جدول المحتويات:
كنت مؤلمًا وعديم الخبرة بوضوح مع أول طفلي. افترضت أن الرضاعة الطبيعية ستحدث بشكل طبيعي. لم يفعل. بعد أسبوع من الألم ، ونزيف الحلمات ، والبكاء المتواصل (مني ومن ابنتي) ، استسلمت وقررت الضخ. قبل أن يولد ابني ، أقسمت بنفسي أنني إما أعمل على الرضاعة الطبيعية أو أن أذهب مع تركيبة. لم أكن راغبًا في التعلق بمضخة مرة أخرى. لا، شكرا. لم أدرك أبدًا كم يمكنك فقط التعرف على نفسك بعد الرضاعة الطبيعية. كنت أفترض دائمًا أنني كنت مدركًا لذاتي ظننت أنني أعرف كل نقاط قوتي وكل نقاط ضعفي ، لكنني لم أكن قد تعلمت الكثير عن نفسي حتى أن أرضع ابني بنجاح.
الرضاعة الطبيعية لا تأتي بشكل طبيعي مع أي من أطفالي. لقد ناضلت جسديًا وعاطفيًا وكنتيجة لذلك أردت أن أستسلم كل يوم. دفعت نفسي إلى أبعد مما اعتقدت أنه ممكن. بكيت بانتظام. كنت غاضبًا بشكل متكرر. بصراحة ، أردت التوقف. ومع ذلك ، بينما استسلمت مع ابنتي ، ويعزى ذلك جزئيًا إلى قلة الخبرة وإلى حد ما بسبب نقص الدعم والموارد المتاحة ، فقد وعدت نفسي بنفسي في المرة الثانية. وعد ظللت. وعد الذي جعلني أفهم نفسي أفضل قليلا. الوعد الذي جعلني أحترم نفسي أكثر بكثير.
انا قوي
GIPHYبعد كارثة الرضاعة الطبيعية مع ابنتي ، لم أتخيل أبداً أنني سأرضع طفلاً بنجاح. اتضح ، بمجرد أن أكون مصممًا ، يمكنني تحقيق الكثير. كان هذا النوع من القوة الذي شعرت به أثناء الرضاعة الطبيعية وبعدها جديدًا بالنسبة لي ، وهي منطقة جديدة من قوة عظمى لم أكن أدرك أنها كانت لديّ ، وقوة كانت نائمة حتى حان الوقت لإطلاق العنان والصراخ للعالم.
أنا لا يمكن وقفها
حاولت كل موقف مزلاج. حاولت كل وسيلة ممكنة لعقد ابني حتى يكون كلانا مرتاحين. جربت كل حمالة صدر للتمريض وكل قميص للتمريض وكل كريم حلمة. واجهت تقريبًا كل عقبة تأتي أحيانًا مع الرضاعة الطبيعية: ضعف المزلاج ، ربط اللسان ، حلمات النزيف ، الاحتقان ، قلة الإمداد ، زيادة العرض ، الحرق والألم. ذهبت من خلال كل شيء. في عدة مرات اقتربت بشكل خطير من التهاب الضرع ، لكن الكون ألقى عظمي هناك ولم أفهمه أبدًا.
عندما كنت مستعدًا للتخلي ، اتصلت بمستشاري الرضاعة ، وقرأت مقالات ، وانضممت إلى مجموعات الأم على Facebook. لمدة ستة أسابيع كاملة بكيت في كل مرة تقفل فيها ابني. كان الألم لا يطاق. ولكن ، لقد استمرت. أعطيت نفسي ستة أسابيع ، وبعد ستة أسابيع من المعاناة ، كان الأمر سهلاً بشكل مفاجئ. كان الأمر كما لو أن الأسابيع الستة الأولى كانت ترضع رضاعة طبيعية لمعرفة ما إذا كنت قوية بما يكفي للبقاء على قيد الحياة. لقد استمرت.
