7 مرات أدركت أنني ، بصفتي أحد الوالدين ، أصعب ناقد

بمجرد أن أنجبت طفلي الأول ، تم إدخالي إلى عالم من العيون الجانبية والهمسات ومسكة اللؤلؤ. مشيت إلى ساحة معركة وشعرت بالصدمة الحادة للشظايا المبنية على النقد والتدقيق. من الرضاعة الطبيعية إلى التدريب أثناء النوم ، كنت أغرق في الرفض ، ابتلع جملة واحدة قاسية تلو الأخرى ، أتوسل إلى الهواء المنعش وكلمات التشجيع. لكن بصراحة ، لم يكن يهم ما قاله أي شخص آخر أو عن الوالدين لأنني ، بصفتي أحد الوالدين ، أصعب منتقدي. لا يمكن لأحد أن يأتي حتى على مقربة من الحكم الذي لا يهدأ ، الذي أضعه على نفسي. أنا لست على الإطلاق المفاخرة ، كذلك. هذا هو في الواقع نوع من الحزن حقا.

نقد الذات هو "مهارة" مستفادة. بالكاد نشيد. التعزيز الإيجابي هو أسلوب جديد نسبيًا ، على الرغم من أنه أكثر منطقية من العقاب. من وقت نحن أطفال ، يتم تعليمنا النقد الذاتي. يطلب منا تقييم نقاط القوة والضعف لدينا ، ثم نحن مضطرون إلى التركيز على نقاط الضعف هذه بحيث يتم القضاء عليها أو على الأقل تحسينها. نحن نعاقب عندما نفعل شيئًا خاطئًا ولا نعترف به أبدًا عندما نفعل شيئًا صحيحًا. كمراهقين ، يتم تذكيرنا من عيوبنا من قبل أقراننا. غالبًا ما يتضرر تقديرنا لذاتنا (على الأقل على المدى القصير) بسبب حب المراهقين غير المطلوب. نميل إلى البحث عن إجابات في بعض الأحيان عندما يجب أن ندرك أن المشكلات خارجية. في بعض الأحيان تنتهي مراجعات الأداء في العمل بـ "لا أحد مثالي ويمكن للجميع تحسينها دائمًا." نحن لسنا جيدًا أبدًا بما فيه الكفاية لشخص ما أو شيء ما ، وفي النهاية ، لا ينتهي بنا الأمر بشكل جيد بما فيه الكفاية لأنفسنا.

أنا على دراية بالكثير من عيوبي (على الرغم من أنني غافض عن البعض أيضًا). أنا أعترف لهم عن طيب خاطر وأقبل نفسي لمن أنا. لقد تعلمت قبول شخصيتي ، تعقيداتي ، جسدي ، نظرتي للحياة ، علاقاتي ، لكن لم أقبل حتى الآن الأبوة والأمومة. بالتأكيد ، أود أن أؤمن إيمانا راسخا بكل قرار أتخذه عندما يتعلق الأمر بأطفالي ، لكنني سأكذب إذا قلت إنني أتخذ تلك القرارات بثقة 100 في المائة. عندما يتعلق الأمر بالأبوة والأمومة ، فأنا بالتأكيد أكبر منتقدي. أعتقد أنني لا أستطيع مساعدتها. لقد علمت بهذه الطريقة.

عندما "تفشل" في العشاء

Giphy

كأم يهودية ، من الخطيئة ألا تطعم أطفالك وجبة مطبوخة في المنزل كل ليلة. ومع ذلك ، فقط هذا الأسبوع ، ليلة الاثنين كان لدينا بقايا من عطلة نهاية الأسبوع. يوم الثلاثاء أكلنا دجاج المشواة من السوبر ماركت. هذه الليلة ، سوف يكون أطفالي يتناولون قطع الدجاج والشعيرية.

نجحنا في تناول العشاء المطبوخ في المنزل حوالي ثلاث مرات في الأسبوع ، والباقي من الوقت الذي نرتديه. لذلك ، أشعر بالخزي من نفسي وعجزي عن تقديم وجبة ساخنة لأطفالي كل ليلة. أي نوع من الأم يعطي أطفالها الكلاب الساخنة لتناول العشاء؟ هذا النوع ، أعتقد. أنا تمتص. كل ليلة أفشل في طهي العشاء ، أشعر بعدم كفاية.

عندما "تفشل" في أيام السبت

السبت هو يومي للمهمات. لقد اصطدمت بالسوبر ماركت والمزرعة المحلية. أفعل أي شيء آخر أحتاجه للتسوق. أنا أنزل عن التنظيف الجاف ، وأنجز أظافري وأحياناً أغسل السيارة. أنا أنظف وأغسل

طوال الوقت أنتقد نفسي لعدم قضاء وقت كافٍ مع الأطفال لأنها عطلة نهاية الأسبوع وأنا بالفعل لا أقضي وقتًا كافيًا معهم خلال الأسبوع والآن أقضي اليوم بأكمله في الركض لإنجاز كل شيء. أثناء تسوقي للطعام ، تجلس قلة قلقي الصغيرة على كتفي وتقول أشياء مثل: "أطفالك في المنزل في انتظارك. يجب أن تكون في المنزل. اذهب إلى المنزل. كن في المنزل مع أطفالك. أنت والدتهم. إنهم ليسوا أبداً. أراك ، اذهب إلى المنزل ". وبينما أقوم بتشغيل المهمات الخاصة بي وإنجاز المهام التي يجب القيام بها على الإطلاق ، فإنني أعذّب من نفسي.

