جدول المحتويات:
- الكفاح من أجل تحديد الحدود
- الكفاح من أين تقضي العطلات
- الكفاح حول أدوار الجنسين
- الكفاح حول التنظيف
- الكفاح من أجل الصدق
- المعركة حول من يقف بجانب شريكك
- الكفاح حول كيفية الوالدين أطفالك
- الكفاح من أجل لماذا لا يمكنك التعايش مع والدة شريكك
كل زوجين يحارب مرة واحدة في حين. حتى الأزواج في العلاقات العظيمة يختلفون. انها طبيعية تماما ويمكن أن تكون صحية. ولكن بعد ذلك ، هناك معارك غير صحية ، غالبًا ما تحدث عن أشخاص خارج العلاقة. أنا شخصياً ، أنا وشريكي ، نتحمل الكثير من الحجج التي لا ينجم عنها زوجنا ، ولكن عن طريق والدته. لحسن الحظ ، هذا ليس غير عادي كذلك. هناك بعض المعارك التي لدى كل زوجين والتي يمكنك إلقاء اللوم فيها على حماتك ، أو الطريقة التي رفعت بها شريك حياتك ، أو الطريقة التي تنظر بها إليك ، أو الأشياء التي تقوم بها للتدخل في علاقتك.
في الحديث مع أصدقاء أمي ، تعلمت أنني لست وحدي في هذه التجربة. اتضح أن الأمهات في كثير من الأحيان مصدر للنزاع الزوجي. وفقا لعالم النفس والمؤلف تيري أبتر ، دكتوراه ، هذا لأن الرجال في العلاقات بين الجنسين مختلفين يجدون صعوبة في عمل نسخ احتياطية لزوجاتهم عندما يعني ذلك عدم الاتفاق مع أمهاتهم. يشعرون وكأنهم مجبرون على اختيار الجانبين ، وتشعر زوجاتهن بالتخلي عنهن ، وتلوم أمهاتهن بناتهن على تغيير علاقتهن بأبنائهم. في الواقع ، قام باحثون من جامعة كامبريدج والمنظمة غير الربحية المستقلة بمسح أكثر من 800 شخص تم عزلهم من أحد الوالدين أو الأطفال أو الأقارب. قالت واحدة من بين كل أربع أمهات من الأبناء إن عدم التوافق مع صهرهم هو سبب المشكلات مع طفلهم.
أنا شخصياً أشعر بأن الضغط الذي تفرضه حماتي على علاقتي غير عادل تمامًا. وأسوأ شيء ، بالطبع ، هو أنني أشعر أنه لا يوجد شيء يمكنني القيام به لإصلاحه. ثم مرة أخرى ، ربما لا ينبغي أن أشعر بالمسؤولية عن إصلاحها على الإطلاق ، لا سيما عندما لا يتعلق الأمر بي حقًا. لذلك مع وضع ذلك في الاعتبار ، إليك بعض المعارك التي يمكنك توقع تحملها دون أدنى شك خطأ حماتك.
الكفاح من أجل تحديد الحدود
Giphyكلما كانت لدينا مشكلة في تدخل حماتي أو وضع خطط لنا ، يبدو أن زوجي يريد مني إصلاح ذلك. ابترز بحثا عن كتابها ماذا تريد مني؟ يتعلم الرجال كيف يتعاملون مع الأزواج ، غالبًا ما يتركون مهمة وضع الحدود لزوجاتهم ، حتى عندما يتعلق الأمر بأمهاتهم. أعلم بشكل مباشر أن هذا يمكن أن يجعل زوجته تشعر بأنها يجب أن تكون دائمًا الرجل السيء ، ويمكن أن تجعل والدته تشعر بأنها رجل سيء ، لأنها حامل لأخبار سيئة أو يُنظر إليها على أنها مصدر مشكلة.
الكفاح من أين تقضي العطلات
بمجرد أن تتزوج ، أو تشكل شراكة مع شخص بالغ آخر ، قد يكون من الصعب للغاية تحديد التقاليد العائلية التي يجب عليك الاحتفاظ بها وأين ومع من تقضي العطلات. يعيش والداي في مكان قريب نسبيًا ، لذلك قد يبدو أنهم يحصلون على وقت أكثر جودة مع أطفالي. يسمع زوجي عن ذلك من حماتي ، وسنواجه حتماً ما إذا كان ينبغي لنا السفر أو عدم دعوتها إلى منزلنا.
يمكننا إلقاء اللوم على هذا الظلم الظاهر على حماتي ، لأنها يمكن أن تسافر بطريقة أسهل مما نستطيع ، ومن الظلم أن نتوقع منا إحضار خمسة أطفال في رحلة برية مدتها 10 ساعات لأنها لا تفكر في المقاييس. متوازنة. الشيء نفسه ينطبق على عدم حضور خدمات الكنيسة أو عدم استمرار تقاليد عائلتها التي ليست أسلوبنا. لا يُقصد بهذه الأشياء أن تكون شاذًا ، حتى لو كانت تشاهدهم بهذه الطريقة.