أنا نكران الذات
GIPHYكآباء نحن في كثير من الأحيان نكران الذات. نحن باستمرار تقديم تضحيات من أجل وصحة أطفالنا. الرضاعة الطبيعية هي بالتأكيد واحدة من أكثر الأعمال غير الأنانية التي قمت بها على الإطلاق. الآن ، ربما لا يقول ذلك الكثير عني كشخص ، لكن كان علي التضحية بالكثير من نفسي والراحة من أجل الرضاعة الطبيعية. لقد ضحت بجسدي وحياتي الاجتماعية وحياتي الجنسية. ربما لم تكن كل تلك التضحيات ضرورية ، لكنها حدثت. لقد اكتسبت الكثير من الوزن لأن التمريض جعلني أشعر بالجوع بشكل لا لبس فيه. لم أعد أشعر بالجاذبية ؛ شعرت كأنني دائما رائحة مثل حليب مدلل. دائمًا ما يصب ثديي ويتسربان دائمًا ، وكل هذا يؤثر على صحتي العقلية. من الواضح ، كان كل شيء يستحق كل هذا العناء ، لكنه كان بالتأكيد صعبًا.
أنا جريء
لم أتصور أبداً أنني سأكون إرضاعًا علنيًا. أعرف ، أنا أعرف: لقد كنت مجنونًا. ولكن ، إذا كنت صادقًا ، فقد ظننت أنني سأشعر بعدم الارتياح حقًا في سحب ثديي في مطعم أو حديقة وإطعام طفلي.
في المرة الأولى التي استخدمت فيها غطاء تمريض أردت الموت. كان غير مريح وساخن ويبدو غير ضروري للغاية. بالإضافة إلى ذلك ، أردت أن أرى وجه طفلي. أحد أفضل الأجزاء في التمريض يراقب طفلك يأكل. مشاهدته تستمتع بتغذيته وشعوره القريب بشكل لا يصدق من ذلك الإنسان الصغير. لذلك ، أصبحت جريئة. لم أهتم إذا نظر إلي شخص مضحك. لم أهتم بما قاله أي أحد أو الأحكام التي جاءت في طريقي. أنا فقط أطعم طفلي. في العراء. لكي يرى العالم.
أنا غير اعتذاري
GIPHYلم أكن أبدًا اعتذر عن فعل ما اعتقدت أنه كان على صواب. لكن مع الإرضاع من الثدي يأتي شعور معين بأنك تسيء إلى شخص ما باستمرار. إنه غريب ، وربما أنا الوحيد الذي شعر بهذه الطريقة ، لكنني شعرت به كثيرًا.
عندما بدأت الرضاعة لأول مرة ، شعرت بالحاجة إلى الاعتذار في كل مرة أخفق فيها في اجتماع اجتماعي. شعرت بالحاجة إلى الاعتذار في كل مرة أسرب فيها قميصي. شعرت بالحاجة إلى الاعتذار في كل مرة بكيت فيها من الألم. ومع ذلك ، وبسرعة كبيرة ، تبددت تلك المشاعر وأدركت أنني يجب ألا أعتذر عن شيء طبيعي وجميل جدًا. توقفت عن الشعور بالأسف وبدأت أشعر بالتمكين.
انا حساس
بكيت كثيرا. تأثرت مشاعري كثيرًا. بكيت عندما شاهدت ممرضة لأمها الأخرى دون عناء. بكيت عندما أخبرني أحدهم أن الرضاعة الطبيعية لا تستحق النضال. أعني ، من الواضح أن هرموني لعبت دوراً لائقاً في دموعي ، لكنني أدركت أنني أكثر حساسية مما كنت أتخيل.
أنا مدهش
GIPHYهذا هو الجزء الذي أخبر فيه نفسي أنني مدهش. أنا مدهش لسحق كل عقبة. أنا مدهش لإطعام طفلي بشيء ينتجه جسدي. أنا مدهش للمعاناة من خلال لحظات مؤلمة جسديًا من وجودي. أنا مدهش لكوني نكران الذات ، ورعاية ، وقوية.
مع كل لحظة في الأبوة والأمومة ، لقد تعلمت شيئا عن نفسي. تعلمت أنني ارتكبت الكثير من الأخطاء وأتناول الكثير من التحولات الخاطئة. لكن الرضاعة الطبيعية علمتني أن بإمكاني إنجاز شيء اعتقدت أنه ليس في الكتب بالنسبة لي ، وهذا الشعور رائع للغاية.
