جدول المحتويات:
- عندما تحملت الفشل
- عندما سامح نفسي
- عندما قبلت النقص
- عندما اتركها
- عندما سمحت الخير
- عندما اسمحوا لي أن تكون هناك حاجة نفسي
- عندما استرد جسدي
سأكون صادقًا تمامًا وأعترف أنني أتجنب الكتابة عن هذه التجربة ، أيضًا ، طالما أنني أكتب عن الأبوة والأمومة. ومع ذلك ، كان دائما في الجزء الخلفي من ذهني. كان دائما في قلبي وجسدي ، في انتظار أن يكتب. لذلك ، أعتقد أن الوقت قد حان لكي أقطع هذا الإسعافات الأولية وأخبر العالم عن الطرق التي ساعدتني بها الرضاعة الطبيعية على التئام من الناجين من الاعتداء الجنسي.
سأكون مقصرا إذا لم ألاحظ أن هذه هي تجربتي فقط. لا أقصد بأي حال من الأحوال تعليق تجربتي مع الناجين من الاعتداء الجنسي كدليل على أنهم يستطيعون أو يجب أن يرضعوا من أجل العلاج. أعطي مدوية وشغوفة "لا!" لهذا الخط من التفكير. أي شخص يستخدم خبرتي في تحقيق هذه الغاية ، يمارس شكلاً من أشكال العنف على أحد الناجين ، وهذا بالتأكيد ليس سبب مشاركتي لقصتي. أنا أخصائي في علاج الصدمات الجنسية ، فأنا أعلم عن كثب ، وإلى جانب تجربتي الخاصة ، كيف يجد أشخاص مختلفون أشياء مختلفة تلتئم بينما يمكن لتلك الأشياء نفسها أن تثير الآخرين. لا يوجد صواب أو خطأ عندما يتعلق الأمر بجسمك وكيف ، أو إذا وبأي طرق ، اخترت مشاركة هذا الجسد مع طفلك.
رحلتي للرضاعة الطبيعية لم تكن كلها الورود وأشعة الشمس ، هذا أمر مؤكد. ومع ذلك ، عندما اقتربت من نهاية أيام الرضاعة الطبيعية مع طفلي الأخير ، يمكنني أن أقول بكل تأكيد أن الرضاعة الطبيعية كانت بالنسبة لي محورية في شفاءي من الاعتداء الجنسي. لذلك ، مع أخذ ذلك في الاعتبار ، إليك لمحة عن الطرق التي ساعدتني بها رحلة الرضاعة الطبيعية الطويلة في الشفاء من الصدمة الجنسية:
عندما تحملت الفشل
تمزقت في عام 2009 عندما كنت حاملاً لأول مرة. كنت أرغب في الرضاعة الطبيعية لأنني اعتقدت في ذلك الوقت حقًا أن الرضاعة الطبيعية هي الأفضل بالنسبة للأطفال. (ملاحظة جانبية: لقد نمت منذ ذلك الحين في تفكيري وأعتقد أن التغذية أفضل بالنسبة للأطفال.) ومع ذلك ، ظل ثديي مصدرًا لمحفزات شديدة. لم أكن مرتاحًا معهم أبدًا ، وبدأت الاعتداء الجنسي الذي تعرضت له أثناء تطور جسدي. كنتيجة لذلك ، كنت مضطرًا دائمًا إلى النظر إليهم باحتقار أو انفصال كهدف للتقدم الجنسي غير المرغوب فيه. لم يتغير ذلك أثناء الحمل ، رغم أن حبي لبقية جسدي نما.
على الرغم من قلقي المتزايد ، تعهدت باستخدام كل الدعم المتاح لي وتعلم إرضاع طفلي. حتى لو كان هذا يعني أنه كان علي قضاء عام بعيد عن تلك القطعة من جسدي.
قضيت طفلي الأيام الخمسة الأولى في NICU ، مما يعقد بداية علاقتنا بالرضاعة الطبيعية. في الوقت الذي سمح لي فيه موظفو المستشفى بإطعامها بعد يومين من ولادته ، لم يأتِ حليب بلدي بعد. شعرت بالتوتر وحرمان من النوم ومنفصل عن جسدي. لم أستطع حتى فهم ما كانت الممرضات ، ومستشاري الرضاعة ، وأمي تحاول أن تخبرني عندما شجعوني على الاستماع إلى إشارات جسدي.
