جدول المحتويات:
- مساواة
- توقعات واقعية
- الرسوم المشتركة
- الهويات الخاصة بنا
- الاتصالات مذهلة
- القدرة على التحول إلى الموارد الخارجية
- شخص يشاركنا قيمنا
في شهر أكتوبر من هذا العام ، سوف أكون أنا وزوجي متزوجين لمدة 10 سنوات. في بعض الأيام ، يبدو الأمر وكأنه كل عقد من الزمان. في أيام أخرى ، لا أستطيع أن أصدق أنني كنت مع هذا الرجل ما يقرب من ثلث حياتي. في الوقت الذي كنا فيه معًا ، لتربية طفلين في هذه العملية ، أدركت الأمور التي تريدها الأمهات الأجيال من الزواج ، وكذلك الأشياء التي لا نريدها بالتأكيد. لا أستطيع التحدث باسم الجميع ، ولكن مع علاقتي تختلف الأمور حينئذٍ ، عندما كان والدي وجدي متزوجين. بصراحة ، إنه شيء جيد.
في كل الشفافية ، وهذا هو زواجي الثاني. كان أول حبيبي هو مدرستي الحبيبة بعد التخرج مباشرة ، واستمر هذا الزواج لمجرد أربع سنوات. حتى مع وجود العقبات التي واجهناها ، أنا لا أنظر إلى الوراء في ذلك الوقت مع الأسف. إذا كان أي شيء ، فقد أعد لي ما لدي الآن. في ذلك الوقت ، لم أحسب بعد طريقي أو ما أردت الخروج من الحياة. كان من الصعب أن نرى الماضي في أي يوم معين. لم نكن مزدهرين ، كنا بالكاد نجونا.
بمجرد أن غادرت هذا الموقف (الذي كان غير صحي لكلا منا) ، التقيت في نهاية المطاف زوجي الحالي. لقد حدث الكثير من النمو خلال وقتنا معًا ، ولا يساورني أدنى شك في أن يصبح الآباء والأمهات قد أسرعوا في هذه العملية. لقد تطورت من الفتاة غير المؤكدة التي كنت أعمل فيها في المرحلة الثانوية إلى المرأة القوية الواثقة التي أهدف إلى تقديم نموذج لأطفالي. أنا محظوظ أن زوجي هو كل ما في الأمر. إنه بطلي ومشجع في كل ما أقوم به ، وفي الواقع ، لن أكون قريبًا من حيث أنا الآن بدون إيمانه الثابت بي. عندما أنظر إليه ، أتذكر الأشياء الأخرى التي أردتها من هذا الزواج أنني لم أكن قوية بما يكفي للمطالبة بها في أولي. كوني أمًا في الألفية ، من المهم أن يكون لدى أطفالي أفضل مثال ممكن ، حتى يتمكنوا من العثور على جهنم بأسرع مما فعلته. مع ذلك ، إليك بعض الأشياء التي تريدها جميع الأمهات الألفيات وتستحقها من شراكتهن.
مساواة
GIPHYلقد ولت منذ زمن طويل أيام الاضطهاد هنا. إذا كنت اتحد في الزواج (مرة أخرى) لبقية أيامي ، فلا يمكنني التغاضي عن عقلية رجل يتكاثر أو يزدهر ، أو كره النساء أو التمييز الجنسي بأي شكل من الأشكال. أحترم القيم المحافظة - لقد نشأت عليها - لكنني تطورت في الماضي البعيد عما عاشه أسلافي وآمنوا به. لقد جئت إلى بلدي كامرأة وكان رائعا.