الكفاح حول أدوار الجنسين
Giphyوفقًا لعالم النفس دارسي لوكمان ، فحتى الأزواج من الجنس الآخر الأكثر تقدمًا ليس لديهم توزيع متساوٍ للعمل في المنزل ، حيث تتحمل النساء ، في المتوسط ، أكثر من 60 في المائة من الواجبات ، لا سيما عندما يتعلق الأمر برعاية الأطفال وحتى عندما يعملون وقت كامل. وفقًا لمقال نشر في الواشنطن بوست ، فإن هذا السلوك يتم تعلمه وترسيخه خلال فترة الطفولة من خلال مراقبة والديك ، ويكتب لوكمان: "الأطفال هم محققون بين الجنسين ، يميزون بين الجنسين منذ 18 شهرًا ويستخدمون هذه المعلومات لتوجيه سلوكهم ". لذلك ، يمكننا إلقاء اللوم على كيفية نظر الزوج / الزوجة لأدوار الجنسين على حماتنا (والد زوجته) ، وكيف قسموا المهام وعلاقات الزوج على غرار طفلهم.
الكفاح حول التنظيف
كما شرحت مؤخرًا لزوجي ، إذا كان منزلنا غير نظيف وفقًا لمعايير والدته ، فلن تلومه أو تنتقده. بدلاً من ذلك ، سوف تلومني وتنتقدني. في حين أننا لا نقوم بالفعل بأدوار جنسانية تقليدية في منزلنا ، إلا أنها تؤديها تمامًا في منزلها. لذلك ، عندما يحين الوقت للتحضير لزيارتها ، أتوقع أنه سيساعد (إن لم يكن مسؤولاً) في التنظيف.
الكفاح من أجل الصدق
Giphyزوجي صادق في الخطأ طوال الوقت ، ما لم تكن والدته مهتمة. إنه ينادي بالكذب عليها لتفادي مشاعرها ، حتى لو كان ذلك يعني أننا ننام على مرتبة في الطابق السفلي لها ، أو نأكل الطعام الذي يكرهه ، أو يدعها تصدق أنه يوافق على الخطط التي أعدتها دون التشاور معنا أولاً. لذا ، حتماً ، إذا تحدثت عن معركة ، فلن تكون بعيدة جدًا عن الركب.
المعركة حول من يقف بجانب شريكك
تندلع معارك أخرى عندما يشعر شريك بأنه لا يستطيع أن يقول "لا" لأمهم ، حتى عندما يعني ذلك قول "لا" لشريكهم. عندما يضطر شريكك إلى الاختيار بين أمه وشريكها ، لا يفوز أحد. شخصيا ، يجعلني أشعر فقط أن زوجي لا يحبني بقدر ما يحبها ، عندما أعرف أن هذا غير معقول.
الكفاح حول كيفية الوالدين أطفالك
Giphyفي بعض الأحيان بدت حماتي السابقة وكأنها في مهمة لتقويض الوالدين ، ويبدو أنها في طريقها تقوض زواجي من ابنها.
إحدى المعارك الضخمة التي خضتها مع زوجي السابق الآن كانت حول ما إذا كان يجب تعميد أطفالنا أم لا. لم نكن مسيحيين ، لكن أمه ضغطت عليه ، وكان يميل إلى الاستسلام حتى نتمكن من تجنب القتال معها. كنت ، من ناحية أخرى ، غاضبة لأنها أرادت فرض الدين على عائلتنا والسيطرة على هذا الجانب من جوانب حياتنا.
وفقا لعالمة النفس سوزان نيومان ، كنت على حق. من المهم أن تضع حدودًا مع زوجتك فيما يتعلق بوالدتك. أخبر نيومان HuffPost ، "عندما يتأخر الزوجان عن التدخل في القوانين ، فإنه يضيف ضغطًا كبيرًا على الشراكة". يمكن القيام بذلك بطريقة لطيفة وغير مجابهة ، أو عند الضرورة ، قد يتعين عليك أن تكون أكثر مباشرة. يضيف نيومان: "إذا كانت ثابتة ، فقد تحتاج إلى إضافة عواقب إلى أي حدود حددتها. من خلال إخبارهم مسبقًا بالحدود والنتائج ، سيتخذون القرار ، وليس أنت ، لما يحدث بعد ذلك."
الكفاح من أجل لماذا لا يمكنك التعايش مع والدة شريكك
أحيانًا يبدو الأمر وكأن زوجي يلومني لعدم مواكبة والدته ، كما لو أنني الشخص الوحيد المتورط في الموقف. في بحث Apter ، وجدت أن هذا يحدث لأن الأزواج يرون زوجاتهم أقوى من أمهاتهم ، أو ينظرون إليهم على أنهم الذين يجب أن يتنازلوا. هذا ، في رأيي ، اكتمال هراء * ر. حماتي هي راشدة وليست طفلة (حتى لو شعرت أنها تتصرف كواحدة في بعض الأحيان) ، وعليها أن تقبل اللوم عندما يكون هناك خطأ. بالمناسبة ، أنا أيضًا بالغ ، ولا أحتاج إلى أن أكون لطيفًا مع شخص فظيع بالنسبة لي.
اطلع على سلسلة مقاطع الفيديو الجديدة الخاصة بـ Romper ، يوميات Doula الخاصة بـ Romper :
شاهد الحلقات الكاملة من يوميات Doula Romper على Facebook Watch.