استمر طفلي في فقدان الوزن بعد أن أخذناها إلى المنزل. رفضت الثدي وستصرخ لساعات متتالية. في كل مرة أحاول إطعامها من هذه الثديين المكروهين ، كنت أعلق فكي أو بكائي. كل لمسة تجعلني أقفز ، كل رضع جعلني أفلت. إذا نظرنا إلى الوراء ، أحزنني العنف الذي تعاملت به مع نفسي. لقد نمت حديثي السلبي عن النفس إلى درجة حمى كاد كنت أنام فيها. "أنت فاشلة. الشيء الوحيد الذي كان من المفترض أن تفعله هذه الصدور ، والشيء الوحيد الذي كنت قد استردتها لتسببها في مثل هذه المعاناة لفترة طويلة ، لا يمكنك حتى القيام بذلك. أنت مثير للشفقة".
وفكرت فيه طوال الوقت.
كان والد زوجتي ، المعروف أيضًا باسم مرتكبي الأساسي ، في أحلامي وفي ذهني طوال الوقت. يمكن أن أشعر ببشرتي في كل مرة أخرج فيها ثدي لمحاولة إطعام طفلي. سخرته النرجسية والبغيضة كانت مستساغة في الهواء الذي تنفسته. كل شيء فظيع قاله لي أو فعله معي كان في وجهي طوال الوقت في شكل إخفاق في إعطاء طفلي الحد الأدنى من ما يحتاجه. لقد توفي قبل أربع سنوات ، ولم أره منذ ثمانية أعوام قبل وفاته ، ولكن عندما حاولت الرضاعة الطبيعية ، كان لا يزال يسيطر عليه تمامًا.
عندما سامح نفسي
في النهاية ، وبمساعدة شريك داعم وحفنة من أصدقاء ماما ، أعطيتُ نفسي إذنًا للانتقال إلى الرضاعة الطبيعية من حليب الأم والحليب. حاولت أن أسامح نفسي لما رأيت أنه خيانة عميقة أخيرة لجسدي ، وبدلاً من ذلك ، ركزت على بناء التعلق مع طفلي الصغير المصاب بالصدمة.
إن عدم قدرتي على تغذية لها من صدري لن تكون لحظة حاسمة لدينا. كان كراهيتي جسدي لتحويل. كان علي أن أسامح نفسي لكي أكون من يحتاج طفلي إلى أن أكون. اضطررت لتعليمها كيف تحب نفسها والنساء الأخريات. كنت أعرف أن وجود أم تحمل مثل هذه الكراهية لجسدها ، وغيرها من أوجه القصور الملحوظة ، سوف يؤثر بشكل مباشر على رأي طفلي في العالم. لقد كانت حتمية بيولوجية أن أسامح نفسي.
عندما قبلت النقص
بحلول الوقت الذي أصبحت فيه حاملاً لطفلي الثاني ، كنت مستقيلًا في الغالب من حقيقة أنه من غير المحتمل أن أكون قادرًا على إرضاع هذا الطفل أيضًا. كنت أعلم أن أعراض إعادة الصدمة التي أصابتني كانت لها آثار سلبية على قدرتي الأولية على الارتباط مع طفلي الأول. لم أكن أريد إعادة إنشاء هذه الديناميكية مع ثاني.
في الأسبوع 22 من علم التشريح بالموجات فوق الصوتية اكتشفنا أن الحبة الصغيرة الجديدة كانت لديها شفة مشقوقة. لن نعرف إذا كان هناك تورط في الحنك حتى الولادة ، لذلك شجعنا الفريق المشقوق في مستشفى الأطفال على البحث في جميع المضاعفات المحتملة. هذا ، بالطبع ، شملت تحديات التغذية.
بمجرد أن أدركت أن هذا العيب الخلقي لم يكن مهددًا للحياة ، فقد علمت أنه يمكنني التخلي عن حلم وجود علاقة طبيعية للرضاعة الطبيعية مقابل طفل مزدهر. كنت أعلم أنني لن أخضع نفسي أو طفلي الثاني للنضال المستمر الذي كان في الشهرين الأولين من عمري مع أكبر عمري.
عندما ولد طفلي الثاني ، وضعوه على بطني وأغلق على الفور. لقد كانت متوترة وغير متوقعة. ومع ذلك ، في تلك اللحظة كنت مليئة بالرعب والامتنان. لم أكن أتوقع ذلك ، كنت أعذر نفسي من ذلك بالفعل ، ومع ذلك حدث ذلك على أي حال. علاقة جسدية سلسة وجميلة مع طفل ، بسبب شقوقه ، لم يكن من المفترض أن يكون قادرًا على الإغلاق. لم يكن لدي وقت للتفكير في أي شيء آخر. لقد التزمت للتو بعملي الثاني المولود من أجل الحياة العزيزة وبامتنان هائل أنه ، وربما أنا ، سيكون على ما يرام.