زوجي (السبب في أنني تمكنت من استخدام صوتي) لا يعاملني كما لو كنت أقل كوني منه ، لأن هذا جاهل وليس موافقًا. لا يتوقع مني أن أفعل أي شيء لا أريد أن أفعله ، لأنني شخص لعنة. في الغالب ، كأم مئة سنة تحاول تربية طفلين شاملين وعاطفيين في عالم اليوم ، أتوقع أن يحصل زوجي - شريكي مدى الحياة - على ما يعنيه طلب المساواة في الأجر ، والائتمان على قدم المساواة ، ومساواة كل شيء لعنة لعنة أين. إذا لم نكن متساوين في هذه العلاقة ، فما الذي سيتعلمه أطفالنا بالضبط؟ هذا ليس شيئًا أرغب في المخاطرة به ، ولا يمكنني أن أكون مع أي شخص يعتقد غير ذلك.
توقعات واقعية
GIPHYخلال زواجي الأول ، لم أعيش وأتعلم ما يكفي لقبول ما هو الواقع مقابل القصص الخيالية التي شاهدتها أو قرأت عنها. الكل يريد أن يؤمن بالنهايات السعيدة ، لكن ما لا تعرفه هو الزواج من فتاة شابة متخرجة حديثًا بلا خطة ، هو أنه سيكون هناك الكثير من النهايات السعيدة. عادة ما تحدث قبل وبعد مجموعة كبيرة من التجارب والمحن. النهاية السعيدة ليست نقطة نهاية ، ولكنها رحلة مدى الحياة التي التزمنا بها.
فلماذا كان الأمر صعبًا بالنسبة لي في سن 18 مقارنةً بما أشعر به (35 عامًا الآن)؟ سهل: توقعاتي كانت عالية بشكل غير معقول لأنه لم يكن لدي أي شريط حقيقي للمقارنة. إذا نظرنا إلى الوراء ، فإن هذا الزواج كان مصيره الفشل لأنه لم يكن هناك مجال للمحاكمات المذكورة أعلاه والمحن. لم أكن أعرف مدى صعوبة وجود شخص ما في بعض الأحيان ، ولهذا السبب ، لم أكن أعرف كيف أقاتل من أجله عندما توترت الأمور.
الآن ، أنا أعرف أفضل (بالنسبة للجزء الأكبر). أعرف ، وأتوقع ، أن الأوقات الصعبة سيكون لها شيء أفضل قاب قوسين أو أدنى ولن تستمر الأوقات الجيدة إلى الأبد. هذا جزء من الزواج. أعلم الآن أن أتوقع الصعود والهبوط ، فعندما تحدث الصعودات ، فأنا ممتن لهم كثيرًا ، لكن عندما تزحف الهبوط ، أعرف أيضًا أنها ليست النهاية لنا.
الرسوم المشتركة
GIPHYاسمع ، أحب أطفالي ، لكن مسيرتي مهمة جدًا بالنسبة لي. لقد عملت بجد لفترة طويلة حتى أكون في المكان الذي أكون فيه. أنا آسف لأن الأطباق قد تتراكم أو أن الغسيل لم يتم خلال بضعة أيام ، لكنني أتوقع أن يساهم شريكي في ذلك. أنا لست فقط أمًا أو خادمة أو طاهيًا أو مؤلفة: أنا كل ما ذكر أعلاه ، في وقت واحد ، ثم بعضها. بدوره ، يجب أن يكون كل الأشياء أيضًا ، وكذلك الأطفال. نحن جميعا نعيش هنا ، لذلك نحن جميعا مسؤولون. انه من الانصاف فقط. المساواة ستمكّننا جميعًا.
الهويات الخاصة بنا
GIPHYعلى طول عدد الأشياء التي أزاحها ، تعد الرعاية الذاتية مهمة جدًا. في الثامنة عشرة ، فقدت الكثير من نفسي في زواجي الأول. في الوقت الذي كان ينبغي علي فيه أن أكون على الطريق إلى اكتشاف الذات والتفكير ، أعطيت كل ما فعله زوجي وما فعله. لقد نسيت الجزء الأكثر أهمية: أنا.