عندما "فشل" في المساء

Giphy

وأنا أكتب هذا ، أطفالي خارج مع زوجي. إنها أمسية ربيعية رائعة ، وقد تم الانتهاء من الواجبات المنزلية وركوب دراجاتهم في جميع أنحاء الحي. أنا داخل العمل. أحب وظيفتي ، لكنني أريد أيضًا أن أكون هناك معهم. لكن لدي مسؤوليات لعملي. أقضي معظم الأمسيات خلال الأسبوع إما في كتابة أو تصنيف الأوراق أو إنشاء خطط الدروس. على الرغم من أنني أعرف أن وظيفتي مهمة ، إلا أنني ما زلت أنتقد نفسي كوالد ، لأن جزء كبير من الأبوة حاضر ، أليس كذلك؟ وأنا بالتأكيد غير موجود الآن ، أو معظم الأمسيات خلال العام الدراسي.

عندما "تفشل" أثناء النوم

معظم الوقت زوجي يفعل النوم. إنه يعرض الأطفال ، ويقرأ قصص ما قبل النوم ، وقد جئت لتقبيلهم قبل النوم وإدماجهم. وبما أن الثلاثة منهم يقومون بروتينهم ، فأنا أقوم بالتنظيف بعد العشاء ، وغسل الأطباق ، والاستعداد لليوم التالي..

في المساء ، ليس في المنزل ، وعلى الرغم من أنني يجب أن آخذ وقتي وأن أستمتع بأطفالي ، إلا أنني أتسرع في روتين ما قبل النوم حتى أتمكن بسرعة من العودة إلى الطابق السفلي والانتهاء من التنظيف والاستعداد لليوم التالي. حتى عندما أتيحت لي الفرصة لأكون معهم ، أتسرع في ذلك لأنني مرهق وأرغب أيضًا في النوم.

عندما "أفشل" في كل مرة أفقد فيها أعصابي

Giphy

الاستنفاد إلى جانب عدم كفاية ساعات في اليوم يجعل ماما غريب الأطوار. لذلك ، عندما أفقد أعصابي ، استلقيت في السرير ولا أستطيع النوم لأني أعلم أنه لا ينبغي لي أن "قلت هذا" أو "فعلت ذلك".

عندما "أفشل" عندما لا أستطيع تحمل شيء ما

القليل من الأشياء تجعلني أشعر بالرعب أكثر من عدم قدرتي على تحمل شيء لأطفالي أشعر أنه سيفيدهم. سواء أكانت مدرسة خاصة فاخرة ، أو نشاطًا خارج المناهج الدراسية ، أو رحلة إلى متنزه ، إذا لم نتمكن من تحمل تكاليفها ، فستقودني كثيرًا إلى الداخل.

عندما "تفشل" كل يوم

Giphy

بصراحة ، هناك دائمًا شيء ما مضغه. ألومت نفسي لعدم قدرتي على إرضاع أولادي. أنا أخطئ في كل مرة أفقد هدوئي لشيء بسيط للغاية. أعذّب نفسي بسبب الاضطرار إلى الذهاب إلى العمل وعدم القدرة على "فعل كل شيء". بكيت عندما لم يكن لدينا منزل لأطفالنا لينمووا فيه ، وبدلاً من ذلك ، اضطروا للعيش في شقة مزدحمة ، مرات عديدة في السنة ، تعج بالقرون الوسطى. كل شيء دائما خطأي. أنا أشعر بالذنب باستمرار. إنني أدرك تمام الإدراك كل ما يمكنني فعله وينبغي أن أفعله. أخبر زوجي "نحن بحاجة إلى أن نفعل ما هو أفضل" ، وفي اليوم التالي عدنا إلى نفس المكان الذي كنا فيه من قبل. ما زلت أفقد السيطرة. ما زلت أنسى التوقيع على الواجبات المنزلية. ما زلت لا أملك وقتًا كافيًا لإنهاء الغسيل وتجلس الملابس متجعد في المجفف. ما زلت أتفحص نفسي. ألوم نفسي. ما زلت قاسية على نفسي.

أعلم أنني أسوأ منتقدي ، لكن العديد من الأمهات اللواتي أعرفهن يشبهن ذلك أيضًا. هذا ليس صحيحًا ، لسنا مثاليين ولا يمكننا أن نكون مثاليين. نحن نبذل كل ما في وسعنا مع الأيدي التي نتعامل معها. لماذا نحن غريبون جدا لأنفسنا؟ لماذا لا يمكننا التركيز فقط على نقاط القوة لدينا؟