عندما اتركها
من خلال الاستعداد لعدم الإرضاع من الثدي ، ومسامحة نفسي في وقت مبكر ، كنت قد أخفيت الضغط الكبير لأداء أو الفشل. سمحت فقط لتغذية طفلي أن يكون ما كان عليه.
كان هذا درسًا كنت أتعلمه منذ أيام دراستي العليا في مؤسسة بوذية. درس عدم التعلق.
عندما سمحت الخير
طفلي الثاني لم ينطلق لمدة 18 شهرًا ، وخلال ذلك الوقت ، عانيت من بضع لحظات من ذكريات الجسد. ولكن ، على الأغلب الساحق ، كانت علاقتنا بالرضاعة الطبيعية إيجابية ورعاية وروابط. أحد الأشياء التي يمكن أن تكون صعبة للناجين هو السماح لأنفسنا بالتسامح مع المشاعر الطيبة مرة أخرى. أعلم أنه قد يكون من الصعب الالتفاف حول عقلك ، ولكن لعدة أسباب يمكن أن تنذر المشاعر الجيدة بالخطر في الجهاز العصبي للناجين من الاعتداء الجنسي على الأطفال. كنت قادراً على جلب سنوات من العمل العلاجي والممارسة الفردية المتعمدة الواعية إلى علاقتي بالرضاعة الطبيعية مع طفلي الثاني. استرخيت أخيرًا في الخير الخالص لارتباطي العاطفي بإنسان آخر. لأول مرة في حياتي ، لم يكن هذا الاتصال خطيرًا. شعرت ، حسنا ، جيد.
عندما اسمحوا لي أن تكون هناك حاجة نفسي
دعونا نواجه الأمر ، يحتاج الأطفال منك كثيرًا. مع طفلي الأول ، لا أعتقد أنني كنت على استعداد لشدة هذه الحاجة ، لذلك شعرت وكأنها محفز لا يمكن السيطرة عليه. مع طفلي الثاني ، سمحت بهذه الحاجة. حتى عندما شعرت بالخوف والغريزة هي الهرب أو الإغلاق العاطفي ، بدأت ممارسة نية لفتح قلبي مرة أخرى. لقد جندت حتى شريكي في الأيام الأخيرة من هذه الممارسة. بموافقتي وتشجيعي ، بدأ يلاحظ إغلاقاتي العظة ويضع يده على قلبي ويقول: "تنفس. هل أنت مفتوح؟" هذا التذكير الصغير بالرجوع إلى نفسي ، وما كان صحيحًا فيما يتعلق بطفلي ، كان أمرًا صعبًا للغاية ولكنه يستحق كل هذا العناء.
عندما استرد جسدي
مع طفلي الثالث والأخير ، كنت على استعداد. قبل ولادة طفلي Reiki Rainbow ، سعيت بنشاط وبوعي تلك العلاقة المقدسة التي عرفت أنها كانت ممكنة مع الرضاعة الطبيعية. لم يعد لدي أي تلميح من الاستياء من السيطرة على جسدي. بدلاً من ذلك ، إنها الآن عملية نشطة لإعطاء هدية لطفلي.
هذا مكان مهم للقول ، مرة أخرى ، هذه فقط تجربتي. أشارككم تجربتي مع عدم وجود نية للقول أن جميع الناجين يجب أن يكونوا قادرين على الشفاء من الرضاعة الطبيعية. في الواقع ، كما آمل أن تظهر قصتي ، يمكن أن تؤدي الرضاعة الطبيعية إلى حدوث فظيعة وتعيد الصدمة. كانت العملية بالنسبة لي للوصول إلى هذا المكان رحلة طويلة وشاقة وحزينة في كثير من الأحيان. لم يكن هناك ما يضمن أنني سأصل إلى حيث أنا. حقيقة أني وصلت إلى هنا مع طفلي الثالث لا يغير حزن علاقة الرضاعة الطبيعية المعذبة التي كانت لدي مع طفلي الأول ، ويعود السبب في ذلك في المقام الأول إلى غطاء رأس الناجين.
أنا أيضا لا أستطيع أن أقول لك ما إذا كان الأمر يستحق ذلك. لا يمكنني القول ما إذا كان كل شيء استغرقني للوصول إلى هذا المكان ، حيث كان الفعل الفعلي لإطعامهم يملأني بشعور غير مفهوم بالفرح والسلام ، يستحق العﻻقة بيني وبين بكرتي.
ما يمكنني قوله هو أنني ممتن جدًا لهذه العملية ، وأنا ممتن جدًا للفرصة التي أتاحتها لي الرضاعة الطبيعية لكسر هذا الجزء مني مفتوحًا. على عكس الحدس ، ما بدأ كطريقة أخرى لم يكن جسدي فيها هو إعادة التئام واستعادة جسدي بعمق.
