبحت مهووسًا بالحمل. كلما مر الوقت ، كلما كنت أكثر اكتئابًا. كان لدي هذه الفتاة الصغيرة الجميلة التي تبحث عني ولكني لم أستطع التغلب على أي شيء كان سيصبح من هذا الطفل الذي فقدناه. ثم ، يوم رأس السنة 2011 ، لقد أجهضت مرة أخرى. هذه المرة ، لم أكن أعرف حتى أنني حامل. كان من المبكر جدا ، لم تكن هناك أعراض لاحظت. في هذه المرحلة ، قررت أنا وشريكي أننا لم نكن نهدف إلى الحصول على شريك آخر ، لذلك في الوقت الحالي ، تركناه. بعد مرور ستة أسابيع فقط ، أصبحت حاملاً مرة أخرى مع ابني ، طفلنا القزح الثمين. مضحك كيف تعمل الحياة.
خلال كل شيء مررت به ، أشعر بالامتنان لوجودي هنا اليوم. حتى مع زواج أقوى من شريكي ، وطفلين رائعين ، ما زلت أحزن على هاتين الهزتين. لم أكن مضطرًا لمقابلة هؤلاء الأطفال لتفويتهم ، وألم فقدانهم لن يزول أبدًا. إليك بعض الأشياء التي أريد أن يتذكرها شريكي بشأن هذه الخسائر لأن النسيان هو التظاهر بأنها لم تحدث. هذا ليس شيئًا سأكون على ما يرام معه.
انها أبدا "انتهت" بالنسبة لي
GIPHYلا يهم كم من الوقت قد مر ، أو إلى أي مدى كنت ، أو ما إذا كان الأطفال قد نجوا خارج الرحم أم لا. كانوا لنا. قد تكون "تعافيت" بأفضل ما أستطيع ، لكنني أفكر فيها كل يوم ، في مرحلة ما. لن يأتي أبدا وقت لا أفعله. إذا لم يفكر شريكي في الكثير من الخسائر ، فلا بأس بذلك. ولكن من فضلك لا تنسى أن أفعل.
إنها خسارتك ، أيضًا
GIPHYبالتأكيد ، كان جسدي هو الذي حمل هؤلاء الأطفال وأجهضوه ، لكننا خلقناهم معًا. لأي سبب من الأسباب ، كان شريكي قادرًا على فصل نفسه عن الموقف كما لو أنه حدث لزوجين آخرين تمامًا. أنا متأكد من أنه لا يزال يحزن بصمت ، لكن إذا فعل ذلك فليس معي. أتمنى لو أنه كان يتذكر أنه كان جزءًا من الخسائر بقدر ما كنت كذلك. ثم ربما ، ربما فقط ، لن أشعر بالوحدة في حزني.
الأطفال اللاحقون لا يستبدلون الأشياء التي فقدناها
Giphyأنا أحب ، والحب ، والحب طفلي. إنهم عالمي ، ولا يوجد شيء لن أفعله لهم. ومع ذلك ، فإنها لا تملأ فراغ تلك الإجهاض. توجد مساحات مختلفة في قلبي ولكل طفل قسم خاص به. عند ولادة طفلين أصحاء ، فإنه لا يأخذ بأي حال من الأحوال الطفلين اللذين لم أحضريهما.
قد أكون حساسًا في تواريخ الإجهاض هذه
Giphyلم أكن أتوقع من شريكي أن يتذكر التواريخ لأنه ، مرة أخرى ، أصبح منفصلاً عن الأحداث. بالطبع لم يخبرني أبدًا "أن أتغلب عليه" أو أي شيء من هذا القبيل ، لكنه أيضًا لا يعترف بالألم الطويل. بالنسبة لي ، يمثل كل يوم 29 سبتمبر وكل يوم رأس السنة الجديدة الأطفال وما يمكن أن يكون. عندما أصبح عمري ورمادي ، ما زلت أحزن تلك الأيام وأتمنى أن يجلس بجواري وأحزنهم أيضًا.
لن أغير شيئًا
GIPHYعلى الرغم من صعوبة تلك الأوقات ، إلا أنني ممتن لأكون هنا الآن. أم لطفلين ، زوجة منذ ما يقرب من 10 سنوات ، كاتبة ، عداء ، والعديد من الأشياء الأخرى التي أخذتها كأمر مسلم به قبل الخسائر. أنا لست سعيدًا لأنني أجهضت ، لكن عندما يتعلق الأمر بذلك ، فقد نجحت الأمور في النهاية. لذلك افترض أنني لن أغير أي جزء منه ، أو قد لا أكون هنا الآن.
لقد غيرتني الخسارة
Giphyأنا نفس الشخص الذي كنت عليه قبل الإجهاض في بعض النواحي ، لكنني تغيرت بشكل كبير في حالات أخرى. أنظر إلى أطفالي بمزيد من الامتنان. في الحقيقة ، أنا أنظر إلى حياتي كلها بمزيد من الامتنان. لا أستطيع تحمل هذه اللحظات كأمر مسلم به ، لأنها ليست مضمونة. لم أقبل ذلك من قبل ، لكن الآن أعيش فيه.
لم أستطع الحصول على أي شيء من دونك
Giphyبغض النظر عن كيفية حدوث الأشياء ، فقد حدث ذلك. هذه حقائق لا يمكن إنكارها وجزء من تاريخي كامرأة (وأم) لأربعة أطفال. حتى إذا كان شريكي لا يفكر في حالات الإجهاض أو يتذكر سلسلة الأحداث بالطريقة نفسها التي أعمل بها ، وحتى إذا لم يكن الشعور بالفراغ هو نفسه ، تظل هناك حقيقة واحدة: لم أكن لأتمكن من التغلب على أي منها بدون له. سواء كان ذلك كل العناق التي لم أتمكن من إحضار نفسي لأطلبها ودعمها وفهمها وتعاطفها بعد فترة طويلة من وجودي "بالشفاء" أو قدرته على إعادة تركيز حزني إلى شيء ملموس (إنه لعنة أيضًا مضحك) ، لا شك في أنني لا أزال أشعر بالحزن إذا لم يكن بجانبي.
إلى زوجي: أنت زوج رائع ، وأب أفضل ، والآخر مرتبط بأعظم أفراح وأقسى الخسائر في حياتي. أكثر من ذلك ، تذكرني بإمكاني الحصول على أي شيء.
شكرا لكم.