هذه المرة ، أتوقع من زوجي أن يفهم مدى أهمية هويتي ولماذا أحمي "وقتي" كلما أمكن ذلك. سواء كان الأمر يتعلق بالعمل في مشاريع أنا متحمس لها ، أو على المدى البعيد لتوضيح رأيي ، أو الإعلان عن المساحة التي أحتاجها ، لأي سبب من الأسباب ، لن أفقد نفسي مرة أخرى. أنا فقط لا. أضمن أن أطفالنا لن يستفيدوا إلا من الأم التي تدرك نفسها تمامًا وتتأكد من نفسها ومن مكانها - غير المدمر من قِبلها.
الاتصالات مذهلة
GIPHYسأكون صادقاً ، زوجي مضحك ، لطيف ، وأب عظيم ، لكنه ليس المستمع الأفضل. لقد كان التواصل صراعًا مستمرًا حرفيًا منذ التقينا وسنظل إلى الأبد. منذ إنجاب الأطفال ، نرى كلاهما ما مدى أهمية الاستماع إلى بعضنا البعض وسماعهم ، لذلك لا يوجد شيء في الترجمة. أعلم أنني قد أكون مستمعًا أفضل في بعض الأحيان أيضًا. نحن جميعا نعمل على ذلك. ولأننا نهدف إلى ممارسة عادات الأزواج الذين يقاتلون بشكل عادل ويتعلمون متى يمكن أن يتحسن شيء ما ، فلا أتوقع شيئًا أقل من كل شخص يحاول.
القدرة على التحول إلى الموارد الخارجية
GIPHYلا مزيد من حفظ مشاعر مخبأة في الداخل. لدينا أدوات زوجية مفيدة متاحة مثل العلاج وإسداء المشورة للزوجين ، لذلك إذا كنا نمر بوقت عصيب ، فسنفعل كل ما بوسعنا لإصلاحه. الزواج ليس هذا حيث تقول "أفعل" وآمل أن يعمل كل شيء. في بعض الأحيان يكون الأمر سهلاً وأحيانًا يكون من الصعب حقًا وعليك أن تقاتل من أجل أن تكون معًا.
مع وجود أطفالنا في مكان قريب دائمًا ومشاهدة والاستماع إلى كل ما نفعله أو قوله ، لا يمكنني أبدًا أن أكون مع رجل لا يرغب في استخدام الموارد المتاحة لنا إذا احتجنا إليها. لحسن الحظ ، شريكي يحصل على ذلك. لقد قمنا بالعلاج معًا وسحبنا من حافة الهاوية. أريد اتصالًا جيدًا ، لكن أكثر من ذلك ، أريد شريكًا على استعداد لمعرفة سبب وجود مشكلة اتصال في المقام الأول.
شخص يشاركنا قيمنا
GIPHYظننت أن زوجي الأول وتقاسمت نفس القيم ، ثم عدت خطوة إلى الوراء. من الواضح الآن أننا كنا دائمًا في سهول منفصلة ، مهما كانت متوازية. بينما لا أوافق أنا وزوجي دائمًا على كل شيء ، إلا أننا في جوهره نحصل على بعضنا البعض (على ما أظن). إذا كنت ستشارك حياتك مع شخص وأولياء الأمور مع شخص ما ، فمن الضروري أن تنظر إلى هذا الشخص وتقول: "كان هذا هو الخيار الصحيح". إذا لم تستطع ، وإذا لم تتوافق أخلاقك وقيمك ، فلا يهم كم هو الحب. تخبرني تجربتي أن العلاقة انتهت في النهاية.
هذا هو السبب في وجهة نظري أكبر غير قابل للتفاوض. اريد شريك يرى الصورة الكبيرة من يهتم بالعالم من حوله ومن أجلنا ومن أجل الأجيال المقبلة (مثل أطفالنا). أريد شريكًا على استعداد لاتخاذ موقف من أجل الصالح الأكبر ، والتحدث نيابة عن غير القادرين. الأهم من ذلك كله ، أريد من شريكي أن ينظر إليّ وأن لا يكون فقط داعمًا وفخورًا بكل ما أنا عليه ، بل أن يفكر بنفسه ، "كان هذا هو الخيار الصحيح". حتى الآن ، أعتقد أن هذا ما لدينا.
